У жизни свой план. Самоподдержка в периоды тревоги и перемен - Латушкина Екатерина

По ходу своей личной терапии я постепенно прощалась с чувством вины по отношению к родителям, с испугом детской субличности оттого, как родители ругались, со стыдом за свои подростковые выходки, с обидами на бывшего мужа, с виной и стыдом за ошибки, с ощущением одиночества и пустоты маленькой напуганной девочки и многим другим.

Большинство психотерапевтических подходов как раз и ведут к этому, многие даже похожим образом. С частями работает не только IFS, есть еще ряд методик, которые используют эту метафору. Многие ДПДГ-специалисты применяют в своей практике идею о субличностях, так как работа с травмой часто требует весьма разнообразного рабочего арсенала.

Описание на языке частей и представление устройства психики как внутренней семейной системы субъективно для меня яснее всего отражает суть того, что мы делаем на пути к целостности и преодолению внутренних противоречий: хочу любви, но не хочу быть уязвимым.

Несмотря на то что я описываю личный опыт и предлагаю вам немного познакомиться с вашими частями, глубокая работа такого рода безопасна и эффективна только в сопровождении квалифицированного специалиста. Особенно если по ходу чтения вы начинаете подозревать, что за вашими защитными реакциями стоят обиды, сильный стыд или травматические воспоминания.

Как себе помочь? Шаг к ясности

Попробуйте познакомиться со своими частями.

Сядьте удобно, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, почувствуйте, как стопы стоят на полу, обратите внимание внутрь себя, не пытаясь ничего изменить, а просто наблюдая за происходящим внутри.

Вы можете заметить мысль, чувство, ощущение в теле и, как бы странно это ни звучало, сказать: «Привет, я тебя замечаю». Если в этот момент вам становится дискомфортно, знайте: так бывает часто. В целях безопасности лучше отложить практику для работы со специалистом.

А если ваша часть в виде образа, телесного ощущения, мысли или чувства не исчезает, остается с вами и вызывает у вас интерес, попросить ее рассказать о себе: сколько ей лет, как она себя чувствует, что хотела бы вам рассказать. Важно именно задавать вопрос внутри себя и ждать ответ. Не торопитесь. Дайте себе время. Вы можете записывать ответы, которые приходят вам. Можете рисовать.

Понаблюдайте: любопытно ли вам знакомиться со своими частями? Хочется ли их поддержать? Может, есть теплые слова, которые вы хотели бы сказать?

Когда вы почувствуете, что пора завершать, обязательно поблагодарите части за то, что побыли с вами.

Заканчивая практику, вернитесь вниманием в собственное тело. Можно несколько раз сжать и разжать кулаки, сделать несколько глубоких вдохов, медленных выдохов. Осмотритесь вокруг. Поблагодарите себя за то, что нашли время побыть рядом с собой.

Глава 9. Возвращение к ценностям

Эта глава о том, как иногда, снимая плащ супергероя, мы становимся лишь сильнее. Как ценности помогают подниматься, но не волшебным образом, а ежедневным выбором. Я расскажу о том, как травматичный опыт прорабатывается в ходе терапии, и о жизни после кризиса.

Итак, я признала: мне тяжело. Наконец-то увидела реальность. В этой точке путь меняется. Когда человек обнаруживает реальность и себя в ней, когда понимает, что его ресурсы в эту минуту не соответствуют сложности задачи (и это мгновенно лишает ощущения всемогущества, что особенно болезненно, если преобладают нарциссические защиты), то его следующий шаг — попытки эту реальность вынести, выдержать, устоять в ней.

Пока мы ориентируемся на картинку идеального себя, которую сами нарисовали из симпатичных образов или качеств, не замечая их противоречий и несоответствий здравому смыслу, мы продолжаем гнаться за недостижимым.

