Письмо психологу. Способы понять себя - Екатерина Львовна Михайлова

и стратегии тоже между собой могут конфликтовать, как это давным-давно показано в классической драматургии.

Область ответственности женщины (если она и работает, и есть родители, дети, мужчина, партнер) «размазана» по очень большой поверхности, потому что, какая бы она ни пришла с работы и какие бы у нее ни были дома помощники, она за все будто бы отвечает одна. «Достаточно ли я понимаю, что происходит с детьми» (всегда недостаточно), «как можно убедить/разубедить мужа/родителей в чем-то»… и одновременно – не убежало ли молоко, успею ли с отчетом, что подарить, чем вывести пятно – про собственное здоровье, о котором тоже иногда приходится подумать, даже не упоминаем. Здесь прячется опасная иллюзия, отчасти выращенная психологическим чтивом: область отношений – это только мое, только я несу за нее ответственность, это моя вторая работа. Отношения же – штука несовершенная, временная, подвижная. Стремиться к совершенным отношениям (чтобы все были счастливы) – слишком большая и при этом ложная задача, за которой стоит постоянное чувство вины («детям вечно не додано внимания, молоко, опять-таки, убежало, обещала подробно поговорить с подругой про ее проблемы, но тут звонок с работы и на час» и т. д.) Везде «недотянула», везде «неидеальна» – и как же с этим со всем можно справиться?..

С женщинами чаще всего приходится говорить о том, что за отношения, если речь не идет о совсем маленьком ребенке, в известной мере отвечают все участники этих отношений. Очень важно время от времени на это смотреть со стороны. Смотреть на то, что происходит между тобой и кем-то еще, и видеть, как разные стороны этих, чаще не парных, а более сложных конфигураций участвуют во взаимодействии и что получается в результате.

Уважаемая Екатерина Львовна, караул, куда бежать!!! Муж, кажется, сошел с ума, или я уже не знаю что – но он говорит, что будет здорово продать дачу и нашу квартиру – это очень приличные деньги! – оставить себе только однушку моей мамы, которую мы сейчас сдаем, – и уехать, совсем уехать куда-то в Индию, где, по его словам, все страшно дешево, и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. Вы понимаете? Это ведь очевидный эскапизм, ПРОСТО УХОД ОТ ПРОБЛЕМ! А проблема в том, что он себя не нашел и думает, что если сядет на берегу океана и будет смотреть вдаль, то все решится, он найдет себя или успокоится там как-то! Борис совершенно очевидно слеп, но на моей памяти он первый раз настолько одержим идеей! Ну, что мне делать, я разрываюсь, я должна ему открыть глаза, спасти идиота, я и ехать не хочу, и отпускать его тоже не хочу, ему надо как-то объяснить весь бред ситуации, как мне это сделать, куда с ним пойти, кто ему вправит мозги, если это не смогли сделать ни его родители, ни я?! И отдельно мучает вопрос – что я делала не так в нашем браке, что теперь мы совсем не можем понять и услышать друг друга?!

Камилла, 31 год

Наши прекрасные взрослые женщины оказываются в ловушке. Они задаются вопросом «Что я сделала не так?», будто верят, что если они все сделали «так», то все будет хорошо. Этому соответствует образ «домохозяйства», где до известной степени можно контролировать процесс – что у тебя в холодильнике, аптечке, какие уроки кто делает, каковы логистика и управление «всем этим миром». Женщины рассуждают об отношениях, как о «хозяйстве», но даже в хорошо налаженном хозяйстве время от времени случаются внезапные проблемы – могут залить соседи, обнаружиться мыши, то есть появиться риски и факторы, которые невозможно предугадать заранее. А отношения тем более не работают, как налаженный механизм: живое на то и живое, что растет, увядает, развивается, болеет или выздоравливает…

Не могу выбраться из замкнутого круга. Три года назад – развод, на мой взгляд, безболезненный. Муж ушел сам, а я сразу подала и на алименты, дочери тогда был год, и на развод, – для него, я думаю, это было неожиданно. Сложная процедура раздела имущества, нечестная игра в суде с искажением фактов и т. п. Это длится третий год. Я не могу строить новые отношения, хотя несколько раз пыталась. На сегодня: низкая самооценка, отчаяние, агрессия. Могу перейти на крик по малейшему поводу в общении с дочерью. Периодически находит животный страх, почти беспричинный. Мне кажется, что был какой-то переломный момент, когда всего этого можно было не допустить, как-то затормозить тот поезд, который понесся без тормозов и привез меня в это нестабильное состояние, но я совсем не понимаю, когда именно все началось, все хочется попасть в эту «точку возврата», чтобы понять механизм, отладить его, не допустить падения в пропасть… Подскажите, с чего начать?..

Альбина, 29 лет

У авторов-женщин часто есть ощущение «неотданных долгов», с ним приходится жить и находить какие-то решения, чтобы оно тебя не раздавило и можно было бы хоть иногда радоваться. Иллюзия того, что ты можешь управлять отношениями, только надо научиться как, – ведет к постоянному ощущению человеческого и женского неуспеха, потому что очень завышены критерии психологического благополучия. Страх и тревога – часть жизни, невозможно ее построить так, чтобы их исключить. В каких-то дозах и страх, и тревога, и чувство вины, и некие сожаления по поводу сделанного и/или несделанного нужны. Если все делать так, чтобы их не испытывать и создать совершенно идеальный мир, в котором все благополучно, – все, что было убрано из этого прекрасного мира, где-то сконцентрируется. Как ни странно, безопаснее, чтобы что-то было «не в порядке». Если дом идеально чистый, там все стерильно, то понятно, что, входя в такой дом, надо мыть ноги в трех водах, это искусственное пространство, тратящее слишком много усилий на поддержание своей «идеальной чистоты»

Моему сыну 15 лет. Мы с ним ладим. Учится прекрасно. Характер у него – сложный, как у многих подростков. Он очень увлекающаяся натура, большинство его увлечений я поддерживаю: футбол, шахматы, история. Одно из таких увлечений – компьютерные игры: мне кажется, что они очень негативно сказываются на его поведении и психике, но запретить не могу – ему 15 лет, и я же не буду всю жизнь его контролировать, а вдруг он не научится сам бороться с такой «зависимостью»? Подскажите, пожалуйста, продолжать ли его ограничивать?

Намиза, 46 лет

И вот что порой кажется… Читателям Psychologies – и не им одним – очень трудно сегодня верить в разумные и справедливые правила, отчетливо различать ложь и истину, полагаться на когда-то объявленные надежными «общечеловеческие ценности».