Близкие люди: Как сохранить друзей в современном мире - Анна Гольдфарб

прогрессом. Так вы сохраните мотивацию и не собьетесь с пути.

● Творчество. Художникам, писателям, музыкантам и прочим творческим личностям такая схема тоже может принести пользу. Вспомните знаменитые литературные салоны и художественные объединения, которые взращивали таланты на протяжении всей человеческой истории. В тесном арт-сообществе можно делиться идеями и конструктивной критикой, а также поддерживать друг друга в моменты творческих спадов.

Выбирая товарища по ответственности, убедитесь, что вы настроены на одну волну, испытываете энтузиазм, доверяете друг другу, имеете одинаковые взгляды на способ и частоту коммуникации. Возможно, стоит даже обсудить, как завершить это партнерство в правильный момент. Это может быть по достижении определенной цели (например, каждый из вас не будет курить три месяца) или по прошествии определенного периода (например, когда закончится учебный год). Все можно обсудить заранее, так что убедитесь, что все условия вам подходят.

Регулярные проверки состояния, честная обратная связь и празднование достижений друг друга создают эффективное партнерство. При создании этой книги у меня тоже были товарищи по ответственности на каждом этапе процесса, начиная с работы над предложением издательству и написания черновиков. Каждый из моих товарищей поделился со мной своим талантом, опытом и эмоциональной поддержкой. И я надеюсь, что мой опыт и поддержка тоже помогли им осуществить свои проекты. Привет, товарищи!

Вариант № 2: предложите новые причины для общения

«Я учусь рисовать акварелью. Хочешь ко мне присоединиться?»

«Я решил заняться серфингом. Хочешь брать уроки вместе со мной?»

«Хочу научиться писать стихи. Хочешь ходить со мной на занятия?»

Наличие ясной причины помогает обеим сторонам осознавать, зачем им выкраивать время для общения. Они могут сказать: «Я нахожу время для общения с другом, потому что…»

● Мы посещаем одну группу ходьбы.

● Мы вместе учимся гадать на картах Таро.

● Мы ходим в литературный кружок.

● Мы вместе ходим в тренажерный зал.

● Мы в одной команде по викторинам.

● Мы записываем подкаст о преступлениях.

● Мы любим посещать местный театр.

Вариант № 3: обсудите новую причину дружбы

Допустим, вы с другом в юности вместе снимали жилье. Теперь вы повзрослели, обзавелись семьями, и у вас уже нет столько времени, чтобы смотреть вместе фильмы и зависать в местных барах, поэтому ваши отношения стали неопределенными. Пора обсудить новую причину вашей дружбы. Вы можете предложить другу стать для него товарищем по ответственности.

● Школьный друг: «О чем ты мечтаешь? Может быть, ты хочешь что-то изменить или чему-то научиться и я смогу тебе помочь как друг?»

● Друг по детскому лагерю: «У меня появилась идея. Хочешь стать моим компаньоном по путешествиям? Мы можем отправляться куда-нибудь вместе, например, каждую осень. Что ты об этом думаешь?»

● Сосед: «Мы познакомились благодаря тому, что наши дети ходят в одну школу. Я подумываю организовать туристический клуб. Не хочешь присоединиться?»

● Коллега: «Мне хотелось бы улучшить свои навыки общения. Не хочешь пойти со мной на семинары?»

Если вы не можете найти причину для продолжения дружбы, возможно, стоит взять паузу и посмотреть, что будет дальше. Представьте себе, что это дневной сон или короткий отпуск в Палм-Спрингс. Да, вы все равно можете дружелюбно общаться: поздравлять друг друга с днями рождения и прочими праздниками. Но, возможно, вы будете реже видеться, пока не появится ясная и убедительная причина для продолжения дружбы. Возможно, вы возродите ее позже, когда в жизни наступят другие времена.

Если вы задумаетесь о потребностях и обязанностях своего друга, то можете осознать, что близкие отношения с вами уже не входят в число его приоритетов. Дружба завершается не в одностороннем порядке, и вы можете просто сказать: «Давай свяжемся снова через несколько месяцев или в следующем году». Просто причина вашей дружбы сейчас не вполне ясна. Но когда-нибудь обстоятельства изменятся. Пока вам нравится проводить время вместе, все возможно. Вот некоторые сценарии, в которых охлаждение отношений вполне нормально.

