Быть жертвой больше не выгодно. Дополненное издание - Вероника Хлебова

у вас это получится. Быть может, не сразу, а прожив 2–3 отношений, стараясь извлечь максимум опыта.

Что значит – извлечь опыт из отношений? Это значит – максимально рассмотреть СВОИ способы взаимодействия, страхи и ожидания, а также познакомиться с разными типажами партнерства и прикинуть для себя – в каких из них ваше пребывание наиболее гармонично. И гармонично для вашего партнера.

Близкие отношения в некоторой степени помогают решить проблемы детства. Просто потому, что в близости актуализируются самые заветные, спрятанные, потайные нужды и желания, а также выходят на свет божий спрятанные от всего мира «слабости». Это и есть уязвимость.

Когда удается избежать передачи ответственности партнеру за свои детские страдания, но при этом появляется способность делиться сокровенным, то происходит постепенное исцеление – через сочувствие и принятие.

Таким образом, гармоничная пара – это двое взрослых людей, которые признают свою уязвимость, но не пытаются сделать Другого ответственным за исцеление.

Другой – тот, кто поддерживает, но не встает на место идеального родителя. Для того чтобы эту тонкую грань обеспечить, необходима осознанность.

Осознанность

У меня есть одна клиентка, которая, уехав из родного города года полтора назад, столько же времени не виделась с мамой. Одновременно она посещала терапию.

Потом мама приехала в гости. Женщина посмотрела на нее новыми глазами. И оторопела. Она увидела маленького, нетерпимого ребенка, который требовал, чтобы все было так, как ему нужно. И никаких отступлений вправо-влево!

– Она же была всегда такой. Почему я этого не замечала?

– Потому что ты смотрела на нее детскими глазами. А сейчас ты видишь намного больше, чем раньше.

Осознанность – это способность осмысливать свои эмоциональные реакции и другие внутренние процессы. Без этого осмысления происходит бесконечное повторение сценария.

В каком бы возрасте травмы человек ни застрял, он будет отыгрывать чувства из травмы. Гнев, обиду, нетерпимость, жажду «справедливости». Пока не начнет осознавать, что с ним происходит. Говоря терапевтическим языком, пока не начнет брать на себя ответственность за свои чувства, пока не начнет слышать другого – о том, что происходит в контакте.

Без этой осознанности человек может бесконечно отыгрывать одну и ту же реакцию, когда жизненная ситуация напоминает травматичную.

Например – злость. Можно без устали злиться на обслуживающий персонал – за недогадливость, неуслужливость, нерасторопность, – пока не осознаешь, что причина всего – это недостаток заботы в детстве и автоматическое ожидание этой заботы от тех, кто тебя обслуживает.

Или обида. Можно самозабвенно отыгрывать обиду на «предателях» – друзьях или партнерах, – которые не уделили достаточно времени, не ответили так, как хотелось, не тем тоном, пока не осознаешь, что болит старая детская травма, в которой по-прежнему ждешь от мамы точного понимания своих нужд.

Когда мы сами берем ответственность за свои чувства, мы начинаем видеть такие застревания у себя, и нам легче видеть такие застревания у других. И здесь снова нужно разобраться с ответственностью.

Если я обнаруживаю себя в повторяющемся отыгрывании злости или обиды, моя ответственность – разобраться со своей злостью (обидой): чего же я жду, чего мне не хватает и от кого – на самом деле? От какой родительской фигуры?

Если же я обнаруживаю такое отыгрывание на себе от другого человека, тогда моя ответственность – обозначить свою границу. Это необходимо ОБЕИМ сторонам.

Одной – для защиты себя, другой полезно, если хотите – целительно, – встретиться с отпором на свое отыгрывание.

Осознанность помогает выйти из травматичного повторения прошлого и вернуться в настоящее, где присутствуют совсем другие люди.

Моя клиентка, увидев маму новыми глазами, смогла, с одной стороны, успокоиться, поняв, что человек-то не взрослый, ждать особо нечего. Это же осознание – что она сама взрослее своей мамы – помогло ей обозначить границы дозволенного.

Секс

Этим коротким словом мы называем интимные отношения. Или не отношения, а взаимное пребывание в скафандрах. Хоть и раздетыми.

Да, он разный бывает – секс. Я-то подразумеваю под ним, конечно, отношения. И если исходить из этой идеи, то и происходит в нем ровно то же самое, что происходит в отношениях.

Если есть страх перед Другим, то будет страх перед сексуальной близостью с Другим. Боишься быть должным – будешь практиковать секс без обязательств, страдаешь от идеализаций-обесценивания, будешь идеализировать партнера, а потом – обесценивать. Еще и в сексе.

Не умеешь брать ответственность за свои чувства (обиды, недовольства, ожидания) – будешь манипулировать сексом. Типа «Получишь, когда вину загладишь».

Не умеешь прояснять трудности во взаимоотношениях, предпочитаешь молчание проговариванию – получишь манипуляции в сексе. Каждый несет свою ответственность.

Секс в скафандрах могут практиковать и дети. Голодные дети хотят любви-ласки. И готовы их заслуживать. Такие стараются, знают разные позы и техники. Но – увы – не умеют расслабиться. Они все контролируют.

Признаю, что есть люди, которые могут расслабиться в паре с отдельным партнером. Они ощущают принятие и сами принимают. И тело свое. И готовность наслаждаться на глазах другого без угрызений совести и стыда.

Однако, если принятие распространяется только на область постели и нет готовности погружаться в эмоциональный контакт, разбираться со своими ограничениями, учиться разговаривать, в том числе о своем стыде и своем страхе уязвимости, такой контакт конечен. Иногда – очень быстро и скоро конечен.

Сексуальная близость – это сложное переживание. Пожалуй, нигде мы не уязвимы настолько, насколько уязвимы здесь, в этой сфере человеческих отношений. Но именно уязвимость является условием принятия.

Как можно принимать совершенство? Перед совершенством можно чувствовать лишь свое несовершенство. И тогда расслабиться невозможно. Совершенству нужно соответствовать.

Принимаешь себя, свое тело и чувствуешь такое же принятие – расслабляешься. Если расслабляешься – уже можешь чувствовать. Если можешь чувствовать – появляется способность переживать мгновение. Переживаешь мгновение – погружаешься в состояние… Состояние близости, чувственности, удовольствия, наслаждения. Собой и партнером.

Такая близость имеет долгий потенциал. Познавать друг друга можно бесконечно – и в сексе тоже.

Для этого нужно быть знакомым с собой (и своим телом), хотеть узнать Другого (и его тело), согласиться чувствовать (и наслаждаться на глазах у Другого), позволить Другому чувствовать (получать удовольствие, когда он наслаждается твоим телом), признать, что непохожести неизбежны, и согласиться их обсуждать, проговаривать, пригласить в свою жизнь уязвимость. Признаками ее принятия являются возникающие от переживания уязвимости нежность, тепло, умиление.

Как вы уже поняли, дети на