Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство - Альберт Сафин

свой ответ всегда с амортизации – вы даёте понять собеседнику, что услышали и поняли его; своего рода вступление в диалог.

Например: «Принял. Услышал. Вижу, что тема важная. Вижу, что тебе это важно. Понимаю».

Следующая фраза даёт мягкий отказ: «Именно потому, что я (сантехник, врач, учитель и т. д.), я не могу и не хочу давать тебе быстрых советов на базе одной фотографии (одной строчки, этих цифр, недостаточной информации). Без детального изучения вопроса любой совет тебе не только не поможет, но и просто навредит».

Даже если вы можете дать просителю быстрый совет – не делайте этого! Потому что так вы точно навредите сами себе. Просьбы станут приходить к вам всё чаще, требования разобраться и немедленно помочь будут становиться всё более жёсткими, и вы сами не заметите, как превратитесь в бесплатную прислугу для другого человека.

Третий шаг диалога – захват инициативы, когда уже не собеседник ставит вам условия, а вы ему.

«Давай сделаем так: я тебе сейчас пришлю … (препятствие)».

Это может быть номер телефона мастерской (регистратуры, секретаря, приёмной) или опросник, касающийся его проблемы, или ссылка на сайт, где он может оставить заявку или получить информацию – всё что угодно, лишь бы это создавало некий барьер между вами и им, препятствие на его пути к вам.

Препятствие часто помогает взаимодействию! Наткнувшись на условный барьер, человек начинает слушать и слышать вас, когда вы ему что-то объясняете. До этого он слышал только себя.

«Ты позвонишь, – продолжаете вы, – и запишешься на приём (на консультацию, на диагностику и т. д.)».

То есть, вы не отказываетесь помочь просителю, но помогаете не так, как настаивает он, а так, как считаете правильным вы.

Во-первых, вы таким способом избавляетесь от неприятного ощущения, что вами бесцеремонно попользовались.

Во-вторых, вы поддерживаете свою репутацию отличного специалиста и сохраняете уважение к себе. Настоящий профессионал не будет разбрасываться советами направо и налево; он несёт ответственность за свои действия и слова, и именно поэтому не клюёт на крючки.

В-третьих, вы избавляетесь от последующих обвинений в свой адрес, которые вполне могут возникнуть. Получив ваш совет на скорую руку, собеседник может понять его по-своему, а не так, как вы объясняли. И если в результате у него появятся проблемы, то виноватым он будет считать вас.

В-четвёртых, вы охраняете границы своего личного пространства от вторжения и даёте понять собеседнику, что границы эти существуют.

А если проситель продолжает давить? «Что ты меня отфутболиваешь? Я ведь не чужак с улицы! Уже забыл, как десять лет назад я тебе помог мебель перевезти? Для тебя же это пустяк – посмотреть фото и сказать, что делать надо. Ну, пожалуйста!».

Здесь наступает момент, когда вам необходимо твёрдо сказать «нет».

«Так, минутку. Я правильно понял, что ты меня не услышал? Я не хочу тебе навредить. Поэтому не даю совет. И если ты тоже не хочешь себе навредить, сделай так, как я сказал».

И вы, дорогие читатели, помните: профессионализм подразумевает чётко выраженные соглашения с другими людьми. Не позволяйте знакомым, соседям, дальней родне и приятелям садиться вам на шею, иначе они сами очень быстро перестанут вас уважать.

Представьте, что вы юрист, и к вам обращается с просьбой ваш бывший одноклассник. Как мог бы выглядеть ваш диалог?

Он: — Саня, привет! Слушай, помоги мне по-быстрому, очень нужно! Мне прислали партнёрский договор, а я не знаю, можно его подписывать в таком виде или надо переделать? Я тебе сейчас его перешлю, посмотри, будь другом, и перезвони мне, хорошо?

Вы: — Гриша, я понимаю. Договор – это важно. Именно потому что я юрист, я не могу давать тебе быстрых советов по тексту договора. Без детального изучения вопроса любой совет тебе не только не поможет, но и просто навредит.

Он: — Да мне только несколько пунктов уточнить, посмотри, а?

Вы: — Давай сделаем так: я тебе сейчас пришлю телефон моего офиса. Позвони и запишись на консультацию. Для того чтобы я мог дать тебе рекомендации по договору, тебе нужно взять с собой копии своих уставных документов и образец договора, в котором есть все реквизиты твоего контрагента. Я всё изучу и дам тебе ответ.

Он: — Нет-нет, мне нужно сегодня с этим закончить. Давай я всё же тебе пришлю, ну посмотри, пожалуйста, что тебе стоит? Ты ж юрист, ты же в этом разбираешься.

Вы: — Так, минутку. Я правильно понял, что ты меня не услышал? Я не даю поспешных советов, потому что не хочу тебе навредить. И если ты тоже не хочешь себе навредить и попасть в ловушку, сделай так, как я сказал. Отправляю тебе телефон офиса и жду тебя на консультацию.

Друзья, берите этот приём на вооружение, адаптируйте его под себя, добавьте ваш индивидуальный стиль и заучите наизусть. И дайте вашим коллегам прочитать эту главу!

48 признаков абьюза: разбор

На всякий случай поясню: абьюз – это эмоциональное и психологическое насилие одного человека над другим. Обычно абьюзер старается установить полный контроль над жертвой через страх и изоляцию.

Раз уж это явление существует в жизни, было бы неплохо нам знать его признаки начиная с самых первых «цветочков», научиться распознавать их до того, как абьюз станет непосильной ношей. Ведь в большинстве случаев жертвы абьюза, находясь в эпицентре токсичных отношений и событий, не могут обнаружить едва уловимые вестники, которые неизменно указывают на попадание в сети психологического насилия.

Важно понимать, что абьюз не имеет пола. Женщины также могут быть весьма жёсткими абьюзерами, хотя простые обыватели чаще винят мужчину в слабости, чем женщину в насилии («Да ты не мужик, что ли? Не обращай внимания. Она же женщина, она просто такая эмоциональная»). Тем не менее когда мужик буквально лезет в петлю, не видя выхода из ситуации, то он ли один в этом виноват?

Поэтому давайте сразу примем за аксиому: абьюз двусторонен. Утверждения, что к абьюзу склонны только мужчины, является дискриминацией!

Сознательно ли абьюзер давит на жертву? Может быть, он не осознаёт губительности своего поведения и своих слов? Видите ли, принять версию о неосознанности насилия – значит простить его, оправдать его, согласиться с ним. Но злоумышленник-абьюзер всё делает сознательно. Он вполне отдаёт себе отчёт в собственных намерениях подчинить себе жертву. Вряд ли, конечно, он формулирует определение «я – абьюзер», но мысли «я хочу, чтобы он слушался только меня» вполне чётко звучат в мозгу.

Кто