Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство - Альберт Сафин

1. Мы не имеем способности и привычки обсуждать друг с другом болезненные и конфликтные темы, опасаясь пребывать с ними лицом к лицу.

Поймите, дорогие читатели, когда человек в пространстве своей семьи скрывает собственные переживания и сомнения, то он при этом встаёт на путь «казаться», а не «быть». Другими словами, приучает себя лгать и лицемерить. И это начало конца.

К сожалению, многие люди испытывают какой-то паралич лицевых мышц в тех случаях, где нужно просто открыть рот и заговорить. Но если нет коммуникации в паре – значит, между ними возникают трещины и разломы, переходящие в пропасть.

Страшно заговорить на сложную тему? Боитесь получить не слишком приятный ответ на свой вопрос? И вы думаете, что это страшнее, чем развод со скандалом, многолетнее залечивание ран и дети, растущие без отца?

Попробуйте метод записок – например, приклеивайте на холодильник стикеры со своими пожеланиями партнёру. Напомню очень важную идею: никто не слышит ваши мысли; чтобы быть услышанным, нужно сделать свои мысли известными для другого человека. Не можете сказать – пишите. Это не гарантирует немедленного решения проблемы, но так вы делаете первый шаг к поиску решения.

Введите в вашей паре практику обсуждать любые моменты жизни – позитивные и не очень, воодушевляющие и печальные, обыденные и острые. Причём вторую категорию моментов – с особым вниманием.

Как обсуждать?

Во-первых, как можно быстрее после возникновения сложной ситуации. Накопление и умножение хороши в области финансов, но не в области претензий и переживаний.

Во-вторых, смотрите на ситуацию не как на борьбу, в которой вы должны одержать верх, а как на задачу, требующую обсуждения и совместного решения.

В-третьих, отнеситесь с уважением к мнению, отличающемуся от вашего, и тогда ваш партнёр не станет бояться и избегать этих диалогов.

Лучший способ начать разговор будет примерно таким: «Дорогой, мы договаривались, что с зарплаты каждый из нас откладывает небольшую сумму на общую карту, но в последний раз ты этого не сделал. У тебя что-то изменилось? Давай обсудим». «Лена, я вижу, что ты стала меньше времени проводить дома, но часто ходить в гости. Меня это беспокоит, и мне важно знать, что происходит. Расскажешь мне?»

А в заключение разговора я советую сделать подкрепление: «Здорово, что мы можем вот так обсуждать важные темы вместе. Давай и дальше будем так делать».

2. Мы имеем финансовые трудности, и у нас есть проблемы с заработком: семейные доходы меньше семейных расходов.

Эта проблема в сочетании с первой (неумение обсуждать и находить решение) всегда приводит к катастрофам. Как правило, эти катастрофы обнаруживаются тогда, когда снизить их разрушительную силу уже очень и очень сложно.

«Коля, сегодня врач сказал, что нашему малышу нужно пройти курс лечения. Но это платно. Ты же сможешь дать денег?» – «Ой, ты знаешь, у меня столько кредитов и долгов, что нет ни рубля свободного…» – «Как? Откуда кредиты? Ты ничего не говорил!» – «Ну, помнишь, два года назад мы ездили в Эмираты в отпуск. Вот тогда я взял на это кредит, а отдать так и не смог, проценты наросли, еле выкручиваюсь». – «А как же лечение для сына?» – «Ну, не знаю. Попроси у своих родителей, они ведь не откажут».

Жена обижена на мужа, её родители недовольны зятем, дело идёт к разводу… Но своевременное обсуждение проблемы и переструктурирование семейного бюджета могли бы давно её решить.

Другой пример – пандемия и вынужденная изоляция урезали доходы многих семей. Легче других этот сложный период пережили те семьи, которые приняли совместное решение и перегруппировали свои расходы, а также те, кто заранее позаботился о подушке финансовой безопасности. Остальные скатывались в яму и радовались тому, что могут сложить руки, ничего не делать и винить в своих несчастьях злую судьбу.

«Какая подушка безопасности?! Какое уменьшение расходов?! – подумает кто-то из вас. – Мы и так еле сводим концы с концами!» Еле сводить концы с концами – это ваш выбор. Вы можете жить по-другому, но предпочитаете вот так. Вероятно, вас это устраивает.

Если же вы хотите иметь спокойную, обеспеченную семейную жизнь, помните: необходимо организовать семейный бюджет так, чтобы расход всегда был меньше дохода. Формирование накоплений должно быть обязательным правилом, и начать можно с самой малой суммы, но откладывать её регулярно и неукоснительно.

А главное – не замалчивать трудности, не делать из них секрета, а открыто обсуждать с членами семьи и искать совместное решение. Жить скромно лучше, чем лежать мёртвым. Разве не так?

3. Мы проживаем вместе с родителями.

Удивительно, какое большое количество проблем молодой семьи вырастает из этой ситуации!

Например, при появлении малыша у молодых родителей отсутствует возможность принять на себя роли отца и матери, если они живут на чужой территории – на территории бабушек-дедушек. Здесь управляет именно старшее поколение, а их сын или дочь продолжает оставаться ребёнком и психологически, и функционально.

Находясь под крылом родителей, даже 40-летний мужчина в душе ощущает себя 5-летним мальчиком. Сможет ли он стать надёжным главой семьи, капитаном семейного корабля, авторитетным отцом своим детям? Это вряд ли…

Поэтому крайне важно – если уж вы решили обзавестись семьёй или партнёром – проживать самостоятельно. Пусть даже будет комната в коммуналке – это лучше, чем жить вместе с родителями. Только в такой обстановке у вас и вашей второй половины есть возможность строить здоровые отношения и крепкую семью.

«А что, если родители будут снимать нам квартиру?» – уже слышу я ваши вопросы. Подумайте сами: имеет ли это что-то общее с самостоятельностью? Нет, друзья мои, вы точно так же будете зависеть от родителей, и эта зависимость грозит разрушить вашу пару.

Значит, нужно рассчитывать на свои собственные финансовые возможности (перечитайте пункт 2). Открою вам секрет: совместное преодоление трудностей, с одной стороны, сближает людей. А с другой – является лакмусовой бумажкой: готов ли ваш партнёр к преодолению трудностей вместе с вами. И лучше выяснить это в добрачном периоде!

Я за то, чтобы молодой человек или девушка отделялись от родителей при первой возможности. Самостоятельное решение своих хозяйственно-бытовых задач способствует взрослению, а взрослый человек и в паре будет вести себя соответственно. Вы понимаете, что «взрослый» здесь – это не о возрасте. Как 40-летний дядя может оставаться мальчиком детсадовского возраста, так и 17-летний парнишка может быть совершенно зрелой личностью.

В общем, уважаемые читатели, если вы научитесь управляться с собственной жизнью, то вам намного легче будет научиться управляться и с семейной. Помните о снятии гири со своего горла!

4. Мы не распределили