Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство - Альберт Сафин

это важно. Иерархия не в смысле главенства и доминирования. А в смысле ответственности и принятия решений.

Этот вопрос надо обсуждать в начале взаимоотношений, и тогда многие конфликты, взаимные обвинения и упрёки просто не состоятся. Но если вопрос не решён, то открывается простор для разного рода манипуляций.

«Я здесь главный, сколько раз тебе говорить! Не лезь со своим мнением, делай, как я сказал!» Или так: «Ну, ты же у нас главный, вот и давай соображай, как быть. Меня это вообще не касается!»

Но в парах, где иерархия согласована и принята по обоюдному согласию, такого не бывает. Возможно, оба партнёра берут на себя равную ответственность за все вопросы, и решают сообща любые проблемы. А может быть, они делят зоны ответственности: скажем, за всё, что касается автомобиля, отвечает он, а за питание – она. И заранее договариваются, что она не диктует ему, когда покупать новый автомобиль, а он не критикует её расходы на продукты.

К тому же разделение ответственности высвобождает каждому из партнёров немало времени и нервов. С маленькой оговоркой: при взаимном доверии и уважении.

18. Иногда я ощущаю обиду и злость по отношению к (имя).

Да, бывает, что люди испытывают злость и агрессию по отношению друг к другу. Агрессия существует и в животном мире, и её функция – распределить особей равномерно по ареалу обитания. С этой целью агрессия периодически накапливается, и ей нужен выход.

Человек, в отличие от животных, может осознанно направлять свою агрессию в безопасное русло – в спорт, физическую активность, в творчество. И делать это необходимо, так как накопившаяся агрессия может выйти из-под контроля и проявить себя в оскорблениях, побоях, драках и прочих безобразиях.

В период вынужденной изоляции, когда многие семьи оказались в замкнутом пространстве квартир лицом к лицу, уровень семейной агрессии значительно вырос, и в результате число разводов после окончания изоляции резко увеличилось – в 2,5 раза. Конечно, распадались те семьи, в которых не было взаимного понимания и согласия и раньше. Просто до изоляции они имели возможность проводить большую часть времени раздельно, и только это поддерживало сохранность пары.

Но пары, созданные на базе разумного и уважительного взаимодействия, на базе умения говорить друг с другом и договариваться, стали ещё крепче. Потому что разум дан человеку в том числе и для того, чтобы не создавать ситуаций, в которых агрессия начинает хлестать из ушей и топить всё вокруг.

Ключевое выражение: «не создавать ситуаций». Вот этому и нужно учиться. И параллельно создавать разнообразные возможности для утилизации внутренней агрессии: прогулки на воздухе, физическая и творческая активность, хобби и увлечения, чтение, учёба – всё это подойдёт.

19. Я иногда чувствую, что нахожусь в ловушке отношений с (имя), и не вижу пути назад.

Раз человек находится в ловушке, видимо, он получает от этого удовольствие или выгоду. Что происходит – то и есть цель. Это утверждение может показаться спорным, но, во-первых, воспринимайте его как гипотезу, а во-вторых, попробуйте найти другое объяснение, почему люди не выходят из токсичных отношений, а продолжают тянуть их годами.

Тот, кто хочет выбраться из ловушки, ищет выход, а не ноет, что пути назад нет. Думать, анализировать, давать конкретные формулировки своим желаниям и намерениям, разговаривать об этом с партнёром и выбирать наилучшие способы решения проблемы – этот простой набор действий поможет в любом случае.

20. Когда я думаю об отношениях с (имя), я осознаю, что чувствую себя не так хорошо, как когда-то.

Очень похоже на то, что автор данного высказывания хочет заставить своего партнёра испытывать чувство вины. Мол, раньше он был таким хорошим, так ухаживал за мной, и я чувствовал(а) себя хорошо. А теперь он испортился, и я страдаю.

А может быть, дело в вас? Подумайте, не изменилось ли ваше отношение к партнёру. Выражаете ли вы ему (ей) такую же благодарность и любовь, как раньше? Радуетесь ли жизни и создаёте ли поводы для радости? А-а-а, вы считаете, что всё это обязанности вашего партнёра…

Тогда перечитайте эту главу с самого начала и найдите для себя несколько отличных советов.

21. Я часто чувствую, что произойдёт что-то плохое, если я не сделаю того, что хочет (имя).

Подобные опасения могут не иметь ничего общего с действительностью. Скорее всего, здесь мы имеем дело с парой Жертва – Преследователь. Но Жертва вполне может позволить себе не переживать и не нервничать, а начать переговоры с партнёром.

Мне иногда говорят: «С ним (с ней) бесполезно разговаривать». Не знаю, что подразумевается под этой фразой, но знаю, что в случае отсутствия переговоров ситуация точно станет хуже. Обсуждение, каким бы оно ни было, всегда лучше молчания. В общении рождаются доверие и решения, а в молчании – непонимание и отчуждение.

22. Иногда я думаю, что (имя) запугивает меня своим раздражением, плохим настроением.

Все страхи, как известно, сидят в нашей голове, а не в чужом настроении. Кто хочет пугаться – тот пугается. Кто пугается – тот провоцирует другого человека на продолжение и усиление манипуляций.

Никто из нас не может запретить такому страдальцу бояться. Он сам легко избавится от своих страхов, когда осознает, чего он хочет вместо них.

23. Я лучше сначала обсужу с (имя) своё решение и действие, чем положусь на собственное мнение и рискну допустить ошибку.

Когда речь идёт о стратегических решениях – например, какую квартиру покупать, или в какую школу отдавать ребёнка – семейные советы просто необходимы. И здесь будет важным мнение всех членов семьи, включая и детей (конечно, не грудных младенцев).

Если же вы не можете купить пакет молока, не посоветовавшись со своей половинкой, или бежите за одобрением начальства, прежде чем заменить картридж в офисном принтере – вам стоит уделить внимание повышению своей самостоятельности.

24. Кажется, я намного больше отдаю в этих отношениях, чем (имя).

Делиться чем-то с другим человеком – это честь для меня. Такая позиция даёт вам силу, потому что добровольно взятые на себя обязательства делают вас свободным, а добровольно отдаваемые ценности – богатым.

Но когда вы начинаете высчитывать, кто отдаёт больше, а кто меньше, вы становитесь слабым и зависимым. Вы сводите ваши отношения с партнёром к страху дать больше, чем получил. А где есть страх, там нет доверия и уж тем более нет перспективы развития.

25. Я часто чувствую, что не знаю, как сделать (имя) счастливым.

Быть счастливым – это решение каждого конкретного человека, его личная ответственность.

В действительности единственный способ