Эмоциональное выгорание. Инструменты, которые помогут зарядиться энергией - Кристофер Гермер

Аннабель задействовала осознанность, чтобы ясно увидеть, насколько неправильным были просьбы коллег сделать для них кофе или снять ксерокопии. Они должны уважать то огромное количество времени, которое она потратила, чтобы стать дипломированным бухгалтером! И это ненормально, что ей недоплачивают и поручают всю рутинную работу! Она посмотрела этой реальности прямо в лицо.

Обращение к общности человеческого опыта и переживаний напомнило Аннабель о том, что со многими людьми поступают несправедливо. Это не умаляло важности ее проблем, но, безусловно, помогало чувствовать себя не такой одинокой. Люди во всем мире восстают против этого. Она подумала обо всех «-измах»: расизме, сексизме, эйджизме, гетеросексизме, эйблизме[70] и так далее. Выступление в свою защиту – это не эгоизм, а борьба за справедливость. Помня об этом, она почувствовала себя сильнее.

Затем Аннабель села прямо и приложила к сердцу кулак, воплощая свою внутреннюю маму-медведицу. Она погрузилась глубоко в свое сердце, и из самого ее существа вырвалось громкое «НЕТ! ХВАТИТ!» Она обрела стержень. Аннабель нашла свой гнев – гнев, который она подавляла всю свою жизнь. Она больше не хотела терпеть. Пришло время поговорить с начальницей и коллегами. Однако этот гнев был для нее чем-то новым и казался опасным.

Здесь ей очень помогла мягкость для равновесия с жесткостью. Нет, с ней обращались несправедливо. Все должно было измениться. Но начальница и коллеги не были плохими людьми. Они тоже испытывали стресс, делали все, что могли, и, возможно, даже не задумывались о том, как ее расстраивает их поведение. Аннабель могла быть сильной и твердой, не будучи при этом холодной или грубой. Ощущая одновременно мягкость и жесткость, она чувствовала себя более искренней и полноценной.

Потренировавшись в течение недели, Аннабель нашла в себе мужество назначить встречу с начальницей. Она завела пугающий, но в конечном счете результативный разговор, указав на то, что с ней обращаются иначе, чем с ее коллегами. К ее большому удивлению, начальница согласилась с ней и сказала, что попытается исправить ситуацию. Вот это да! Еще более приятно было, когда коллеги в очередной раз попросили ее приготовить кофе, она отказалась. Она сказала им, что больше не является младшим сотрудником и не хочет, чтобы к ней так относились. Коллеги, конечно, были застигнуты врасплох, но поняли, что перегибали палку. Двое из них даже извинились. Аннабель полюбила эту свою сторону – жесткую маму-медведицу – и продолжила добиваться уважения, которого заслуживала.

Что, по сути, сделала Аннабель, особенно со своими коллегами? Она установила границы. Установление границ – важный элемент самосострадания, но сделать это не так-то просто. По этой причине в следующей главе мы поговорим о том, как самосострадание может помочь нам преодолеть некоторые барьеры, стоящие на пути к установлению эффективных границ.

15. Проводим черту на песке[71]

Учимся говорить «нет»

Сколько раз за последнее время вы встречали слово «границы»? Оно напечатано в этических кодексах на всех рабочих местах и регулярно появляется в колонках советов о том, как преуспеть в работе и личных отношениях. И теперь, когда вы выгорели, вы можете слышать в своей голове: «Если бы я только установил(-а) более жесткие границы…»

Ключевым аспектом борьбы с эмоциональным выгоранием является умение устанавливать границы – когда нужно отказать в просьбе уделить кому-то ваше время и энергию или освободить место для удовлетворения собственных потребностей. Границы также предполагают уведомление людей о том, что их поведение является навязчивым или нежелательным. Проводить границы непросто всем. В детстве те, кто сговорчив и уступчив, получают одобрение родителей и учителей, и это продолжается во взрослой жизни с начальниками, коллегами и партнерами. Бывает трудно отделить свое ощущение самоценности от роли отзывчивого или, другими словами, покладистого человека.

На самом деле любой человек, обученный учитывать потребности других людей на работе, независимо от того, как он прошел процесс социализации, может испытывать дискомфорт и стресс при установлении границ. Когда слово «нет» вызывает неуверенность и страх, тот песок (на котором вы не провели границу) может превратиться в зыбучий. Когда мы не обозначаем границы, мы раздаем свое время и энергию. Когда мы ничего не говорим о чьем-то неподобающем поведении, мы чувствуем себя оскорбленными. Это может превратиться в изнурительную нисходящую спираль, поскольку отсутствие границ приводит к еще большему стрессу.

Луису трудно проводить границы. Последние два года он работает продавцом-консультантом в элитном магазине мужской одежды, и это его изматывает. Луис – молодой человек с безупречными манерами и теплой улыбкой, который заставляет покупателей чувствовать себя желанными гостями, как только они входят в магазин, – от нервного жениха, ищущего свадебный костюм, до требовательного руководителя корпорации, желающего произвести впечатление на предстоящем саммите. Он ловко уводит клиентов от неудачных или неподходящих к случаю вариантов. Он учтив, но никогда не угодничает. Луис продает много одежды, и менеджер магазина его обожает.

Его коллеги также любят его за то, что он такой сговорчивый. Он редко отказывает им в просьбах, какими бы они ни были: «О, Луис, не мог бы ты убрать все из примерочных и вернуть на вешалки? Мне очень нужно домой». Или: «Эй, приятель, ты ведь не против закончить мою смену? У меня сегодня свидание, и я не могу опоздать. Кстати, может, посоветуешь, что мне надеть?» Луис кивает в знак согласия. Ему нравится, что его считают дружелюбным и отзывчивым. Ему приятно, что все в магазине ценят его и зависят от него, включая менеджера и покупателей. Но за эти плюсы приходится платить.

Однажды в примерочных царила полная неразбериха. Это был школьный выпускной, и толпа старшеклассников пронеслась по магазину как ураган. Луис должен был закрывать магазин вместе с другим продавцом-консультантом, но она сказала, что хочет уйти пораньше, чтобы попасть на вечеринку. «Ты крутой, правда?» – «Конечно», – ответил Луис с фальшивой улыбкой. Он хотел быть крутым. Когда он собирал с пола примерочной помятые рубашки, брюки и пиджаки, вешал их на вешалки и сортировал по размерам, у него забурлило в животе. Он рухнул на стул и хотел заплакать. Он чувствовал себя подавленным и измотанным, делая за других их работу.

Почему нам трудно сказать «нет»

Люди, которые не умеют устанавливать границы, – самые подходящие кандидаты на роль страдающих от эмоционального выгорания. Почему так трудно сказать «нет»? Выявление причин такого дискомфорта поможет вам понять свои поведенческие шаблоны, чтобы по возможности изменить их. Нежелание говорить «нет»