Быть жертвой больше не выгодно. Дополненное издание - Вероника Хлебова

аргументы сводились к ответу: «Сама дура!» Все эти нестыковки и попадали мне прямехонько в мои травмы. Ясное дело, прошлое у меня не безоблачное, ты в курсе. Там, в прошлом, – отсутствие эмпатии, прерывание контакта, агрессия. Эх… А отделиться от его чувств я тогда не могла… Теперь я вижу его ценные качества, благодаря которым я когда-то выбрала его и которые уважаю и поныне.

Он перестал быть демоном, который уничтожает меня. Стал просто человеком. Который, увы, не выбирает работу над своими эмоциональными проблемами, сохраняя таким образом ограничения, мешающие контакту со мной.

…Сейчас я чувствую, что, пройдя через развод, повзрослела. Моя детская часть очень хотела получить в его лице надежного и любящего родителя. Теперь я многое не жду молча, а проговариваю. «Я хочу», «Мне нужно», «Дай мне, пожалуйста…» Ожидание ребенка внесено в отношения и проговорено. И все же я в большей степени опираюсь на себя, чем раньше.

В то же время мой опыт взросления дал мне возможность почувствовать себя более цельной и более ценной. Я ориентируюсь на то, что есть на данный момент времени в другом человеке, а не на то, что могло бы быть, если бы он изменился. В том числе потому, что появился тот самый временной зазор, благодаря которому я могу присматриваться и выбирать.

О долгах и желаниях

 

– Почему мне кажется, что мужчина мне должен? – задается вопросом моя клиентка.

– А что он тебе должен?

– Ну… Цветы дарить, после работы встречать… И, если он этого не делает, меня это злит.

– А ты ему что-нибудь должна?

– Да, должна. Ужин готовить, порядок наводить… Иногда мне этого не хочется, но я чувствую вину, если ленюсь.

В данном случае простое «Я хочу» подменено «Ты должен». Почему? Вероятно, был запрет на «Хочу». Скорее всего – давнишний, одиозно передаваемый из поколения в поколение. Хотеть нельзя, хотеть – это эгоистично. Что же делать, если ожидания все равно остаются? Долженствование «помогает» решить проблему: ответственность перекладывается на Другого. Не «Я хочу», а «Ты должен».

«Я должна» в этом примере – это последствия перенесенной ответственности. «Мне кажется, что от меня этого ждут, и, чтобы быть хорошей, я это делаю» – вот алгоритм такого долженствования.

Запрет на право хотеть помощи, поддержки, подмена долженствованием разрушительно влияют на отношения. Если есть право хотеть, то можно открыто говорить о своем желании.

«Я хочу, чтобы ты убрался в комнате» – такое обращение к ребенку фокусирует его на отношениях, а не на оценке (что неизбежно в случае долженствования: убираются – хорошие, не убираются – плохие).

«Я хочу, чтобы ты… сделал что-то для меня» – и вот уже границы четко обозначены: есть ты и есть я, желание – мое, и я обращаюсь к тебе.

«Я хочу, чтобы ты… мне помог» – такое послание приучает к тому, что в отношениях между собой люди оперируют желаниями.

Во-первых, это нормально. Да, да! Хотеть помощи от Другого – это естественно. Даже от ребенка.

Во-вторых, ты можешь выбирать, как с этими желаниями поступить: пойти навстречу важному, дорогому для себя человеку, и ресурсы при этом есть, или отказать, если нет ресурсов, или же договориться о компромиссах.

В случае долженствования у ребенка нет никакого выбора, и потому он вынужден подчиниться, подавляя свое раздражение и отращивая навыки сопротивления, избегания. Отсутствие выбора приводит к двум очень неприятным в отношениях последствиям – копится раздражение, так как приходится подавлять свои желания, и переживается вина, когда отказываешься подчиниться долженствованию (сопротивляешься).

В действительности мы не так много должны. Есть долг перед детьми и родителями (в соответствии с их дееспособностью), но даже этот долг ограничен нашими ресурсами.

В конце концов есть выбор – рожать или нет, если ресурса тепла не хватает даже для себя. То же самое с родителями – если привязанность разрушена и нет возможности ее восстановить, то достаточно ограничиться материальным ресурсом.

А в других отношениях оперировать обязательствами есть смысл, только если нарушены законные права (то есть обозначенные законом в буквальном смысле).

Все, что не регламентируется законом, регламентируется желанием и выбором. Если вы хотите иметь уважительные, теплые отношения с другими людьми – сможете услышать их и научитесь договариваться. Хотеть этого или нет – это тоже выбор.

Больше доверия – меньше контроля

 

– Знаешь, иногда меня пугает моя злость.

– Что с ней не так?

– Мне не нравится ни одно решение, принятое моим окружением. Мне все время кажется, что они выбирают не самые лучшие стратегии. Поэтому я не могу довериться… Иногда я и хотела бы расслабиться… Но их решения меня не удовлетворяют. Я злюсь.

– Например?

– Да любые примеры, даже самые банальные… Как организовать отпуск. Как лучше купить машину. Какой лучше выбрать план выходного. Что купить в магазине… В общем, почти все, что касается меня. Если речь идет об их личных планах, то проблем нет. Я не вмешиваюсь.

– Тебе приходится так много контролировать?

– Да, я как будто не могу расслабиться. Иначе муж и дочь непременно все испортят. А я буду расхлебывать. Например, переплачивать. Или придется договариваться с кем-то, чтоб исправить ошибки… Я изнываю от этой ответственности, но и довериться не могу. Они все равно сделают хуже. А я – лучше.

– Ты уже давно так живешь, правда?

– Давно… Сколько себя помню.

– Ты можешь вспомнить какой-нибудь случай, чтобы ты была беспечна? Не задумывалась о том, что будет и как? У тебя есть воспоминания о том, чтоб ты могла положиться на взрослых людей рядом, которые могли бы позаботиться о тебе?

Она не отвечает. Берет платок и украдкой утирает слезы. Ей больно, но она молчит. Ей все еще неловко выглядеть «слабой». Несмотря на наш прочный альянс, существующий уже несколько лет.

Человек, который с детства натренирован принимать решения за себя, а то еще и за других, не умеет доверять. У него нет опыта беспечного детства, нет опыта бытия расслабленным и уверенным, что о нем позаботятся, что рядом есть сильные взрослые. На них можно положиться.

Вместо этого в ощущении угрозы безопасности своему существованию он поневоле тренирует опыт принятия решений. Этот навык совершенствуется