Почва под ногами: книга-практикум для тех, кто ищет опору - Юлия Мурашова

себя или своих близких в этих примерах? Вспомните, понаблюдайте, в какой роли чаще появляетесь вы: взрослый, ребенок или родитель? Напоминаю, что вы всегда можете поделиться своими мыслями и написать мне на почту murashova.book@yandex.ru

Для тех, кто хочет чуть больше погрузиться в эту тему, рекомендую познакомиться со «Структурным анализом Эрика Берна»[6]. Там подробно рассказывается о каждой роли и том, как они проявляются.

Про анализ Берна простыми словами

А сейчас предлагаю сделать небольшую паузу. У вас есть время подумать, быть может, даже порефлексировать.

Как ваше настроение, дорогие друзья? Или с кем-то мы уже не друзья? Признавайтесь, кого сейчас зацепило. Если вы бунтуете, не согласны со мной и моей позицией, если вы хотите продолжать жить с родителями и нашли сейчас тысячу причин «почему не…», то просто закройте эту книгу и перестаньте читать. Она не для вас. Либо примите тот факт, что чаще всего вы ведете себя как ребенок. Что ж, пора повзрослеть.

Как должны выглядеть здоровые отношения с родителями? Это отношения, когда у каждого своя жизнь, когда каждый самостоятельный и самодостаточный. Ключевым критерием для самостоятельности может быть ответ на вопрос: смогу ли я выжить без близкого человека: мамы/папы/мужа/жены/бабушки/дедушки? Правильный ответ: «Да».

По сути, задача родителя именно в этом и заключается – научить ребенка быть самостоятельным, ведь мы понимаем, что все мы смертны, рано или поздно нас не станет. Здоровое состояние взрослых людей, когда никто никому ничего не должен и никто никого не спасает. Когда вы общаетесь не из чувства долга или чувства вины, а потому, что интересно или есть любовь и уважение. И обратите внимание, в этом случае для каждого открываются новые точки роста.

Какой мне надо стать мамой, чтобы моему ребенку было интересно со мной общаться? Быть может, стоит начать наблюдать за его увлечениями и больше с ним разговаривать? Как я могу улучшить себя, чтобы ребенку хотелось сказать про меня: «У меня такая классная мама!»

Так же проделаем и в обратную сторону, задавая себе четкие вопросы:

– Что я могу сделать как дочь, чтобы общение с мамой улучшилось?

– Может, мне начать больше уделять ей внимания?

– Могу ли я сделать что-то простое и приятное, чтобы порадовать свою маму?

Аналогичный ход мыслей можно проделать со всеми другими родственниками, включая жену и мужа, ведь если у вас есть дети, они точно становятся частью родовой системы. Вот еще одна задачка со звездочкой. Задача непростая. Как правило, больше всего претензий и обид у нас именно к самым близким людям, поскольку их влияние на нас слишком велико.

Приступаем к проработке проблемы по нашей пирамиде из трех уровней.

Уровень чувств

В этот раз мы изменим последовательность. Тема родителей слишком эмоциональная и травмирующая, поэтому начнем с уровня чувств. После того как вы выгрузите из себя негатив и проработаете эмоции, у вас появится та самая искренняя благодарность и вам захочется действовать – сделать что-то приятное. Это как поиск клада. Чтобы его найти, нужно приложить усилия – перерыть много земли, и только после этого удастся добраться до заветного сундучка с сокровищами.

Итак, я предлагаю вам две техники, которые позволят проработать эмоции. Нас интересуют два ключевых человека – это мама и папа. Независимо от того, живы они или уже нет, знаете вы их или нет, у вас есть связь с ними, и вы испытываете к ним чувства.

Техника 1. Стояние на коленях

Вам нужно остаться одному, в комфортном пространстве. Сначала представьте перед собой одного родителя. Встаньте перед ним на колени и поблагодарите за то, что дал вам жизнь, что вырастил. Важно физически встать на колени и склонить голову. Так вы подсознательно помещаете себя в позицию более слабого. Начинайте отслеживать свои чувства.

– Насколько вам легко встать на колени?

– Чувствуете ли вы благодарность или вас коробит?

– Стояние на коленях – это поза смирения и покорности. Как вам в этой позиции?

Проговаривайте все, что хотите, и все, что приходит на ум. Если есть злость, есть обиды – говорите! Говорите четко вслух свои претензии, воображая, что вы действительно перед своим родителем в безопасном пространстве. Предъявляйте ему все, выскажите все, что хочется! Пробуйте говорить, плакать, проявлять свои чувства до тех пор, пока спокойно не встанете на колени и не почувствуете благодарность.

