Как посылать к черту вежливо - Альба Кардальда
Как посылать к черту вежливо читать книгу онлайн
Когда вы в последний раз соглашались на неудобную встречу или выполняли чужую просьбу, лишь бы не обидеть другого? Прочитайте эту книгу, чтобы этот раз стал последним.
«Как вежливо посылать к черту» – практическое руководство для тех, кто устал от манипуляций и хочет научиться говорить «нет» уверенно и без чувства вины. Опытный психолог с более чем десятилетней практикой Альба Кардальда рассказывает, как выстраивать личные границы и реагировать на критику, сохраняя уверенность и эмпатию. Освоив такие методы, как активное слушание или «я-сообщения», вы научитесь лучше понимать свои эмоции, обретете свободу быть собой и укрепите отношения с близкими.
Нас воспитывали, что устанавливать личные границы означает быть эгоистом. Теперь мы испытываем чувство вины, когда обозначаем свои границы, и думаем, что к нам плохо относятся, если границы обозначают другие люди. Это ошибочное толкование приводит к тому, что мы поддерживаем токсичные, зависимые или абьюзивные отношения, говорим «да», когда хотим сказать «нет».
Книга уже завоевала признание тысяч читателей и получила положительные отзывы в ведущих испаноязычных изданиях.
Мы имеем право устанавливать границы, но не любым способом. Умение учитывать свои эмоции и эмоции других людей и в нужное время использовать точные слова является ключом к тому, чтобы границы были здоровыми и помогали нам строить, а не разрушать отношения с окружающими.
Отказывать без объяснения причин
Отказывать без объяснения причин труднее всего. Мы убеждены, что такой отказ – это невежливо или грубо по отношению к тому, кто обращается с просьбой. Как мы уже писали ранее, это двойная ошибка, потому что, с одной стороны, мы подразумеваем, что простое нежелание или неспособность что-либо сделать не может быть достаточной причиной для отказа, тем самым обесценивая свои потребности и эмоции. С другой стороны, объясняя причину отказа, мы предоставляем просящему возможность искать альтернативы и аргументы, чтобы продолжать настаивать. Помните: нет объяснений – значит, нет и сомнений, поскольку мы полагаемся только на свое желание/нежелание принять предложение, а оно неоспоримо.
Мы должны принять как данность свой собственный отказ и отказ всех остальных: говоря «нет», мы демонстрируем, что доверяем человеку достаточно, чтобы искренне выражать свои желания, не смягчая отказ лишними оправданиями. Точно так же мы должны ценить искренность другого, отказавшего нам, и воспринимать отказ не как отрицание, а как признак откровенности.
Важно иметь в виду, что, если мы всю жизнь приспосабливались к окружающим и говорили «да», когда хотели сказать «нет», нужно набраться терпения по отношению к самим себе и двигаться вперед методом проб и ошибок. Спокойно практиковать, практиковать и еще раз практиковать. Постепенно мы познакомимся с ощущением, каково это – говорить «нет» (сначала будет неловко, а потом почувствуем свободу). Потом мы начнем делать это абсолютно естественно.
Для этого, в дополнение к стратегиям из этой главы, можно выучить несколько фраз, которые всегда можно будет использовать в ситуациях, когда мы чувствуем себя застигнутыми врасплох. Вот несколько формулировок, с помощью которых можно отказать без объяснения причин:
● «Думаю, нет, спасибо большое»;
● «Мне жаль, но это невозможно»;
● «Извините, но я не могу»;
● «Мне сегодня не хочется, но большое спасибо за приглашение»;
● «Честно говоря, для меня это невозможно»;
● «Честно говоря, мне это неудобно»;
● «Не сегодня, спасибо. Может быть, в следующий раз»;
● «Большое спасибо, но мне сегодня не хочется».
Благодарность + отказ (+ извинение) + вежливость
Это самая ассертивная стратегия для отказа: поблагодарить за предложение или оказанное доверие и вежливо отказаться. Сожаления или извинения по поводу отказа необязательны – их можно добавить, если нам действительно жаль. Главное – помнить о вежливости. Вежливостью мы, во-первых, смягчаем отказ, выражая добрые пожелания собеседнику, во-вторых, тонко и изящно намекаем: «Не надо настаивать».
