Как посылать к черту вежливо - Альба Кардальда
Как посылать к черту вежливо читать книгу онлайн
Когда вы в последний раз соглашались на неудобную встречу или выполняли чужую просьбу, лишь бы не обидеть другого? Прочитайте эту книгу, чтобы этот раз стал последним.
«Как вежливо посылать к черту» – практическое руководство для тех, кто устал от манипуляций и хочет научиться говорить «нет» уверенно и без чувства вины. Опытный психолог с более чем десятилетней практикой Альба Кардальда рассказывает, как выстраивать личные границы и реагировать на критику, сохраняя уверенность и эмпатию. Освоив такие методы, как активное слушание или «я-сообщения», вы научитесь лучше понимать свои эмоции, обретете свободу быть собой и укрепите отношения с близкими.
Нас воспитывали, что устанавливать личные границы означает быть эгоистом. Теперь мы испытываем чувство вины, когда обозначаем свои границы, и думаем, что к нам плохо относятся, если границы обозначают другие люди. Это ошибочное толкование приводит к тому, что мы поддерживаем токсичные, зависимые или абьюзивные отношения, говорим «да», когда хотим сказать «нет».
Книга уже завоевала признание тысяч читателей и получила положительные отзывы в ведущих испаноязычных изданиях.
Мы имеем право устанавливать границы, но не любым способом. Умение учитывать свои эмоции и эмоции других людей и в нужное время использовать точные слова является ключом к тому, чтобы границы были здоровыми и помогали нам строить, а не разрушать отношения с окружающими.
Примеры:
Сын настаивает на том, чтобы вы дали ему денег на покупку видеоигры, но вы не считаете это правильным, поскольку на этой неделе он вовремя не сделал уроки. В ответ на его просьбу вы отвечаете: «Я не дам тебе денег, потому что ты не сделал уроки».
Скорее всего, он будет настаивать, изображая из себя невинного ягненка, на что вы снова говорите: «Нет, По. На этой неделе ты не выполнил свои обязанности, поэтому я не дам тебе денег». Он может продолжать настаивать – возможно, отказ придется повторить от двух до двухсот раз. Важно не повышать голоса и говорить без агрессии (несмотря на титанические усилия, которые приходится прилагать, все-таки необходимо сохранить спокойствие и уверенность); просто раз за разом спокойно и уверенно отвечать одной и той же фразой.
К счастью, большинство людей не так настойчивы, как дети или подростки, поэтому на них можно отлично потренироваться, чтобы затем использовать эти приемы со взрослыми. Помните: если вы сможете справиться с подростком, сладить со всеми остальными будет проще простого.
Пример комбинированной заезженной пластинки:
[Просьба]: – Маркос, ты придешь сегодня вечером выпить в честь моего дня рождения? Все придут.
[Ответ]: – Спасибо, Крис, но я не могу, завтра утром у меня важная встреча.
[Настойчивость]: – Ты правда не придешь выпить на мой день рождения? Приходи! День рождения только раз в году.
[Заезженная пластинка]: – Спасибо, но я правда не могу пойти, завтра у меня важная встреча.
[Настойчивость]: – Приходи, это ненадолго, не переживай.
Если после использования техники заезженной пластинки два или три раза собеседник продолжает настаивать, полезно комбинировать ее с другими стратегиями, например «отказ + благодарность + вежливость», чтобы поставить точку и закончить разговор. После этого собеседник, скорее всего, прекратит настаивать. Можно сказать что-то вроде:
[Заезженная пластинка + вежливость]: – Спасибо за приглашение, но я не приду, завтра у меня важная встреча. Хорошо вам провести время.
Если собеседник хотя бы немного соображает, он сможет понять, что «хорошо вам провести время» означает «не надо настаивать, спасибо».
Что касается языка тела, нужно слегка отвести корпус и ступни в сторону от собеседника, можно даже прервать зрительный контакт, чтобы дать понять, что тема закрыта. Но если попался крепкий орешек, который продолжает гнуть свою линию, надо решительно, прямолинейно и уверенно попросить не настаивать.
[Настойчивость]: – Ты серьезно хочешь сказать, что не придешь?
