Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд

сделать его» (последняя фраза «в силе» имеет отношение к нашим возможностям). Еще одно ключевое место Писания: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12:18). И снова обратите внимание на условие: «если возможно с вашей стороны». Мы не можем принести мир тому, кто его не принимает!

Оба приведенных выше стиха отражают одну и ту же мысль: мы обязаны заботиться и помогать в определенных рамках людям, которых Бог вводит в нашу жизнь. Отказ от этого, когда у нас есть соответствующие возможности, может привести к конфликту.

Бесчувственные делятся на две группы:

1. Критически настроенные по отношению к потребностям других (проекция неприятия своих нужд на нужды других – проблема, которую Иисус рассматривал в Евангелии от Матфея 7:1–5). Собственные потребности кажутся им признаком ущербности, а поскольку им не нравится быть ущербными самим, они игнорируют нужды других.

2. Поглощенные собственными желаниями и потребностями настолько, что исключают желания других (форма нарциссизма).

Не путайте эту поглощенность собой с данным Богом чувством ответственности за свои потребности, дающие возможность любить других: «Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Флп. 2:4). Бог хочет, чтобы мы заботились о себе, не попадая в кризис сами ради помощи другим.

Бесчувственные контролирующие

Бесчувственным контролирующим трудно смотреть дальше себя. Они считают других полностью ответственными за свои проблемы и ищут, кто бы позаботился о них. Они тяготеют к человеку с размытыми границами, который возьмет на себя большую часть обязанностей в отношениях, не жалуясь при этом.

Есть такая шутка: что происходит, когда спасающий человек встречает бесчувственного контролирующего? Ответ: они женятся! И в этом есть смысл. Уступчивые избегающие ищут, кому бы угодить. Это заставляет их говорить «да» и отвлекает от собственных потребностей. Кто подходит для этого лучше, чем бесчувственный контролирующий? Ну а он ищет кого-то, кто убережет от ответственности. Кто может быть лучше, чем уступчивый избегающий?

Ниже приведена схема четырех типов проблем с границами. Она поможет с первого взгляда определить, с какими проблемами вы можете столкнуться.

Проблемы с границами

Функциональные и реляционные границы

Последняя проблема, связанная с границами, касается различия между функциональными и реляционными границами. Функциональные границы относятся к способности человека выполнить задачу, проект или работу. Это связано с производительностью, дисциплиной, инициативой и планированием. Реляционные границы относятся к способности говорить правду людям, с которыми мы находимся в отношениях.

По-другому можно сказать, что функциональные границы относятся к «Марфе», а реляционные – к «Марии» (Лк. 10:38–42). Мария и Марфа были подругами Иисуса. Марфа готовила обед, а Мария сидела у ног Иисуса. Когда Марфа пожаловалась на то, что Мария не помогает ей, Иисус сказал: «Мария избрала лучшее» (ст. 42). Он не имел в виду, что Марфа не трудилась, просто она была занята не тем делом и не в то время.

Многие люди имеют хорошие функциональные границы, но плохие реляционные – то есть они могут выполнять задачи на достаточно высоком уровне, но не способны сказать другу, что им не нравится его хроническое опоздание. Может быть и обратная ситуация. Некоторые люди абсолютно честны с окружающими в своих претензиях и недовольствах, но при этом не могут встать утром на работу!

Мы рассмотрели различные категории границ. Но как их развивать? Почему некоторые люди обладают естественными границами, как кажется, а у других их вообще нет? Это зависит от множества факторов, но главный – семья, в которой вы выросли.

Глава 4

Как создаются границы

ДЖИМ НЕ УМЕЛ ОТКАЗЫВАТЬ, особенно начальству. Он дослужился до менеджера по операциям в крупной фирме и благодаря своей безотказности получил прозвище Мистер Могу. Собственные дети называли его Призраком. Потому что папы никогда не было дома. Быть Мистером Могу означало допоздна засиживаться в офисе, проводить деловые ужины несколько раз в неделю. Выходные Джима проходили в разъездах, даже если он обещал детям рыбалку и поход в зоопарк.

Ему не очень нравилось все это, но он оправдывал себя, говоря: «Все это ради детей, их хорошей жизни». Его жена Бекка объясняла «обеды без отца» детям (и себе): «Это потому, что папа нас любит». И почти верила в это.

В конце концов Бекке надоела такая жизнь. Однажды вечером она усадила мужа на диван и сказала:

– Я чувствую себя матерью-одиночкой, Джим. Сначала я скучала по тебе, но теперь внутри меня лишь пустота.

– Дорогая, я знаю, знаю, – ответил он, избегая взгляда жены. – Мне бы очень хотелось чаще говорить людям «нет», но это так трудно…

– Я знаю тех, кому ты можешь сказать «нет», – вздохнула Бекка. – Я и дети!

Что-то сломалось глубоко внутри Джима. Чувства боли, вины, стыда, беспомощности и ярости захлестнули его.

– Ты думаешь, мне нравится быть таким – всегда уступать начальству? Думаешь, мне хочется подводить свою семью? – Джим сделал паузу, пытаясь сохранить самообладание. – Всю жизнь так было, Бекка. Я всегда боялся подвести людей. Я ненавижу эту часть себя. Я ненавижу свою жизнь. Как я дошел до такой жизни?

Как Джим дошел до такой жизни? Он любил свою семью и меньше всего хотел пренебрегать самыми дорогими для него отношениями – с женой и детьми. Но проблемы Джима начались не в тот день, когда он женился. Они возникли в период его первых значимых отношений, став уже частью структуры его характера.

Как развиваются способности к границам? В том и состоит цель главы, чтобы понять это. Мы надеемся, что вы сможете увидеть, где ваши собственные границы начали разрушаться или застыли в бетоне и как их восстановить.

Читая этот раздел, вспомните молитву Давида к Богу о своей жизни и развитии: «Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня и узнай помышления мои. И зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный» (Пс. 138:23–24).

Бог желает, чтобы вы знали, где находятся ваши травмы и недостатки, созданные вами самими или другими. Попросите Его пролить свет на те отношения и силы, которые помогли бы вашей борьбе за границы. Прошлое – ваш союзник в исправлении настоящего и обеспечении лучшего будущего.

Создание границ

Помните старую поговорку: «Безумие – это генетика. Вы наследуете его от своих детей»? Границы не наследуются. Они создаются. Чтобы быть правдивыми, ответственными, свободными и любящими людьми, какими нас хочет видеть Бог, мы должны учиться им с самого детства. Формирование границ – это непрерывный процесс, но основные его этапы приходятся на