Близкие люди: Как сохранить друзей в современном мире - Анна Гольдфарб

3. карьера;

4. желательные черты;

5. социализация.

Вы можете решить, достаточно ли весома какая-либо из этих причин, чтобы поддерживать связь с друзьями, но это притяжение будет взаимным, только если они в свою очередь примут такое же решение.

Однако вы можете поработать над своими навыками поддержки или желательными чертами и инициировать приятное общение, чтобы вашим друзьям и дальше хотелось его продолжать.

НИКАКОЙ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ!

Допустим, подруга игнорирует мои сообщения. Мой рептильный мозг сразу же начинает искать причины. Может, она слишком занята на своей новой работе. Может, она потеряла телефон. Может, она меня ненавидит. Динь-динь-динь. Точно, вот оно! Не имея никаких доказательств, мой дурацкий мозг всегда приходит к наихудшему выводу. Вообще, это свойственно всем людям, особенно если они чувствуют себя неуверенными или недостойными.

Чтобы быть фантастическим другом, очень важно иметь план действий при недостатке информации от других. Если вы поверите в придуманную вами историю (и будете действовать в соответствии с этим), то можете разрушить отношения. В ситуации неопределенности мозгу необходимо получить какое-то успокоение. Мы биологически запрограммированы находить утешение в историях. В отсутствие информации (почему он не пришел на запланированную встречу? Почему не ответил на личное сообщение?) мы чувствуем искушение заполнять пробелы (ему на меня плевать, он считает меня навязчивым). Но проблема в том, что, если вам не хватает уверенности, придуманная история, скорее всего, будет отражать не реальное положение дел, а ваше ощущение неуверенности. Возможно, у друга случился аврал на работе. Возможно, он просто не увидел сообщения.

Из личного опыта Мими

Мими рассказала, что для нее неопределенность в дружбе куда хуже, чем открытая неприязнь. Это потому, говорит она, что мы постоянно пытаемся построить свою историю о том, что означает чья-то реакция или ее отсутствие. В такие темные моменты размышлений она ловит себя на мысли – вдруг с ней что-то не так. Она придумывает бесконечное число причин того, почему ее могут отвергнуть. И это очень утомляет.

«Что-то настолько особенное не может быть таким тяжелым, – говорит она с дрожью в голосе. – Я не должна лезть из кожи вон ради дружбы, которая вроде как должна быть с тобой при всех взлетах и падениях».

Мими так и не пришла в себя после того, как подруга перестала общаться с ней без всяких видимых причин. «Я так переживаю за нее, что мне пришлось заставлять себя не думать об этом, потому что это все равно бессмысленно. И я могу придумать целую кучу вещей, которые я сделала или не сделала, но я не уверена, что мне действительно нужно думать об этом».

Потерять друга, не зная причины, – это действительно ни с чем не сравнимая боль. В романтических отношениях разрыву обычно предшествует хоть какое-то объяснение:

● «Я не готов к серьезным отношениям»;

● «Я встретил другую»;

● «Дело не в тебе, а во мне»;

● «У нас разные цели в жизни».

Друзья же зачастую никак не обосновывают разрыв. Отношения просто… сдуваются, как плохое суфле. И у «брошенной» стороны такой конец дружбы может вызвать сильное чувство стыда. «Как я буду объяснять окружающим, что произошло? Что мне сказать нашим общим друзьям?» Это болезненно. И вызывает чувство огромного одиночества, потому что вы обычно остаетесь один на один со своим горем.

ВОСКРЕШЕНИЕ ДРУЖБЫ

Знание о том, что дружба будет устойчивее, если она на чем-то основана, дает огромное преимущество в деле воскрешения угасших отношений. Большинство людей ошибаются, считая, что можно возродить потерянную дружбу ровно на том месте, где она оборвалась. Часто это нереально. Если вы расстались с другом довольно давно, у вас обоих наверняка успели произойти важные перемены, формирующие вашу жизнь: брак, развод, появление детей, забота о пожилых родственниках, смена места жительства и работы. Все эти события не просто влияют на вас – устаревает и причина вашей дружбы. Возможно, в школе для сближения вам было достаточно жизни по соседству и любви к одним и тем же ска-группам, но теперь, когда вы повзрослели, эти причины уже недостаточно веские, чтобы поддерживать более тесный контакт, чем пара телефонных звонков в год.

