Пять языков любви в новой семье. Главная книга для тех, кто строит отношения в повторном браке - Гэри Чепмен

Стабильность утрачена, о тебе никто не заботится, приходится соревноваться с чужими людьми за время, энергию и внимание твоего родителя. Но есть и более глубокое чувство. Чувство одиночества в собственном доме влияет на саму идентичность человека. Из главы 5 вы знаете: когда родитель женится, разбитые части изначальной семьи ребенка (и его место в ней) бьются еще сильнее. У взрослого ребенка больше нет дома. Кроме того, ему приходится заново определять свое место в семье и мире. Если моя идентичность связана с семьей, а семья изменилась, то кто же я?

Однажды Рон беседовал со взрослыми братом и сестрой, Райаном и Самантой. Они обсуждали, что изменилось в их жизни после появления у отца новой жены и ее семьи. Родители Райана и Саманты развелись после тридцати лет брака. К этому времени у Райана и Саманты были собственные семьи, и им пришлось объяснять все произошедшее своим детям. Через пару лет отец женился на другой женщине, у которой были дети и внуки. Дети и опомниться не успели, как главными внуками в жизни их отца стали внуки его жены. Райан, Саманта и их семьи почувствовали себя исключенными. Они злились на то, что отец позволил себе подобное. Райан и Саманта боялись, что их дети получат негативный сигнал: «Вы более не важны, важна моя новая семья».

Действительно ли их отец хотел послать подобный сигнал? Скорее всего, нет. Справедливо ли со стороны детей обвинять его в том, что он не заботится о них и своих внуках? Конечно, у обеих сторон есть аргументы в защиту своей точки зрения, но дело не в этом. Разрушение семьи и последующие изменения нарушают семейную стабильность и сотрясают основы идентичности и ценности внутри семьи.

Мы считаем, что обе стороны должны провести определенную эмоциональную работу. Пары верхнего поколения должны понять, насколько их брак нарушил брак взрослых детей. Нужно запастись терпением, словами поддержки и другими выражениями любви – только так можно помочь детям справиться с кризисом идентичности. А взрослым среднего поколения нужно эмоционально пережить понесенные утраты и упрочить чувство идентичности независимо от родительского выбора. Это очень сложно, но необходимо.

Поиск ценности: проблемы денег и собственности

Утрата идентичности не единственное, что заставляет взрослых детей чувствовать свою ущербность в сводной семье. Потеря денег – плохо улаженные дела семейного наследства – посылает тот же сигнал.

Когда родитель тратит на биологических детей больше, чем на сводных, сводные дети и их родитель считают себя недооцененными. Если бывшая постоянно диктует супругу из сводной семьи, как оплачивать медицинские счета детей, его партнер чувствует себя обделенным. Когда после нового брака кто-то отказывается пересматривать условия страхования жизни, супруг испытывает подозрения и тревогу из-за того, что его место «ниже детей» и даже ниже бывшего супруга, упомянутого в страховке.

Точно так же у взрослых детей могут возникнуть вопросы относительно семейного наследства (денег, имущества, предметов, имеющих сентиментальную ценность) после нового брака родителя. Ответы на эти вопросы и отношение родителя и сводного родителя к проблеме могут серьезно повлиять на то, как сводная бабушка или дед будут приняты в семью и даст ли им среднее поколение доступ к внукам.

Мы говорим зрелым супругам, что вопросы о том, кто упомянут в страховке и продолжит ли родитель выделять деньги на обучение в колледже биологических внуков после появления шести внуков сводных, говорят главным образом о ценности. На первый взгляд может показаться, что взрослые дети говорят о деньгах, но по сути они спрашивают, сохранилась ли их значимость для вас. Семейные перемены (особенно нежеланные) сразу же ставят этот вопрос. И всегда нужно сначала отвечать на вопрос ценности: «Поскольку вы мои дети и очень важны для меня, я хочу рассказать, что изменилось в моем финансовом положении, а что осталось неизменным. Вам надо знать: мы с женой обязательно обеспечим всех вас. Мы создаем трастовый фонд на случай, если со мной что-то случится. А сейчас я вам все расскажу…» Всегда подчеркивайте важность человека, прежде чем отвечать на поверхностные вопросы[2]. А затем переходите к практическим вопросам денег и наследства (обязательно в письменном виде). Взрослые дети имеют право знать, что происходит, и могут высказываться в процессе. Постарайтесь учесть потребности друг друга.

Пробудившиеся раны

Для некоторых взрослых детей происходящее за сценой влияет на их реакцию на сводных бабушек и дедушек. Именно это определяет, откроют они двери или оставят их закрытыми. Когда родитель создает новую семью, это может пробудить во взрослых детях старые раны первой семьи.

Когда мать Джейсона объявила о помолвке, сын обиделся: «Папу ты так никогда не любила. Ты всегда пренебрегала им, и это разрушило нашу семью. А теперь ты хочешь, чтобы я порадовался за тебя?» Очевидно, решения матери все еще причиняют Джейсону боль. Он простил ее – и думал, что пережил свой гнев. Но теперь мать всем сердцем полюбила другого мужчину, и это пробудило его боль – Джейсон увидел, каким мог быть брак его родителей.

Когда раны открываются вновь, оба поколения должны их осознать и проработать (по отдельности и вместе). Только так можно найти верный путь и двигаться вперед.

Проблема заключается в наведении моста через эмоциональную пропасть между поколениями. Мы уже говорили, что происходит, когда новая пара, стремящаяся к развитию отношений, и взрослые дети, которым снова приходится бороться с болью, недооценивают потребности друг друга. Между ними мгновенно возникает «Большой каньон». Дед или бабушка и новый партнер гадают: «Что не так с этими взрослыми детьми-эгоистами?» Взрослые дети чувствуют себя позабытыми и недооцененными. Поскольку утрату нужно переживать во времени, пробудившаяся боль дает возможность родителю и ребенку пойти навстречу друг другу – не с упреками, а с извинениями, прощением и примирением. Не упускайте эту возможность, когда она возникнет. Мы рекомендуем прочесть книгу Гэри – Gary Chapman, When Sorry Isn’t Enough: Making Things Right with Those You Love.

Избегайте скоропалительности

Еще больше осложняет отношения между верхним и средним поколениями «скоропалительный» брак.

После сорока двух лет брака в возрасте шестидесяти шести лет Грег овдовел. Шестидесятипятилетняя Пола овдовела после сорока лет брака. Их супруги скончались в мае. Грег и Пола познакомились в интернете в сентябре, впервые встретились в январе, в марте сообщили взрослым детям, что у них серьезные отношения, и в мае, через год после смерти супругов, объявили о решении пожениться.

Это то, что мы называем скоропалительным браком.

Узнав о предстоящей свадьбе, средний сын Грега сказал: «Послушай, папа, мама умерла, но как ты мог так быстро ее