Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство - Альберт Сафин

уже имеющиеся проблемы, а с другой стороны, порождает новые проблемы.

Как я говорил в начале, все разбираемые нами причины тесно связаны между собой, и излечение одной из них неизбежно приведёт к улучшению в других.

Может ли человек испытывать сексуальное желание, если его голова трещит от финансовых проблем, супруг (супруга) постоянно играет в главнокомандующего, а за стенкой храпит дед?

И знаете, некоторые люди не догадываются, что о сексе тоже можно разговаривать со своим партнёром и обсуждать то, что волнует каждого из вас. Важен не только факт совершения полового акта, но и взаимная удовлетворённость. Чем более откровенно вы будет говорить об этом, тем больше шансов, что ваша сексуальная жизнь будет долгой, насыщенной и радостной для обоих.

Есть и ещё один нюанс: иногда молодым людям представляется, что каждый сексуальный акт – это буря, пожар, когда два тела во внезапном порыве страсти падают на медвежью шкуру перед пылающим камином, а свечи, цветы и предметы нижнего белья летят в разные стороны. В кино так бывает часто, в жизни – почти никогда. Не нужно выдавливать из себя подобные ураганы; спокойный запрограммированный секс в собственной постели тоже прекрасен.

А с течением лет всё бóльшую роль играют понятные обоим подготовительные маркеры – условные словечки, определённые действия, привычные ритуалы. Они помогают настроить воображение на предстоящее сексуальное взаимодействие и очень способствуют семейной гармонии в интимной сфере.

9. Я не способен (не способна) выражать свои чувства, и не чувствую себя любимым, нужным, значимым (любимой, нужной, значимой).

Обратите внимание: эта тема двусторонняя. Если один из партнёров не выражает свои чувства к другому, то другой их и не ощущает.

Бывает, что муж очень любит жену, но за несколько лет семейной жизни ни разу не сказал ей об этом. То ли считает, что это и так понятно; то ли думает, что незачем тратить время на разговоры; а может, просто не умеет озвучивать то, что чувствует.

Вспомните то, что мы обсуждали в первом пункте: никто не слышит ваши мысли. Попробуйте преодолеть заморозку своих лицевых мышц и сказать близкому человеку тёплые слова. Эффект вы увидите сами.

И вот тогда второй супруг почувствует себя любимым и нужным.

«Да зачем слова? – могут мне возразить. – Любовь нужно выражать не словами, а делами». Дорогой читатель, если твоя вторая половинка чётко и однозначно обозначила своё нежелание слышать нежные слова в твоём исполнении – тогда всё в порядке, между вами полный консенсус, и ты можешь молчать как рыба.

Но если бы вы знали, как много браков превращаются в тягостное сосуществование, потому что один из супругов никогда не слышит добрых слов, слов любви и благодарности от второго! «За пять лет он ни разу не сказал мне спасибо за то, что я всё хозяйство взяла на себя!»; «Я работаю как лошадь, все деньги в дом, всё в семью, а она хоть бы раз сказала, что ценит это!»

Устраняем это недоразумение, разрабатываем свой артикуляционный аппарат, тренируемся произносить такие несложные слова, как «спасибо, милая», «ты такой молодец!», «люблю тебя» и прочие. Создаём пространство, в котором ваш партнёр почувствует себя значимым.

10. У нас нет адекватных способов урегулирования конфликтов.

Словосочетание «семейный конфликт» обычно сразу вызывает такие ассоциации: молчанка, обида, слёзы, ругань, крики, хлопанье дверями и тому подобное. Все эти действия – неадекватные. Вы согласны? Или вам кажется, что других вариантов не существует в природе?

Редко случается так, что семейная жизнь протекает как в раю, без единого конфликта. Но если пара знает способы их решения без всего вышеперечисленного, то постепенно конфликты из этой семьи уходят совсем.

Дело в том, что молчанки, слёзы и крики – это чистой воды манипуляции, когда один партнёр пытается втянуть второго в драматические игры. Но решить конфликт с их помощью невозможно, можно только развить и углубить. Поэтому важно отдавать себе отчёт в своём намерении.

Самое правильное и самое адекватное намерение можно сформулировать так: «У меня нет задачи ссориться с тобой. У меня есть задача вместе с тобой убирать из нашей жизни то, что мешает нам стать счастливее». И после этого переходите к первому пункту – обсуждение и совместный поиск наилучшего решения.

Обозначьте ситуацию и предложите партнёру обменяться её видением и мнениями по поводу того, как из неё выйти.

«Дорогая, мне кажется, что у нас с тобой возникла сложная ситуация. Твоя мама приходит к нам почти каждый день и проводит много времени у нас. Я хочу обсудить это с тобой. Как ты на это смотришь? Я бы хотел знать, как ты относишься к этой ситуации, потом я расскажу, что я думаю. И вместе мы найдём наилучший выход».

11. Один или все члены семьи постоянно болеют.

Болезни всегда вызывают напряжение и нарушение нормального цикла жизни. И да, могут привести к проблемам внутри семьи.

Здесь совет один: укреплять здоровье, заниматься профилактикой, правильно питаться, обеспечить себе физические нагрузки, организовать такой режим жизни, чтобы в ней было место для полноценного сна и отдыха.

Нет ничего удивительного в том, что у человека постоянно болит голова, если он питается гамбургерами, запивая их крепким кофе, чтобы придать себе бодрости, а после работы сидит за компьютерными играми по многу часов. В выходные спит до обеда, а остальное время проводит, не отрываясь от мобильного телефона. В свою очередь, головные боли приводят к постоянному недовольству и раздражению – и вот вам пункты 6, 8 и 10!

Здоровье – это важно. Будьте здоровы, друзья мои.

12. Мы не хотим проводить вместе даже малое время и ищем поводы избегать друг друга.

Есть люди, готовые считать это рецептом семейного счастья: чем меньше видишься, тем меньше конфликтов, ссор и претензий. Супруги даже мало смотрят друг на друга, а в основном в свои мобильные телефоны, в тарелки или в экран телевизора. И почти не разговаривают.

Что ж, молчать вместе – тоже хорошо, если молчание наполнено теплом и любовью, а не равнодушием и отстранённостью.

Но вы понимаете, что без общения, без интереса друг к другу пара долго не продержится. А представьте, как тяжело будет детям расти в такой семье, где у родителей нет привычки и потребности проводить время вместе хотя бы в выходные дни.

Если у вас в паре именно такая ситуация, попробуйте понемногу увеличивать совместное времяпровождение, обменивайтесь взглядами и словами и не бойтесь общения лицом к лицу.

13. У членов семьи нет времени и пространства для отдыха и восстановления.

Один из