● Друг переехал и занят поиском новой компании.

● Друг женился и обустраивает семейную жизнь.

● Друг развелся, и ему нужно время для зализывания душевных ран.

● Друг поступил в аспирантуру и сосредоточен на учебе.

В этих случаях вы можете отреагировать так:

● «Понимаю, что ты занят, и рад за тебя. Мои двери всегда открыты. Давай свяжемся позже».

● «Поздравляю с карьерным успехом! Понятно, что у тебя теперь очень напряженный график. Когда будет время, напиши мне».

● «Увидел эту статью и подумал о тебе. Знаю, что ты усердно учишься. Посылаю лучи поддержки. Горжусь тобой. Я-то понимаю, как это сложно. Если когда-нибудь захочешь позаниматься вместе, дай знать. Можем поработать в каком-нибудь кафе».

● «Думаю о тебе. Отвечать не обязательно, потому что я знаю, как много дел у тебя сейчас. Если захочешь вместе сходить на тренировку, сообщи».

Из личного опыта Саманты

Саманта – музыкант, она выросла на Лонг-Айленде, и у нее всегда были близкие друзья. Но когда она стала матерью двоих детей, ее временные ресурсы оказались ограничены. По ее словам, у музыкантов есть определенный график, образ жизни и ритм общения. «Все твои друзья либо всегда рядом, либо тусуются с полудня и до ночи, потому что ни у кого из них нет нормальной работы. Или они уезжают на полтора месяца, и больше ты их никогда не видишь, максимум – обмениваешься парой сообщений, – рассказывает она. – Редких, но страстных. Мне кажется, так устроена дружба между музыкантами».

Круг ее друзей сузился, когда она много времени посвящала гастролям и записям. «Есть привязчивые друзья, которые все время ноют: "Почему ты мне не звонишь?" – говорит она. Другие обвиняют в том, что она их бросила. – У них нет такого понимания, как у музыкантов, которые с легкостью говорят: "Увидимся через год"». Друзья Саманты вне музыкальной сферы воспринимают ее отсутствие как личную обиду. Она видит, как многие творческие люди устраиваются на работу и переезжают в пригород, когда у них появляются дети.

Сейчас круг ее друзей составляют родители, которые при этом занимаются искусством: они способны понять как график детского сна, так и график гастролей. «Очень немногие люди осознаю́т такой уровень временных и эмоциональных затрат», – говорит Саманта. Но с уменьшением числа друзей остаются только те, кто по-настоящему ее понимает и чья поддержка особенно ценна.

Также Саманта поддерживает отношения, основанные на общих проектах. Например, она организовала карточный клуб, а с одной подругой они вместе издают интернет-журнал. Эти отношения по определению на чем-то основаны. Сейчас большинство ее друзей – другие музыканты.

Саманта придерживается принципа никогда не гоняться за друзьями, как бы ей ни нравился тот или иной человек и каким бы близким она его ни считала. «Я просто обожаю нескольких людей, но они никогда мне не звонят. Никогда не отвечают на сообщения. А когда я их вижу, говорят: "Господи, как я рад тебя видеть!" И я такая: "Прекрасно! Я тоже очень рада. Но как нам встречаться, если ты мне никогда не перезваниваешь?"»

Сейчас, когда Саманте уже за 40, она гораздо больше ценит имеющиеся дружеские отношения. «Мне кажется, что, когда становишься старше или, по крайней мере, чувствуешь больше стабильности и уверенности в себе, ты перестаешь гоняться за людьми. И ожидания меняются, потому что круг близких сужается до тех, кто похож на тебя, – таких же надежных людей, которые участвуют в разных проектах и с которыми весело». Один из лучших друзей Саманты как-то позвал ее на свадьбу в качестве пары. Они танцевали, выпивали и перепробовали все блюда на столах. А потом внезапно удалились в маленькую беседку и углубились в серьезную дискуссию о философии своих отношений. Саманта с восторгом рассказывала эту историю, потому что она демонстрирует, насколько веселые и разносторонние у нее друзья.

Итак, теперь мы знаем большие и маленькие причины распада дружбы. Что же делать, чтобы крошечный огонек притяжения не погас? Первый шаг – вспомнить о пяти факторах, которые заставляют людей заводить друзей:

1. поддержка;