Сводные, (не) любимые - Эльвира Осетина

Теперь уже мужчины решили задействовать все поверхности в доме. Причем действовали то по очереди, то одновременно.

Доводили меня до оргазма, менялись и заставляли выкрикивать их имена всё громче и громче.

А на следующий день они опять отправились на рудник, а я — на новую работу, знакомиться ближе с детьми.

Удивительно, но все оборотни воспринимали меня очень хорошо. Если честно, не ожидала от них такого дружелюбия.

Даже спросила у тети Кати: отчего так?

А она мне пояснила, что оборотни по большей части верят своим инстинктам и ориентируются на запахи.

Во-первых, от меня пахнет альфами стаи. А это уже повод меня не трогать, ибо ссориться с альфами никто не хотел. Отчего я даже пригорюнилась, решив, что всё из-за мужчин, а я сама ничего не значу, но в этом плане тетя Катя меня успокоила и сказала, что если бы я сама вела себя агрессивно или мне не нравился хоть кто-то, то это сразу бы ощутили и относились бы ко мне хуже. Напрямую не стали бы нападать, но и такого дружелюбия я бы не увидела. А еще учителя в поселке очень были нужны и важны. Все взрослые понимали, как тяжело с детьми поладить, особенно с подростками, и всех, кто это делал, уже заочно уважали и готовы были чуть ли не на руках носить.

К концу недели, когда у меня был выходной, ибо дети отдыхали и школа два дня не работала, я, оставшись одна утром, вдруг осознала, что впервые в жизни ощущаю себя совершенно счастливой.

У меня есть абсолютно всё, о чем я когда-либо мечтала, и даже намного больше. Целых два любимых мужчины, которые готовы пылинки с меня сдувать и соглашаться со всем на свете, лишь бы улыбалась и получала как можно больше оргазмов. Но не только это. Еще интересная работа и хорошие люди… ой, то есть оборотни вокруг, которые принимают меня настоящей — без иллюзии. И я для них постепенно становлюсь своей.

Пока я думала об этом, даже страшно стало. А не кажется ли мне всё это? А вдруг я чего-то не знаю или от меня скрывают что-то, из-за чего мне потом станет в тысячу раз хуже? Или вдруг я всё это потеряю? Потому что… потому что что?

Страх потерять свою новую жизнь настолько сильно скрутил меня, что мне даже на пару мгновений дышать стало тяжело, но усилием воли я постаралась заткнуть подальше свои эмоции и просто дышать глубоко, стараясь ни о чем не думать.

Не знаю как, но мужчины как-то почувствовали мои переживания и примчались домой буквально через несколько минут, прямо в образе волков.

А я не сразу поняла, что они пытаются меня дозваться, настолько ушла в себя, желая просто дышать и ни о чем не думать. Только лишь почувствовав их страх и растерянность, смогла услышать голоса:

— Тая, что с тобой?

— Малышка, ты как?

Они сидели голые на постели и с обеих сторон меня осторожно трясли за плечи, пытаясь привести в чувство.

Мне стало ужасно стыдно за свои нелепые эмоции, и пришлось успокаивать мужчин где-то часа два, не меньше, пока к нам в дом не заявился дядя Иван и не потребовал, чтобы парни отправились на рудник.

Оставшуюся часть дня я провела уже намного спокойнее. Тем более что заняться было чем, ведь я собиралась поступить в педагогический университет удаленно.

Правда, оказалось, что мне придется для начала сдать ЕГЭ, только в этом случае у меня будет возможность поступления. А удаленно ЕГЭ сдать было невозможно. Да и сдача начиналась весной, а до нее еще полгода. Так что на данный момент я могла лишь начинать к нему готовиться, а заодно изучать материал, который буду скоро преподавать детям.

14 глава

Прошел целый месяц. Месяц моей самой счастливой жизни.

Любимые мужчины были постоянно рядом. Только днем они уходили на рудник, а вечер, ночь и утро дарили мне.

И это время для меня было самым лучшим за все мои тридцать пять лет жизни, без преувеличения. Если, конечно, не считать детские годы и жизнь с матерью. Но тогда мы постоянно чего-то боялись и вечно были в бегах. Так что мне сложно считать те времена счастливыми.

И самое главное, мне все равно их обоих не хватало. Ощущение было такое, как будто я бродила по пустыне все свои тридцать пять лет, наконец-то добралась до оазиса с чистейшей питьевой водой и вкуснейшей различной едой и никак не могла напиться и наесться. Мне всё время было мало и хотелось еще, еще и еще!

Глупо, конечно, и эгоистично, но я уже начала тихо ненавидеть их дядю, который каждое утро заезжал за моими парнями и увозил их на этот злосчастный рудник работать.

Я понимала, что нельзя испытывать такие эмоции к мужчине, но всё равно никак не могла их погасить. А он уже стал понимать это и сначала удивлялся, а потом и вовсе начал даже подшучивать надо мной, чем еще сильнее злил.

Шутки у него были добрыми, и отвечать зло было глупо, к тому же я не хотела всерьез ругаться и расстраивать своих мужчин, но реагировать иначе не получалось. Поэтому я просто старалась как можно меньше пересекаться с этим мужчиной, чтобы в сердцах не сказать ему какую-нибудь гадость.

И оставалось лишь ждать, когда Тимофей с Никитой наконец-то закончат свои дела и всё своё время уже начнут посвящать только лишь мне.

Благо днем у меня не было возможности слишком сильно рефлексировать по этому поводу, потому что я была занята на работе.

Мне дали на адаптацию всего неделю, а затем оставили один на один с детьми.

Поначалу, особенно первую неделю, было очень тяжко. Подростки сразу поняли, что я нервничаю, и, естественно, как и все дети, начали меня атаковать. Сначала просто болтая на уроке и не давая учиться даже тем, кто не хотел конфликтов, а затем уже начиная задавать мне всякие каверзные вопросы, постоянно срывая уроки.

Целую неделю они доставали меня, а в конце случился настоящий взрыв… мой. Потому что нервы не выдержали, и я, как истеричка, разоралась и позорно сбежала с урока. Как не разрыдалась — не знаю. Наверное, просто привычка сработала еще из интерната. Там слезы были равнозначны смерти. Расплакался при всех — считай, показал слабость, а значит, все тебя будут презирать. Но это цветочки. Найдутся