Из личного опыта Бриттани

Бриттани кажется, что у нее много друзей. Иногда она думает, что вместо того, чтобы заводить новые знакомства, проще вернуться к старым и попробовать снова с кем-то сблизиться. Она не полностью потеряла связь со школьными подругами, но за прошедшие после выпуска 20 лет немало всего случилось. Однако теперь у всех есть маленькие дети, и Бриттани считает, что это хороший повод возродить былые связи. «Так хорошо с ними расслабляться, – говорит она. – Мы 20 лет не болтали просто так, а теперь можно пойти куда-нибудь вместе и все получается само собой. А можно даже и не говорить, просто быть рядом. У нас нет никаких ожиданий. Нам просто комфортно вместе. Мне кажется, что с новыми знакомыми нужно вести какие-то светские беседы, прежде чем вы настроитесь друг на друга. Но с теми, кто давно тебя знает, это необязательно».

Восстановление старых связей может быть тем, что вам нужно. Главное – убедиться, что у вас обоих есть ясная и веская причина для дружбы в настоящем, и принять тот факт, что не все будет таким же, как раньше. Это даст вашей дружбе наилучший шанс на воскрешение.

Глава 12

Инициаторы, вперед!

Преданность – это внимание и забота, которые вы вкладываете в дружбу. Это значит, что совместно проведенное время должно быть приоритетно, чтобы ваши отношения оставались прочными, активными и здоровыми.

Из книги Лэнгкампа «Практика дружбы» я усвоила две главные идеи: 1) мы не должны принимать друзей как должное, и 2) мы должны стараться создать как можно больше совместных воспоминаний с ними[77]. Момент с воспоминаниями меня поначалу удивил. Ну не будете же вы звонить другу и говорить: «Давай создадим воспоминание!» Большинство людей устраивают вечеринки не для того, чтобы потом вспоминать о них в каком-то неясном будущем, а для того, чтобы повеселиться прямо сейчас.

Но потом я поняла, о чем говорит Лэнгкамп. Все сообщения друзьям типа «Думаю о тебе» и «Скучаю» – это, конечно, хорошо, но они не подпитывают. Эти простые слова не трогают сердце.

Исследования показывают, что ничто не может заменить реального личного общения, в котором есть спонтанность, ощущение открытия, ВЕСЕЛЬЕ. Представьте, как вы говорите лучшей подруге:

● «Помнишь, как мы зажгли на той свадьбе? А я танцевала с тем парнем? Как там его звали? Дядя Джоуи? Точно! Дядя Джоуи!»

● «Помнишь, как мы взяли напрокат машину и поехали в Мэн есть лобстеров? А потом обратно? Мы открыли люк в крыше и всю дорогу слушали Брюса Спрингстина».

● «Помнишь, как мы арендовали домик и танцевали под песни Робин? Мы крутили Call Your Girlfriend снова и снова. И делали начос на костре. Они были ужасные, но мы все равно их съели, потому что страшно проголодались».

● «Помнишь, как мы пошли на пикник, а у меня было теплое просекко? И мы выпили всю бутылку и не могли перестать тискать тех двух лабрадудлей?»

● «Помнишь, как мы пошли на ту вечеринку и я сказал тому парню, Стивену, что я дипломированный охотник на крокодилов? Я убедил его, что два года учился онлайн. Не представляю, как ты смог сохранить серьезное лицо на протяжении всего разговора!»

И представьте, как вы сгибаетесь от смеха, оживляя в памяти эти моменты.

Из личного опыта Мисси

«Хотела бы я знать, как заводить друзей на этом этапе жизни. Я всегда считала, что необходимо испытывать что-то новое и создавать воспоминания, чтобы дружба становилась крепче, но иногда это очень сложно», – говорит Мисси.

Из личного опыта Джоуи

Джоуи говорит о том, что, когда люди хотят вступить с кем-то в романтические отношения, они стараются показать себя потенциальному партнеру с лучшей стороны. «Мы считаем важным работать над этим. Это самая банальная