Пять языков любви в новой семье. Главная книга для тех, кто строит отношения в повторном браке - Гэри Чепмен

родители среднего поколения служат хранителями сводных бабушек и дедушек. В главе 5 мы говорили, что «самое слабое звено» в любых отношениях имеет наибольшее влияние на уровень близости. Это справедливо для деловых отношений, ухаживания, брака, сводного родительства и отношений со сводными дедушками и бабушками.

Если сводный внук не спешит впускать вас в свою жизнь, вам не укрепить связь с ним. Если сводная бабушка не стремится к близости со взрослым сводным сыном или сводным внуком, то этого и не произойдет, пока ее сердце не откроется. Родитель из среднего поколения может помешать ребенку построить близкие отношения со сводным дедом. Такое поведение очень сильно влияет на роль старшего поколения в жизни сводной семьи.

Одна сводная бабушка вошла в семью в довольно зрелом возрасте. Она пришла в больницу к падчерице, которая только что родила ребенка. Проведя два дня в зале ожидания с другими родственниками, женщина заметила две вещи: ее поблагодарили за то, что она пришла (других бабушек никто не благодарил; они же члены семьи – и обязаны быть здесь), а еще ей почти не давали подержать малышку. Почему? Потому что родители младенца (среднее поколение) ограничивали время ее общения с малышкой. Кто в этой ситуации является «самым слабым звеном»? Откроет ли среднее поколение двери или захлопнет их? А если захлопнет, то почему они противятся близости между поколениями? (Если вы спросите, их ответы будут отличаться от ваших.)

Мы надеемся, что эта глава поможет всем понять друг друга – и главным образом бабушек и дедушек. Попробуйте поставить потребности других выше собственных – это поможет найти путь к взаимному уважению и различным степеням близости.

«Я думал, они нормально отнесутся к моему повторному браку…»

Когда кто-то из среднего поколения решает жениться и создать сводную семью, они стремятся определить роль сводной бабушки или деда в жизни детей. Но когда в брак вступает кто-то из верхнего поколения, взрослые дети, как и дети младшего возраста, эмоционально реагируют по-разному. И это расстраивает зрелых супругов. «Мы о таком даже не думали, – сказал один мужчина, которому было далеко за шестьдесят. – Мать моих детей умерла очень давно, и их беспокоило мое одиночество. Один из моих детей даже посоветовал мне познакомиться с кем-то в интернете. Я думал, они нормально отнесутся к моему повторному браку, но все оказалось не так». Его жена добавила: «Я думала, взрослые дети должны вести себя по-взрослому».

Взрослые дети должны следить за тем, какой вклад они вносят в семейный стресс. Пары же верхнего поколения не должны слишком быстро осуждать взрослых детей. Нужно понимать, что новый брак несет с собой немало утрат и влечет много перемен. Более того, нужно уважать беспокойство детей, чтобы оно могло рассеяться. Что же происходит со средним поколением?

«Кажется, мы снова теряем ее»

Утрата – вот основная сюжетная линия в истории каждой сводной семьи. Она влияет на реакцию взрослых детей на поздний брак родителей. Развод, к примеру, обрезает семейный нарратив и стабильность (и не важно, сколько лет было ребенку в момент развода). Но важно и то, каким образом произошел развод. Вряд ли дети порадуются новому браку отца, у которого были романы, который постоянно врал жене и детям, бросил всех, не оказывал семье никакой поддержки, а потом сбежал в Кабо-Верде с новой любовницей. Его действия причинили большую боль. Его «счастье» стало огромной утратой для детей. Это важно. Впрочем, не все ситуации настолько экстремальны, но смысл сохраняется: история, предшествующая новому браку, очень важна, и ожидания от реакции взрослых детей должны быть соответствующими.

Совершенно иначе среднее поколение реагирует, если повторный брак случился после смерти кого-то из родителей. «У мамы с папой был хороший брак. Не идеальный, но они любили друг друга – по крайней мере, мы так думали. Когда у мамы обнаружили рак, мы боролись вместе. Папа заботился о ней, он все сделал правильно. Она умерла несколько месяцев назад. Как он мог забыть ее так быстро? Любил ли он ее вообще? Кажется, что мы снова потеряли ее».

В таких ситуациях точки зрения абсолютно не совпадают. Решения отца смущают его взрослых детей, заставляя их сомневаться во всем, что они знали (или думали, что знают), и даже в собственном отце. Поддержать его брак с другой женщиной (не говоря уже о том, чтобы увидеть в ней сводную бабушку для собственных детей) они смогут (в лучшем случае) лишь спустя определенное время.

Вот первый совет парам верхнего поколения: не спешите со свадьбой. А вступив в брак, скорректируйте свои ожидания относительно того, как быстро члены семьи примут друг друга. Все любовные конфликты, динамика конкурирующих привязанностей и различная мотивация для принятия друг друга в качестве семьи, о чем мы уже говорили, точно так же применима и к взрослым детям. Не важно, что они уже выросли. Утрата есть утрата. Перемена есть перемена. Проявляйте чуткость и помните: история семьи очень важна.

«Чужак в собственной семье»

Мы с Роном – родители взрослых детей и часто недооцениваем психологическую значимость нашей роли в их жизни. Мы символизируем «дом». По отношению к собственным родителям мы всегда считаем себя детьми. Может быть, вы, как и мы, столкнулись со странным опытом ухода за пожилыми родителями. Вы не заметили, что все перевернулось? Это они должны были заботиться о себе и о нас – мы не можем принимать решения за них! В такой период жизнь кажется совершенно неправильной. Чтобы справиться, мы должны изменить свои ожидания и иначе взглянуть на свою идентичность по отношению к ним.

Точно так же после развода детям порой приходится оказывать родителям эмоциональную поддержку и брать на себя значительную ответственность. Когда родитель женится или выходит замуж, взрослым детям снова приходится приспосабливаться к переменам в его жизни. Справедливо это или нет, но мы хотим, чтобы в родительской жизни была стабильность и они могли поддержать нас в нашей непредсказуемой и хаотичной жизни. Может быть, моя жизнь – полное дерьмо, но я всегда могу «вернуться домой» и обрести стабильность. Там меня любят. Там обо мне заботятся. Брак родителя влияет на все поколения.

Серьезная перемена для взрослых детей – ощущение того, что они больше не могут «вернуться домой». Все не так, как раньше. Одна взрослая дочь сказала нам: «Когда я приезжаю в дом матери на День благодарения, там столько родственников ее мужа, которых я не знаю, что я чувствую себя чужаком в собственной семье. Среди его детей, внуков и