Письмо психологу. Способы понять себя - Екатерина Львовна Михайлова

всеми своими вполне философскими земными вопросами сразу исходят из того, что необходимость отношения развивать, строить – это данность, из нее уйти нельзя, это не работа, с которой можно уволиться. Значит, надо что-то придумать – то ли повлиять на ситуацию, то ли понять, как ты к этому относишься, и что-то сделать с этим отношением.

Нашим мужчинам с их острым интересом к «вопросам морали» важнее понять, что хорошо, что плохо, и опираясь на это сделать выбор – да или нет, участвовать или не участвовать, ходить в баню и изменять там жене или не ходить, сдавать отца в богадельню или нет. Это все про одно, но важное Решение. Если оно «правильное», должно полегчать и наладиться. А женщины больше думают о том, что отношения (особенно детско-родительские, причем в обе стороны) – это то, что одним Решением не решается, все состоит из множества маленьких шагов, действий, выборов. Как ни поступи – в чем-то будешь права, в чем-то и виновата, то есть все равно будут издержки.

Здравствуйте! Моя жена больна – деменция, очень рано началась, ей всего 45… у нас двое детей, старший за границей учится, младший еще школьник. Они оба совершенно не в состоянии принять ситуацию, которая еще осложняется тем, что они узнали о том, что у меня есть любимая женщина. Да, я слабый человек, я с трудом могу постоянно находиться рядом и все учитывать, все сложности, быть терпеливым, я стараюсь, но вы понимаете, как бывает, когда человек не всегда понимает, кто с ним говорит… Я нанял сиделку, она живет с нами постоянно, ну и у нас случились отношения. Она жалеет нас обоих. Один раз нас застукал младший сын. Он теперь озлоблен, он сообщил все старшему… Оба говорят со мной жестко, даже потребовали сменить сиделку, но я отказался. Теперь мы дома живем с сыном в состоянии холодной войны. Что мне делать, мне, конечно, надо выбрать отношения с детьми и отказаться от ласки и сочувствия этой женщины, это так тяжело…

Кирилл, 48 лет

Моральные дилеммы действительно существуют, каждый взрослый человек хоть раз оказывался в ситуации трудного выбора. Если кто-то из нас долго думает – так или эдак? быть или не быть? – он бьется головой об стенку, раз ему ничего иного, нежели «так или эдак», в голову не приходит. Иногда важно от этой «стенки» отойти, часто решение находится не в заданной плоскости.

Ведь все ситуации, о которых идет речь, – не острые, не разовые, они же как-то складывались, развивались. Они требуют выбора, но выбора не неожиданного, это не «либо газ, либо тормоз». Ощущение, что авторы-мужчины словно «буксуют», а женщины, скорее, запутались во времени и пространстве, не знают, за какую ниточку потянуть.

Похоже, что авторы-мужчины верят: если Решение правильное, то, какие бы ни были потери и издержки по ходу принятия этого решения, главное – ощущение, что «на том стою и не могу иначе». Однако по ходу дела возникает тема внешнего морального авторитета (а это явно не я) – очень нужно, чтобы кто-то важный и уважаемый сказал: да, это тяжело, но ты прав, делай, как ты считаешь нужным. Если у человека есть ощущение, что он понимает, ради чего идет на жертвы, – ситуацию можно выдержать. Когда же нет морального авторитета, который имеет право расставлять все по своим местам, то они топчутся у перекрестка и мучаются.

Мне 34 года. Трое детей. Два сына и маленькая дочка 2 лет. Полтора года назад, когда дочке было всего полгода, муж изменил мне, а через еще какое-то время ушел из семьи. Именно тогда мне объявили свой вердикт врачи: рак. Пока проходила операция, он был со мной, а потом он мне сказал, что не может меня обманывать, но и там порвать он тоже не может. Он очень любит детей. И поэтому активно принимает участие в их жизни. Мне приходится с этим мириться, я должна жить дальше. Я очень стараюсь его как-то признать, принять ради детей… Но стала замечать, что после общения с ним, даже мимолетного, я начинаю очень сильно падать духом, и это сразу же отражается на моем самочувствии… начинаю поддаваться болезни… Запретить им общаться я не могу. Посоветуйте мне, как выйти из этой ситуации, в которую я сама себя загнала…

Гаянэ, 34 года

У авторов-женщин на месте фигуры, которая «знает, как надо и правильно», находится что-то другое. Место этой «высшей ценности» занимают отношения – прежде всего с детьми и родителями. Ради этого как раз можно идти на жертвы и много на что еще идти, весь вопрос в том – как. В эту ли сторону будет движение? А если я чего-то не учту или не увижу? Для мужчин важнее правота и более спокойная (чем у них есть) совесть – и еще чувство ответственности за глобальность поставленных вопросов. Для женщин как будто бы важнее просто жизнь, желательно нормальная, когда с родителями можно разговаривать, дети не теряют папу, которого любят, при этом желательно еще и живой остаться.

Родители оклеветали меня перед всеми родственниками и знакомыми, заявив, что я от них отреклась, а кроме того, якобы я, воспользовавшись своими связями, подделала документы на квартиру сестры и от ее имени подарила квартиру чужому человеку. Полгода я с ними не общалась, потом мать извинилась… Мы болтаем, смеемся, но после ее ухода я полдня восстанавливаю дыхание, потому что меня всю трясет. Я воспринимаю ее как врага, который мне улыбается и я ей в ответ тоже улыбаюсь. Неужели единственный выход для меня – это не видеться с матерью вообще? Но ведь это моя мать!.. Что я упустила, может быть, я недостаточно внимательно обращалась с нашими отношениями, не поняла чего-то, слишком высоко ставила себя? Как можно было довести ситуацию до того, что родные родители ославили меня – я не о том, что я это заслужила, а о том, что, быть может, они были на меня настолько обижены, а я этого не заметила? Что сделать, чтобы с родной матерью начать хотя бы нейтральные отношения? Как же мне научиться видеть ее и не задыхаться после ее уходов…

Светлана, 33 года

Понятное дело, что ответственность бывает разной по объему и качеству, но если говорить об утрированных традиционных ролевых моделях – у мужчины есть долг, профессиональный, воинский или какой-нибудь еще, и есть ответственность за то, чтобы семья была в безопасности и накормлена. Эти жизненные позиции