Новая работа, новая должность, новые отношения, появление ребенка (даже долгожданное), переезд, увольнение, возрастной кризис, болезни, финансовые трудности, расставания — если не получается пролететь над этими событиями в плаще супермена, нас это расстраивает, злит и в итоге тормозит. Плащ супермена — это те самые защитники, которые твердят «мне нормально, мне не нужна помощь, я не должен казаться слабым, это небезопасно», хотя сил на полет остается всё меньше и меньше.

Но вот мы делаем над собой усилие, признаем, что не справляемся в одиночку, и даже получаем поддержку близких. А как жить дальше? Вы представляли себе, что можете летать, а теперь остались без плаща супермена — человеком из плоти и крови. Человеком, который может уставать. Совершать ошибки. Справляться неидеально. Откладывать важное.

Тут вы можете возразить: «Да я же и так откладываю, и так всё неидеально делаю!» Такие же возражения когда-то были и у меня, а теперь я их слышу от клиентов. Ориентируясь на свою практику, могу предположить: либо вы уже делаете достаточно (и достаточно хорошо), но не замечаете этого, обесценивая свои результаты словами «да это каждый может»; либо вы уже так устали под супергеройским плащом защитника, что не замечаете, как выгораете эмоционально, продолжая тащить всё на себе, отказываясь «проявлять слабость».

Вы позволяете себе сделать паузу и оглянуться: а кто сейчас за штурвалом вашей жизни? Тот, кто опирается на ценности, любовь, заботу о себе, поддержку близких? Или управление в руках ваших вымотанных защитников, которые летят из последних сил, а из-за усталости, возможно, уже сбились с курса?

Конечно, человек — это единое целое. Мы живем внутри одного тела. Напомню, что части, которые мы находим внутри себя, — это всего лишь метафора для описания нейробиологических элементов психики и все эти части принадлежат нам.

Когда мы отворачиваемся, не хотим замечать или признавать те субличности, которые поступают несовершенно, злятся, завидуют, допускают ошибки, устают, порождают «плохие» мысли, мы, вопреки расхожему мнению, не «искореняем это в себе», не «боремся с плохим в себе», не становимся «лучше» — мы просто закрываем глаза на то, из чего состоим, и не даем себе шанса на целостность.

Пока я жила в браке и не признавала, что мне некомфортно, хотя чувствовала это, я не слушала ту часть, которой было плохо. Когда человек бурно осуждает чье-то «неправильное» поведение, слишком часто он просто не может признаться себе в том, что хотел бы так же, а зависть слишком болезненна, чтобы ее увидеть и признать. Когда мы саркастически высмеиваем чувственность, где-то внутри нас есть одна заброшенная часть, которой запретили так себя вести, потому что это «не круто».

Целостность подразумевает признание всего и возможность делать осознанный выбор, как поступать, управляя с помощью своего коренного «я», а не какой-то отдельной части, захваченной единственной целью или эмоцией. Если человек действует, ведомый какой-то одной своей частью, например той, которая решила во что бы то ни стало справляться в одиночку, у него нет возможности увидеть всю картину целиком. Часть видит узко, у нее ограниченный набор аргументов, опыта и эмоций.

Испытывая что-то очень неприятное — стыд, обиду, злость, раздражение, уязвимость, горячее желание осудить (за которое потом нередко тоже бывает стыдно), — позвольте себе думать не «я боюсь», а «есть часть меня, которая боится». Даже от такой мысли станет чуть проще не растворяться в своем состоянии, увидеть кусочек реальности за сильными чувствами.

Непризнанным, незамеченным частям больно и плохо без нашего внимания, а на «борьбу» с ними уходит много сил. Увидеть свои части, дать им знать, что взрослый внутри вас побудет с ними рядом, устроит им мирные переговоры, выслушает каждого, поймет их мотивацию, страхи и цели, — это путь согласованной работы нашего внутреннего мира без разрушающих противоречий и «метаний» (слово моих клиентов).

В восьмой главе мы подробно говорили о целительной силе сочувствия: сострадание к субличностям, которые застряли в путах прошлого негативного опыта, помогает им освободиться, разгружает их, выпускает их энергию, позволяет ответить на вопрос, что бы они хотели сделать для вас.