Пять языков любви в новой семье. Главная книга для тех, кто строит отношения в повторном браке - Гэри Чепмен

очень важно сформировать общие обычаи, нормы. Это придаст семье определенность и поможет ощутить важность соединения двух семей.

Взгляните по-новому на старинную свадебную традицию. Что-то старое, что-то новое, что-то позаимствованное, что-то… Ну, голубое можно пропустить. Уважайте старые традиции, одновременно ища то, что определит вас в будущем. Возможно, иногда вы промахнетесь, но, создавая свои традиции, стремитесь сохранить что-то старое, создать что-то новое и заимствовать что-то у каждого члена семьи. Так вы непременно добьетесь успеха.

Ритуалы сближения – это регулярные, порой ежедневные поступки членов семьи, которые их сближают. Поцелуй, когда супруг возвращается с работы, – ритуал сближения. Пожелание спокойной ночи детям, когда укладываете их в постель, – тоже. Помогайте сводным детям создавать такие связи, но ритуалы должны придумывать они сами. Младших детей можно обнимать и целовать перед сном или отправляя в школу, но подростки, как правило, стараются избегать физических ритуалов (мы уже говорили об этом), предпочитая вербальные приветствия и прощания. Смысл остается прежним: ритуалы сближения делают семейную атмосферу более теплой. Поощряйте их при любой возможности.

В дорогу!

Вы никогда не замечали, что посторонние люди, пережившие нечто необычное, ощущают удивительную связь друг с другом? Солдаты, служившие вместе, становятся друзьями на всю жизнь. Обычные люди, пережившие природную катастрофу или автомобильную аварию, сохраняют связь очень долго. «Радикальная поездка» – такую стратегию Рон Дил рекомендует в книге «Разумная сводная семья». Она поможет сводным братьям и сестрам почувствовать себя по-настоящему родными.

Обычные поездки – это прогулка к бабушке. Радикальные же – путешествия всей семьей в другую часть страны или мира, где нужно держаться вместе, помогать друг другу и, возможно, осваивать незнакомые пространства. В таких поездках участники не просто сближаются – они ломают барьеры, видят друг друга в новом свете, создают воспоминания, которые в дальнейшем они с удовольствием станут будить в памяти. Неудивительно, что в такой обстановке отношения между членами сводной семьи укрепляются.

Нет ли элемента эгоизма в таком бескорыстии? Отчасти есть. Но, возможно, именно это и нужно вашей семье, чтобы преодолеть статус-кво. Если вы будете ежегодно выбираться в радикальную поездку, появится новая традиция, которая закалит характер детей и придаст смысл вашей новой семье.

«Из уважения ко мне…»

Мы считаем, что некоторые стратегии, описанные в этой главе, со временем улучшат отношения между сводными братьями и сестрами. А если нет? Если кто-то из детей по какой-либо причине отказывается вести себя достойно, не дает другим шанс проявить доброту? Если ничего не помогает, биологический родитель может обратиться к своему ребенку напрямую: «Пожалуйста, веди себя хорошо, хотя бы из любви ко мне». Если дети не хотят быть добрыми к сводным братьям и сестрам, может быть, они сделают это ради вас. Один отец сказал сыну: «Ты не обязан любить их, но они и наша семья дороги мне. Пожалуйста, веди себя с ними достойно – из уважения ко мне. Если не считаешь их родными, общайся с ними как с коллегами или соседями». Такое обращение дало сыну мотивацию для небольших перемен. Помочь может абсолютно все.

И наконец, довольствуйтесь тем, что есть

Конечно, вы надеетесь, что дети в сводной семье полюбят друг друга и станут по-настоящему родными. Иногда это происходит естественным образом. Кто-то ведет себя дружелюбно, но близким не становится. А порой дети просто не находят общего языка. Старайтесь создать атмосферу, в которой приветливость ведет к дружбе, а следом и к родству. Но это не должно быть обязательным условием для радости. Слишком многие пары считают свой брак неудачным, если сводные братья и сестры не ладят друг с другом. Им трудно наслаждаться браком и теми отношениями между детьми, которые сложились нормально. Довольство тем, что идет хорошо, совершенно нормальное явление. И не следует думать, что это помешает вам и дальше работать над исправлением проблем и трудностей.

Ваша очередь

Что вы делаете, чтобы «согреть» отношения между сводными братьями и сестрами в своей семье? Что нуждается в улучшении?

7. Строим любовь вместе в отношениях с бабушками и дедушками

Тиана буквально просияла. «Вы правы, она не оставляет свою дочь с кем попало. Я никогда об этом не думала. Это может сработать!»

Тиана – мачеха Ании и сводная бабушка Ханны. С Ханной у нее фантастические отношения, а вот со своей падчерицей, матерью внучки, она не ладит. По крайней мере, она всегда так думала.

Выслушав, как Тиана рассказывает об отношениях со взрослой падчерицей, я (Рон) заметил то, чего она никогда не замечала: «Ания регулярно оставляет с вами свою дочь, верно? Возможно, ей и не нужны теплые отношения с вами, но она не возражает против вашего сближения со своим ребенком. Не стоит этого недооценивать. Родители не оставляют своих детей с кем попало. Ания доверяет вам, иначе она не поручила бы вам внучку. Это косвенное подтверждение вашей ценности в ее глазах. Возможно, сейчас она не может общаться с вами напрямую, но доверие уже есть. Нет, пока это не любовь, но, поскольку доверие часто ведет к любви, мне кажется, что ваши отношения гораздо лучше, чем вы думаете». Тиана никогда об этом не думала, и эта мысль ее обрадовала.

В жизни сводной семьи участвуют три поколения, и у каждого есть свои потребности и желания во всех иных отношениях. В этой главе мы рассмотрим семейные отношения с разных точек зрения и предложим что-то каждому поколению. Мы советуем вам поделиться этой информацией с другими поколениями семьи (конечно, учитывая возраст детей). Чтение и обсуждение этой главы поможет всем поколениям понять, как любить окружающих лучше.

Сводные семьи: высокие и широкие

Новый брак сводной семьи – это часть либо старшего поколения (мы называем его верхним) или среднего поколения (взрослые дети). Семьи европейского происхождения часто считают сводной семьей только ту, где есть сводные дети. Но в действительности сводная семья включает по меньшей мере три поколения и не одну семью. Иногда это и родители бывшего супруга, которые продолжают считать себя бабушками и дедушками, что еще больше расширяет семейную систему. Мы называем сводные семьи высокими и широкими.

Сегодня в США немало сводных бабушек и дедушек – они есть почти в 40 процентах американских семей1. К 2030 году почти у всех бабушек и дедушек будет и биологический, и сводный внук2. Хотя мы не изучали, что делает такие отношения здоровыми или нездоровыми, можно выделить две динамики: крепость уз, связывающих все три поколения, всегда определяется «самым слабым звеном», а взрослые