Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд

Писание советует родителям «наставлять юношу при начале пути его: он не уклонится, когда и состарится» (Притч. 22:6). Многие родители неправильно понимают этот отрывок. Они думают, что это путь, по которому, по их мнению, должны идти дети. Вы видите, что уже начинаются проблемы с границами?

На самом деле этот стих означает «путь, который Бог запланировал для них». Другими словами, хорошее воспитание – это не эмоциональное вдалбливание ребенку некоего идеала. Это партнерство, задача которого – помочь ребенку узнать, каким он должен быть по замыслу Бога, и поддержать его на пути к этой цели.

Библия учит, что мы проходим через жизнь поэтапно. Иоанн обращается к «детям», «юношам» и «отцам». У каждой группы есть свои задачи (1 Иоанн. 2:12–13).

Границы развиваются в определенных, четко выраженных фазах. Наблюдая общением младенцев с родителями, специалисты по детскому развитию смогли зафиксировать определенные фазы развития границ.

Привязанность: основа построения границ

Венди прочитала все книги о созависимости, просмотрела онлайн-уроки, повторяя про себя, что нужно быть более решительной. И все же каждый раз, разговаривая с матерью по телефону, забывала все советы и приемы самопомощи. Типичный разговор о детях заканчивался тем, что мама критиковала стиль воспитания Венди. «Я была матерью дольше, чем ты, – говорила она. – Просто делай все по-моему».

Венди обижалась на ее советы. Дело не в том, что она была не готова к ним: Господь – свидетель, они ей пригодились бы. Просто мама считала, что ее путь единственно верный. Венди хотела других отношений с матерью: ее не устраивали контроль, вежливые придирки и негибкость. Она хотела дружить с мамой по-взрослому.

Но слова не сходили с ее губ. Она записывала то, что хотела сказать, объясняя свои чувства. Репетировала перед звонком, но, когда приходило время, паниковала и замолкала. Она слишком хорошо знала, как выглядеть покладистым и благодарным ребенком. Только разозлившись, поняла, что ее опять обманули. Она уже начала терять надежду на то, что ситуация когда-нибудь изменится.

Борьба Венди иллюстрирует основную потребность, которая есть у каждого из нас, – построение границ. Сколько бы вы ни говорили с собой, сколько бы ни читали, ни изучали, ни практиковались, вы не сможете разработать или установить границы без поддерживающих отношений с Богом и другими людьми. Даже не пытайтесь начать это делать, пока не вступите в глубокие, прочные отношения с людьми, которые будут любить вас несмотря ни на что.

Наша глубочайшая потребность – иметь привязанность, духовный и эмоциональный «дом», быть в отношениях. Сама природа Бога заключается в том, чтобы быть в отношениях: «Бог есть любовь», – говорится в 1-м Послании Иоанна 4:16. Любовь означает отношения – заботливую, преданную связь людей.

Бог, говоря, что даже в Его совершенной Вселенной «не хорошо человеку быть одному» (Быт. 2:18), имеет в виду не брак, а взаимоотношения с людьми, которым можно доверять и обращаться за поддержкой.

Мы созданы для отношений. Привязанность – это основа существования души. Когда этот фундамент дает трещину или дефект, границы перестают развиваться. Почему? Потому что когда нет отношений, нам некуда идти в конфликте. Когда мы не уверены в том, что нас любят, вынуждены выбирать между двумя плохими вариантами:

1. Мы устанавливаем ограничения и рискуем потерять отношения. Именно этого боялась Венди. Ей казалось, что мама отвергнет ее и она окажется в изоляции. Она все еще нуждалась в родительской связи, чтобы чувствовать себя в безопасности.

2. Мы не ставим ограничений и остаемся в плену желаний другого. Не ставя ограничений для мамы, Венди оказалась в плену ее желаний. Поэтому первая задача развития младенцев – установление связи с мамой и папой. Им необходимо понять, что они в безопасности и им в этом мире рады. Чтобы установить связь с ребенком, родители должны создать для него постоянную, теплую, любящую и предсказуемую эмоциональную среду. На этом этапе задача мамы – увлечь ребенка, чтобы он вступил в отношения с миром через привязанность к ней (папа или воспитатель тоже могут это делать).

Привязанность возникает, когда мать отвечает на потребности ребенка в близости, в еде, в переодевании. Из ее постоянной заботы для ребенка складывается эмоциональная картина неизменной материнской любви.

На этом этапе младенец не воспринимает себя отдельно. Он думает, что «мама и я» – это одно и то же. Иногда это называют симбиозом, своего рода «плаванием в обнимку с матерью». Этот симбиотический союз – причина паники младенцев, когда ее нет рядом. Никто, кроме нее, не может их успокоить.

Эмоциональная картина младенцев формируется из тысяч впечатлений первых месяцев жизни. Конечная цель присутствия матери – состояние, называемое постоянством эмоционального объекта. Под этим понимается возникновение у ребенка внутреннего чувства принадлежности и безопасности даже вдали от матери. Все переживания окупаются внутренним чувством безопасности – оно как бы живет в ребенке.

В Библии постоянство объекта называется «укоренением и утверждением в любви» (Еф. 3:18) и «укоренением и созиданием в Нем [Христе] (Кол. 2:7). Это иллюстрирует принцип, согласно которому замысел Бога о нас состоит в том, чтобы мы были достаточно любимы Им и другими людьми, чтобы не чувствовать себя изолированными – даже когда мы одни.

Привязанность – это прелюдия. Когда дети учатся чувствовать себя в безопасности и чувствовать себя как дома в своих основных отношениях, закладывается хорошая основа для противостояния одиночеству и конфликтам, которые возникают при развитии границ.

Сепарация и индивидуация: конструирование души

Джен сказала подругам из церкви: «Как будто ее переключили». Группа предоставляла матерям малышей возможности для занятий и общения.

– Ровно в год моя Хилари стала самым трудным ребенком, которого я когда-либо видела. Это та самая малышка, которая за день до этого ела шпинат, как будто это была ее последняя еда. А теперь все это оказалось на полу!

Возмущение Джен было встречено одобрительными кивками и улыбками. Все мамы согласились с тем, что у их детей примерно в одно и то же время поменялись характеры. Исчезли покладистые, любящие младенцы. На их место пришли капризные, требовательные малыши.

Что же произошло? Любой грамотный педиатр или детский психотерапевт подтвердит, что в течение первого года жизни и примерно до трех лет серьезные изменения происходят иногда внезапно, но это абсолютно нормально – часть Божьего плана для ребенка.

По мере того как младенцы обретают чувство внутренней безопасности и привязанности, у них возникает потребность в автономии, независимости. Педиатры называют это сепарацией и индивидуацией. Под сепарацией понимается потребность ребенка воспринимать себя как нечто, отличное от матери, переживание «не-я». Индивидуация описывает идентичность, которую ребенок