Как только проработаете с одним родителем, продолжите по такой же схеме работать с другим. Если вы стали легко вставать на колени и у вас появляется чувство благодарности – значит, выполнение техники удалось.

– Что вы сейчас чувствуете? Стало ли легче? Упал ли груз с плеч?

Техника 2. Письмо родителям

Берите ручку, бумагу и начинайте писать письмо своей маме. Вы точно знаете, что она его никогда не прочтет, поэтому пишите все, что накипело. Начните со слов: «Я, твоя дочь/сын. Пишу письмо своей маме – ее имя…» И дальше продолжайте выписывать все свои претензии и обиды. Пишите до тех пор, пока не устанете. Мысли могут путаться, перескакивать с одного на другое – это неважно. Здесь не важна логика, главное – выплеснуть на бумагу все свои чувства.

Когда закончите, возьмите новый лист и пишите ответное письмо от имени своей мамы. Начинайте со слов: «Я мама. Пишу письмо своей дочери/сыну – имя…» И дальше пишите все то, что идет. Представьте, что вы – ваша мама, вы получили письмо от своего ребенка и сейчас отвечаете ему. Вы объясняете, почему вы так поступили, как вы воспринимали ситуацию, что вы чувствовали. Весь мыслительный и эмоциональный поток выписывайте на бумагу. Начнутся неожиданные открытия. Вам придет осознание, почему мама так себя повела, из каких побуждений она что-то делала.

Это эмоционально сложное упражнение. Если вы будете плакать, злиться, гневаться, ругаться, выть, рыдать – знайте, с вами все в порядке. Сомнительно, что когда вы будете смотреть в свое прошлое, то сможете делать это холодно и спокойно. Не пытайтесь казаться хорошими. Эту практику вы делаете только для себя, будьте с собой максимально честны. А если не получается, начинайте снова и снова, опять пробуйте. Потому что результат стоит того, чтобы пройти через океан или бурю ваших эмоциональных переживаний.

Вспоминаю себя, когда только начинала практиковать эту технику. Какая же я была правильная! Сидя с каменным, не выражающим никаких чувств лицом, я говорила ребятам в психологической группе: «Да, у меня все хорошо! Я чувствую истинную благодарность и любовь к родителям. Мир прекрасен. У меня уже ничего не болит!» Но когда я все-таки разрешила себе проживать эту практику, когда осталась наедине с собой и начала выписывать свои мысли, то через 10 минут я уже рыдала. Как же мне было горько и досадно! Вдруг начали всплывать какие-то давно забытые детские обиды, нелепые ситуации, которые сильно меня ранили и не заживали все эти годы. Я написала десятки писем своим маме и папе и могу с уверенностью сказать, что наши отношения после этого значительно улучшились.

Я очень прошу вас сделать эту практику – вам станет легче жить, вы перестанете носить на плечах тяжелый груз, который много лет носите вместе с собой. Особенно это актуально для тех, у кого родители 1950–1960 годов рождения. Их воспитывали женщины, знавшие войну, а во время Второй мировой было не до сантиментов. Задача была одна – выжить. Так что наши родители появились и были выращены в сложных условиях, они сами недополучили любви и ласки. Как обучали их, так и они обучали нас.

Почему я так говорю? Потому, что столкнулась с этим на личном опыте. Моя мама родилась в 1957 году. Человек, живущий в жесткой дисциплине, обязательствах, долженствовании. Все мое детство прошло с мыслями, что я должна «учиться на отлично» и могу «рассчитывать только на себя». Знакомы вам такие посылы? Это поколение практически не умеет разговаривать на уровне чувств, всячески избегает их.

Понаблюдайте за поведением таких людей. Если вы спросите: «Как твои дела?», в ответ будет примерно следующее: «Нормально. Вчера был сильный снег. На работе много дел. Тетя Соня приходила, принесла подарок».

Это все разговоры на уровне действий, которые отвечают на вопросы: «Что? Где? Когда?». И если вы спросите: «Мама, а что ты чувствуешь? Какие эмоции были у тебя?», то в ответ услышите что-то очень невнятное.

Наши родители жили во времена дефицита, а мы – уже в изобилии. И в каждом случае действуют принципиально разные стратегии выживания. Все это приводит к недопониманию между поколениями.