[Заезженная пластинка + просьба не настаивать]: – Серьезно. Спасибо, но я не пойду, завтра у меня важная встреча. Не уговаривай.
Невербальное сообщение, сопровождающее фразу «Не уговаривай», можно менять в зависимости от контекста и собеседника. В приведенном выше примере, в котором приходится разговаривать с партнером, склонным к манипуляции, весьма настойчивым и не уважающим решение собеседника, уместно использовать серьезное выражение лица и уверенный голос, чтобы показать свою решительность. А если собеседник не пытается манипулировать? Давайте рассмотрим случай, когда бабушка друга настаивает на том, чтобы вы остались на обед, и, отнюдь не пытаясь манипулировать, считает, что вы отклоняете приглашение из «вежливости», «чтобы не беспокоить», «потому что стесняетесь» (так люди иногда думают в соответствии с особенностями культуры и нормами вежливости). Возможно, здесь будет уместнее использовать язык тела, который смягчит ваше «не уговаривай»: приложить руку к груди, слегка наклонить голову и на пару секунд прикрыть глаза.
Хотя этот жест сопровождается бескомпромиссным отказом, вы невербально сообщаете: «Прошу вас, пожалуйста, спасибо», смягчая произнесенные слова, но не меняя их смысл. Этот способ невербальной коммуникации полезен для всех ситуаций, когда нужно выразиться четко и ясно, но не слишком резко в зависимости от контекста или собеседника.
13
Как реагировать на критику. Ассертивные стратегии
Когда вы поймете, что каждое мнение – это ви́дение, основанное на личной истории, вы начнете понимать, что каждое суждение – это признание.
НИКОЛА ТЕСЛА
Правильный подход к критике требует большого труда: необходимо воспринимать чужое мнение как то, чем оно и является, – просто мнение, а не абсолютную истину.
Суждения человека формируются в соответствии с его личной историей, ожиданиями, убеждениями, ценностями, качествами, предпочтениями, культурой, образованием и настроением. Возможных комбинаций этих (и многих других) факторов бесконечно много, поэтому бесконечно много может быть и результатов, которые получаются (то есть высказанных мнений).
На основании чего одно мнение может считаться справедливее другого? Если мы склонны думать, что суждения других людей более обоснованны, чем наши, то вынуждаем себя принимать решения и оценивать свои действия на основе чужих критериев. Короче говоря, мы приговариваем себя определять свою реальность по чужим мнениям. Это грубая ошибка. Помимо того, что мы ставим крест на собственных суждениях, так еще и обрекаем себя на постоянное разочарование, поскольку всеобщего одобрения добиться невозможно. Всегда будут люди, которым не нравится наше поведение, которые нас критикуют и не согласны с нами. Чтобы жить в нашем мире, необходимо принять это как данность.
Каждый должен быть не только главным героем, но и режиссером собственного фильма. Мы не можем позволить другим людям, у которых есть своя жизнь, решать за нас и должны сообщать им об этом, когда они пытаются нами манипулировать, навязывают свое мнение или учат, что делать. Нужно уметь говорить, не оправдываясь и не раскаиваясь: «Ты управляешь своей жизнью, а я – своей», и сделать это основным правилом уважения к себе и другим.
Это не значит, что мы не должны прислушиваться к чужим мнениям и критике. Они могут дать толчок для обучения и роста: нужно использовать эти возможности, чтобы совершенствоваться и учиться на своих ошибках. В противном случае мы рискуем застыть в педантизме и косности.
Здраво воспринимать критику помогут два ключевых элемента: собственное суждение и уверенность в себе. Нам нужно уметь ценить критику и мнения других людей, формируя собственное суждение и полагаясь на него. Только так мы можем анализировать критику и извлекать из нее пользу или же опровергать ее, не расценивая как агрессию. В то же время не стоит безропотно принимать критику и менять свою линию поведения, по умолчанию придавая чужому мнению бо́льшую авторитетность, чем своему собственному.
Это часто дается нелегко, особенно если у нас нет тщательно проработанной самооценки, которая позволяет полагаться на собственное суждение и не страдает из-за негативного влияния извне
