Антистрах. От тревоги к действию: твои инструменты для новой реальности - Василий Шуров

показательны моменты, когда кто-то из близких или знакомых делится воспоминаниями о событии, в котором вы принимали участие, а вы даже не понимаете, о чем идет речь. Иногда в таких ситуациях из памяти выпадает не просто месяц или год, а все детство.

Еще один признак: вы застреваете в нездоровых отношениях.

Ребенок, который в детстве не получает любви и поддержки, видит насилие в семье или сам становится его жертвой, вырастает во взрослого с искаженными представлениями об отношениях. Неосознанно он воспроизводит те нездоровые модели поведения, которые усвоил в семье, так как именно они кажутся ему нормой. В результате такие люди часто выбирают токсичных, абьюзивных партнеров и принимают их жестокость, ревность и склонность к манипулированию за любовь.

Третий признак: вам кажется, что вы недостойны любви.

У людей с детской травмой может сформироваться тревожный тип привязанности, при котором они либо вовсе будут избегать романтических отношений, либо начнут стремиться к полному слиянию с партнером. В первом случае страх быть отвергнутым настолько велик, что человек всеми силами избегает привязанности и моментов уязвимости, хотя на самом деле жаждет близости. Во втором – тот же страх заставляет делать все, чтобы удержать партнера. Люди с тревожным типом привязанности требуют от близких ежесекундного внимания, ревнуют, контролируют, постоянно сомневаются в чувствах второй половинки и подозревают в холодности и безразличии.

Четвертый признак – вы склонны к пассивной агрессии.

Если ребенок с детства находился в атмосфере, где взрослые постоянно проявляют злость по отношению к нему или друг другу, во взрослом возрасте он продолжит бояться эмоций и запрещать себе проявлять их открыто. Также это может происходить оттого, что родители транслировали ребенку – его эмоции и потребности не важны, он не имеет права на злость в отношении взрослых и т. д. В результате человек так и не получает опыта прямого выражения своих чувств и продолжает вытеснять их во взрослом возрасте.

Пятый признак – у вас низкая самооценка.

В детстве все мы учимся любить и принимать себя через опыт принятия со стороны значимых взрослых. Если родители не дают ребенку безусловной любви, транслируют идею, что он может быть принят, только если будет соответствовать некоему идеальному образу, то у ребенка не появится шансов на формирование устойчивой высокой самооценки. Никакое «позитивное мышление» во взрослом возрасте не поможет исправить это самостоятельно.

Шестой признак – вы склонны к эмоциональной нестабильности.

Детская травма часто приводит к нарушениям в эмоциональной сфере, делает человека импульсивным, склонным к резкой смене настроения и необоснованным вспышкам гнева. А проблемы с эмоциональным контролем, в свою очередь, ведут к совершению необдуманных поступков, о которых часто приходится жалеть.

Седьмой признак – у вас есть трудности с самоопределением.

Вы не понимаете, кто вы. Процесс самоидентификации сложен сам по себе, но при наличии детской травмы он превращается в пытку. Большинство людей определяют себя через социальные роли – профессию (например, учитель), место в семье (мать), веру (христианин). Но это лишь статусы. Настоящее представление о себе человек получает, когда отвечает на вопросы о том, какие у него устремления и ценности, чего он хочет от жизни, какими чертами характера обладает. Детская травма часто заслоняет человеческую самость и мешает стать автором своей жизни.

Если вы узнаёте себя в большей части приведенных выше описаний, то, вероятно, в детстве вы пережили события, которые сказываются на вас до сих пор. Чтобы избавиться от влияния травмы, ее нужно проработать. Проще всего будет сделать это с психотерапевтом. Решиться на это трудно, но жить с подобным грузом – не легче. Впрочем, начать путь исцеления можно прямо сейчас с осознания нескольких вещей.

● Вы ни в чем не виноваты. Если вы пережили насилие или были его свидетелем, то вина за его совершение лежит на агрессоре.

● Вы не одиноки. Может казаться, что ужасное произошло только с вами, но это не так. К сожалению, насилию подвергаются многие люди. И они могут вас понять и поддержать.

● Вы можете просить о помощи. Молчание, укутывающее травму, нисколько не помогает ее пережить. Попробуйте поделиться своими переживаниями с людьми, которым вы доверяете, и вы почувствуете, насколько легче вам станет.

● Помните, что вы – самое важное, что у вас есть. Заботьтесь о себе, своем ментальном и физическом здоровье и эмоциональном благополучии.

Выбор партнера

Чтобы стать родителями здорового и счастливого ребенка, важно найти партнера, чьи ценности будут совпадать с вашими, который будет готов оказывать вам поддержку, а вы, в свою очередь, захотите поддерживать его. На этом важнейшем этапе надо отдавать себе отчет в следующем:

– не бывает «стерпится – слюбится», эта поговорка давно устарела, она не имеет никакого отношения к психически здоровым людям;

– не работает «я его под себя переделаю», человека переделать нельзя, его можно только сломать;

– «бьет – значит любит» это про нездоровые отношения, где не может быть партнеров, которые строят успешный союз и понимают друг друга и детей.

К сожалению, эти и подобные им установки до сих пор очень сильны в нашем обществе. Женщины почему-то уверены, что «пилить мозг» и «терпеть» – это нормально. Унижения, зависимости, абьюз и бесконечные скандалы – все это часть обычной жизни среднестатистической семьи. И это грустно. Потому что в такой обстановке не может вырасти здоровый человек, способный создать собственную здоровую семью. Но начать разбираться в том, что происходит вокруг тебя, – никогда не поздно.

В отношениях рано или поздно наступает стадия, когда люди начинают узнавать друг друга и учатся эффективно взаимодействовать. До этого, когда нами движут гормоны, мы ничего не замечаем. Но потом гормоны чуть утихают и включается голова – мы начинаем обращать внимание на первые недостатки в человеке, с которым уже связываем свое будущее. И вот тут встает вопрос – как на это реагировать?

Если интересы партнера по какой-то причине не совпадают с нашими, очень часто в ход идут манипуляции. Их используют люди любого пола и возраста. Все мы иногда ссоримся, спорим, повышаем голос и выдвигаем ультиматумы. Но мы не делаем этого системно, не ставим цель проломить границы, подавить и разрушить психику другого человека, чтобы подчинить его себе. Однако есть отдельные категории людей, для которых манипуляция является едва ли не единственной доступной стратегией взаимодействия.

Какие люди становятся манипуляторами? Есть миф о том, что мужчины больше склонны к физическому насилию, а женщины к психологическому. Однако правдива лишь первая его половина. Мужчины действительно чаще прибегают к физической агрессии, но вот психологические манипуляции