Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство - Альберт Сафин

комплимент собеседнику: «Здорово у тебя получается ввести меня в недоумение!» И затем повторите свой вопрос более твёрдым тоном и более уверенно: «Но скажи, чего ты действительно хочешь на ужин, пельмени или курицу с рисом?»

Такой двухшаговый алгоритм (комплимент + конкретика) можно применять и в переговорах с клиентом, например.

«Ну, я бы купил ваш товар, – мнётся клиент, – но вдруг мне не понравится, или он быстро испортится, и вообще для меня это дорого…». Вы: «Мне нравится, как вдумчиво вы относитесь к выбору товара, это совершенно правильно. Наша модель на данный момент лучшая в своём ценовом диапазоне, гарантия на неё не один год, а 18 месяцев, и товара с такими характеристиками по такой цене нет больше ни у одного производителя. Уверен, что вы и сами уже сравнивали».

8. Неважно, как много я делаю для (имя), он (она) всегда находит способ заставить меня почувствовать, что я делаю недостаточно.

Вообще, жизнь слишком коротка, чтобы проводить её в компании людей, которые вас обесценивают. Окружайте себя теми, кто будет вас ценить и относиться с уважением.

Но всё же, давайте определимся: а что именно вы хотите вместо этой ситуации? Продумайте или даже запишите подробно, в деталях – какими словами или какими действиями ваш партнёр даёт вам понять, что вы делаете недостаточно; в какие моменты это происходит; каких слов или действий вы бы хотели. И почему для вас это важно?

Вероятно, в этих случаях вы ощущаете себя Жертвой. Но это иллюзия, что такие взаимоотношения разворачиваются во внешней жизни. Всё происходит в первую очередь в вашей голове, и оттуда уже проецируется вовне. Именно поэтому важно создать другую картину в своём сознании и постепенно воплощать её в жизнь.

И обязательный вопрос самому себе: каков мой первый шаг? Возможно, первым шагом станет – перестать воображать, что ваш партнёр вами недоволен. Возможно, это существует только в вашей картинке, а другой человек и не подозревает, что вы воспринимаете его реакции как осуждение.

Если же вы не ошибаетесь, то изменить это положение и есть ваша задача. Так с чего вы начнёте?

9. Когда возникают проблемы во взаимоотношениях с (имя), я чаще виню себя, чем его (её).

Так бывает с теми людьми, для кого ощущение своей вины – привычная, оттренированная, необходимая эмоция. Корни этого находятся в детстве, когда родители ругали малыша за каждый мелкий проступок и внушали ему чувство вины. Малыш вырос вместе с этим чувством, оно для него привычно и понятно. Естественно, что теперь уже взрослый человек хватается за любую возможность, чтобы поупражняться в эмоции, которая у него так хорошо получается.

Но обвинять другого человека – тоже ложный путь. В данной ситуации оба посыла неверны, так как являются производными драматического треугольника.

А готовы ли вы выйти за пределы треугольника и отказаться от привычного рациона привычных эмоций? Хотите ли вы заполнить свою жизнь другими ощущениями? Вот это по-настоящему важный вопрос. Если ваш ответ «да», то прописывайте новую картинку подробно и планируйте первый шаг.

Например, напишите своему партнёру письмо благодарности и уважения. Может быть, эти чувства вытеснят чувство вины, и вы станете смотреть на ваши отношения другими глазами. Без благодарности и уважения невозможно построить крепкое, доверительное, долгосрочное взаимодействие.

10. Я часто чувствую, что (имя) имеет большее влияние на мои ощущения и поведение, чем я – на его (её) чувства и поведение.

Друзья мои, пожалуйста, помните, что это ваш выбор – как реагировать и какие чувства испытывать. И, уж конечно, как себя вести.

Когда вам кажется, что на вас кто-то влияет, скорее всего, вы поддались самовнушению. Вы считаете, что другой человек повлиял на вас определённым образом и вызвал у вас определённые чувства – например, страх. Но в действительности в любой ситуации вы испытываете свои привычные эмоции, те эмоции, которые вы уже давным-давно усвоили и хорошо выучили. Значит, для вас это страх.

Человек тем и отличается от животного, что способен создавать пространство между стимулом и реакцией, то есть, не реагировать импульсивно. Когда животное голодно, то оно хватает любую пищу, которая ей попадётся. Голодный человек способен отказаться от немедленного пожирания вредного гамбургера, и потерпеть, пока доедет до дома и получит горячий наваристый борщ с густой сметаной.

Дайте себе время обдумать, что именно вы выбираете чувствовать и как себя вести в каждом конкретном случае.

Приведу ещё пример. Один из ваших новых сотрудников регулярно опаздывает на работу и пропускает ежедневные планёрки. Ваше первое побуждение – рассердиться и отругать его хорошенько. Но после обдумывания ситуации вы решаете действовать по-другому.

Вызываете к себе этого сотрудника и спокойно говорите: «Кирилл, я вижу, что ты своими опозданиями хочешь вызвать меня на гнев. Но я не намерен сердиться. Я предпочитаю видеть тебя отличным работником, который поддерживает свою команду. Когда ты опаздываешь, то добровольно выпадаешь из общего рабочего процесса. И тут решение за тобой. Что ты можешь сделать, чтобы приходить вовремя к началу планёрок? Будешь раньше выезжать из дома? Отлично, это правильное решение. Я рад, что с завтрашнего дня ты будешь вместе со всеми присутствовать на утренних совещаниях. Так наша работа станет более слаженной».

Совершенно не нужно мериться мускулами с другим человеком – кто на кого больше влияет. На самом деле, это позиция слабости, а не силы. По-настоящему сильный человек создаёт вокруг себя личное пространство и заполняет его позитивными эмоциями. В этом комфортном пространстве у него нет необходимости спасаться от чьего-то влияния или самому стараться на кого-то влиять. Вместо этого он обретает способность строить с другими людьми взаимовыгодные отношения, где нет скорбей и печалей, а есть радость и уважение.

11. Даже если я сделаю что-то, что действительно доставляет удовольствие (имя) или делает его (её) счастливым, приятные ощущения никогда не длятся долго.

А это можно натренировать! Я имею в виду, что любую эмоцию, как мышцу, можно развить, и приятные ощущения тоже.

Как это сделать? Во-первых, быть честным с самим собой. Если вы не хотите испытывать приятных ощущений, значит, получаете какую-то вторичную выгоду оттого, что их не испытываете. Признание этого и будет первым шагом.

Во-вторых, обратите внимание на свой образ жизни, питание, физическую активность. Человек, который мало спит, мало двигается, много ест вредной пищи и много курит, априори не слишком способен к позитивным эмоциям. Эмоции энергозатратны – вот в чём дело. Для них нужен запас сил, а если их нет, то и длительных приятных эмоций вы не дождётесь.

Замечу, что чем более