Невербальное общение: говорите уверенным, спокойным тоном и поддерживайте зрительный контакт; кроме того, если вы сопровождаете свое «нет» улыбкой (при условии, что она искренняя) или жестом искренней благодарности, тогда, несмотря на отказ, ваш ответ будет воспринят благосклонно.
Примеры:
– Ты придешь на сегодняшнюю вечеринку?
– Большое спасибо, но я не смогу. Надеюсь, вы отлично проведете время!
– Я приготовил(а) ужин и жду тебя сегодня в гости. Обязательно приходи!
– Большое спасибо за приглашение, но, к сожалению, у меня другие дела. Приятного аппетита!
– Мне нужно закончить этот отчет к завтрашнему дню, но у меня нет времени. Ты единственный, кто может мне помочь. На какой имейл все прислать?
– Спасибо за доверие, но я не могу, извини. Надеюсь, что кто-нибудь другой из отдела сможет тебе помочь.
– Можешь посидеть сегодня днем с моими детьми? Меня пригласили в кино, и я очень хочу пойти.
– Я очень признателен(–льна) тебе за доверие, но у меня есть планы на вечер, извини. Надеюсь, кто-нибудь другой тебя выручит.
Благодарность + отказ + альтернатива
Этот вариант похож на предыдущий, но к нему добавляется предложение альтернативы. Он особенно полезен, если отказ может быть истолкован как отсутствие интереса или попытка потянуть время, например когда мы начинаем ближе узнавать человека, в котором заинтересованы. Отказываясь, но предлагая альтернативу, мы как бы говорим: «Сейчас мне не хочется / я не могу согласиться на твое предложение, но я хочу и дальше проводить вместе время».
Пример:
– Ты придешь сегодня на вечеринку?
а) – Большое спасибо, но сегодня я не могу. Как насчет того, чтобы встретиться в воскресенье?
б) – Спасибо за приглашение, но сегодня мне не хочется. Может, запланируем на завтра что-нибудь более спокойное?
в) – Спасибо за приглашение, но я, пожалуй, не пойду. Меня пригласили завтра на мероприятие, хочешь пойти со мной?
Если мы недавно познакомились с человеком, эта стратегия не только служит для проявления к нему интереса, несмотря на отказ, но и позволяет нам понять, заинтересован ли человек в нас. Если мы предлагаем что-либо и человек отказывается, не предлагая альтернативы, скорее всего, он дает нам понять, что не заинтересован в дальнейших встречах. Когда мы это замечаем, возможно, стоит отойти в сторону и подождать, чтобы человек сам сделал следующий шаг.
Попросить дать время
Часто мы чувствуем, что от нас ждут немедленного ответа, хотя мы еще не определились. Попросить время подумать – это нормально. На самом деле нужно делать это чаще, чтобы потом ни о чем не жалеть или избавить себя от необходимости говорить человеку, что мы передумали, – зачастую это менее удобно, чем отказаться сразу.
Таким образом, стоит помнить о возможности попросить время на раздумья перед тем, как дать ответ. Точно так же мы должны уважать то обстоятельство, что другим людям тоже нужно время на принятие решения.
Примеры:
– Мы планируем поездку в следующем месяце. Ты с нами?
– Спасибо, что подумали обо мне, но прямо сейчас я не могу сказать наверняка. Дай мне пару дней, и я скажу точно.
– В эти выходные у меня свадьба, можешь присмотреть за моей дочкой?
– Мы с девушкой запланировали пойти гулять в эти выходные. Я поговорю с ней и скажу точно.
– Мы организовали вечеринку по случаю дня рождения Клаудии и собираемся скинуться по 30 евро ей на подарок. Хочешь поучаствовать?
– Я прикину, что к чему, и завтра отвечу.
Если человек все равно продолжает настаивать, можно использовать технику заезженной пластинки и даже немного закрыть позу – скрестить руки или ноги. Вместо того чтобы направлять ступни и корпус в сторону собеседника, мы слегка отводим их от него. Так мы даем понять, что тема закрыта.
Техника заезженной пластинки
Этот прием очень эффективен при отказе, особенно когда собеседник продолжает настаивать, давит на нас или пытается эмоционально шантажировать. Методика заключается в том, чтобы повторять, что мы
