Ядовитые люди. Как защитить себя от тех, кто отравляет нам жизнь - Бернардо Стаматеас

слово и каждый поступок, даже если не виноваты.

Внутренние монологи тех, кто подвергается словесному насилию, звучат примерно так: «Что я такого сделал, чтобы со мной так обращались?»

Ответ таков:

Вы ничего не сделали. Независимо от того, сделаете вы что-нибудь или нет, человек, склонный к словесному насилию, всегда найдет повод для спора и конфликта.

«СЛОВА БЕССИЛЬНЫ, ЕСЛИ ЗА НИМИ НЕ СЛЕДУЮТ ДЕЙСТВИЯ».

Демосфен

Что действительно важно, так это осознать, что такая словесная бомбардировка не должна повлиять на вашу самооценку или устремления.

В этой главе вы найдете инструменты для освобождения от словесного насилия, оскорблений и манипуляций, негативно влияющих на вашу психику.

Словесное насилие – о чем речь?

Для начала выделим отличительные черты вербального агрессора. Это:

• Раздражительность

• Агрессивность

• Манипулятивность

• Двойственность в словах и поступках

• Нестабильность

• Саркастичность

Все его слова, даже лесть, будут сказаны с иронией. Если вы спросите, что он думает о проделанной вами работе, он, скорее всего, ответит: «Это хорошо, но можно было сделать гораздо больше. Стоило обратить внимание на то, это и т. д.».

Если дома ему не удается что-то найти, он не спросит, где это, а скажет: «Кто это взял? От вас никакой пользы! Я запрещаю вам трогать мои вещи!»

Как правило, его сложно понять и разговор с ним трудно поддерживать. Сегодня он вас любит, а завтра – ненавидит. В один момент он может сказать, что вы самый лучший и единственный, на кого он может положиться, а в другой – назвать вас бесполезным и неспособным. Вот так манипулятор дестабилизирует вас и заставляет сомневаться в своих чувствах по отношению к нему. В результате вы теряете контроль над ситуацией: в один день его любите, а в другой – не понимаете.

При этом вы забываете о собственных задачах и целях и концентрируетесь на человеке, оказывающем на вас давление: вы думаете только о том, как с ним поговорить, как себя ему преподнести; вы даже можете заранее подготовить речь, которую ему скажете, продумать возможные ответы. Но будьте осторожны! В этом случае вы упустите из виду главное – работу, которую необходимо выполнить.

«СЛОВА ПОДОБНЫ МОНЕТАМ: ОДНО ДОРОЖЕ НЕСКОЛЬКИХ ДРУГИХ, А ДРУГОЕ НЕ СТОИТ НИЧЕГО».

Франсиско де Кеведа

Отсюда с затуманенным зрением вы выбираете себе новую цель – что делать и чего не делать, чтобы не вызвать гнева агрессора. Вы будете искать тысячу и один способ угодить ему, стараясь быть принятым, не зная, что, несмотря на все ваши старания, он будет оставаться изменчивым и раздражительным.

В обстановке постоянного словесного насилия очень трудно достичь здорового общения. В таких ситуациях каждый старается защитить себя, не зная, кому можно доверять; все мы в таких условиях сосредоточены только на том, чтобы понять, что говорить, а о чем молчать.

• Цель словесного насильника – сбить вас с толку, выдать нормальное за ненормальное, и наоборот.

• Он будет всячески пытаться запугать вас и заставить молчать.

Он прекрасно знает, как действуют его манипуляции, и видит эффект от своих криков. Он знает, что с помощью насилия ему удастся запугать вас, пробудить страх, заставляющий замкнуться в себе. В таком положении все, что вы думаете, не может быть выражено вербально, а ваши эмоции вместе со словами будут зажаты за зубами.

На минуту представьте себя в роли жертвы.

Предположим, вы редактируете сюжет для телепередачи, которая должна выйти в эфир через час, и вдруг раздается крик вашего начальника: «Как так вышло, что ты до сих пор не сдал работу! От тебя никакого толку! О чем ты только думаешь! Я не знаю, кто тебя нанял, но, если бы это зависело от меня, ты бы уже был уволен. Ты абсолютно некомпетентен в своем деле. Тебе и твоим коллегам на все наплевать, вы все абсолютно бездарны».

В атмосфере агрессии и жестокого обращения принято защищаться или отвечать насилием. Самое страшное, что вербальная агрессия не только заставляет нас чувствовать себя некомфортно, но и достигает своей цели – отвлекает от цели, и, таким образом, мы становимся более озабоченными тем, каким тоном с нами разговаривают, чем предстоящей работой.

Любое время, потраченное на то, чтобы найти оправдание или причину агрессии или оскорбления, – это время, потраченное впустую. Если бы мы хоть ненадолго отложили свои тщетные попытки понять агрессора, то смогли бы сосредоточиться на том, что действительно важно для нас: как мы будем дальше взаимодействовать с этим человеком.

Ключи к общению с вербально агрессивным человеком

• Помните: агрессор всегда будет парировать любой жест или слово, которые вы осмелитесь использовать в ответ.

• Помните: агрессивный человек знает, что ему не рады и не принимают его, поэтому будет пытаться показать свой гнев и недовольство, привлекая ваше внимание с помощью ярости, оскорблений и словесного или даже физического насилия.

• Будьте бдительны: вербальный агрессор будет пытаться всеми способами заставить вас принять участие в споре; он будет использовать сто и одну стратегию, чтобы переполнить ваш запас терпения. Рассерженный человек ожидает ответного гнева.

• Не удивляйтесь: большинство людей, склонных к словесному насилию, будут настаивать на своем и в ответ на любые ваши вопросы повторять: «Мне все равно, что говорят другие, я считаю вот так…»

Противоречивые и изменчивые во всех отношениях, они могут быть вашими друзьями до тех пор, пока вы служите их целям, но как только вы осмелитесь сказать чему-то «нет», они уйдут или попытаются бойкотировать все, что когда-то принимали и приветствовали.

Предотвращение столкновений и конфликтов должно стать вашей целью. Нужно помочь агрессору освободиться от гнева, чтобы он научился видеть свои ошибки, распознавать, какие его поступки приводят к конфликтам, и не допускать их.

С агрессивным человеком важно всегда оставаться благоразумным и хорошо думать, прежде чем что-либо говорить. Тогда агрессор сможет довериться вам, перестанет видеть в вас врага и станет вашим союзником.

«КОГДА МЫ ПОЗВОЛЯЕМ ЛЕСУ УМЕРЕТЬ, СЛОВА ТЕРЯЮТ СВОЙ СМЫСЛ».

Гюнтер Грасс

Следует помнить, что со многими из этих людей, особенно если речь идет о семье или работе, мы оказались рядом случайно, это был не наш выбор. Поэтому наша цель – научиться правильно выстраивать отношения с ними, чтобы не зависеть от их мнения и тем самым оставаться спокойными и работоспособными, когда приходится проводить время вместе.