Женщина Альфа. Как управлять своей жизнью без оглядки на чужое мнение - Алена Шах

себя как диснеевские принцессы, которые будто только и мечтают выполнять чужие поручения. У таких людей ослаблен контакт с собой, поэтому они склонны к слиянию с другими: с их чувствами, желаниями и целями. Если человек с размытыми границами не соглашается с собеседником и не выполняет его просьб, он начинает считать себя плохим. Терпеть дискомфорт, не показывая, что что-то идет не так, кажется ему правилом хорошего тона, хотя по факту он просто сливает энергию на действия, которые не хочет совершать.

Когда свои границы не определены, то и чужие постоянно нарушаются, в результате человек становится довольно бестактным.

Как правило, такой тип границ свойственен людям, которые росли в больших семьях либо в стесненных условиях. Например, в детстве у них могло не быть своего места или своей комнаты. А может, комната и была, но в нее постоянно бесцеремонно заглядывала мама и перекладывала вещи, или старший брат, обожающий приколы. Для такого человека личное пространство – что-то из области фантастики.

Что же происходит на первой стадии работы с границами, когда клиент приходит в терапию? Он трансформирует размытые границы в… жесткие.

Жесткие границы – это когда вне зависимости от ситуации человек все время придерживается определенных правил, которые сам же себе и придумал. Да, иногда правила – это хорошо. Они помогают придерживаться принципов. Но если вы говорите, что «будет только так, а не иначе», не принимая в расчет никакие жизненные изменения, это не принципы, а негибкость, больше похожая на юношеский максимализм, а не на позицию взрослого человека. Скорее, это способ психики защититься от внешнего мира, который представляется небезопасным.

Как могут проявиться жесткие границы? Например, родители всегда указывали вам, что делать: в какой институт поступить, с какими друзьями общаться, какую куртку носить. Повзрослев, вы решили, что теперь никто не сможет повлиять на ваши решения. Вы и только вы будете их принимать. И вот вы выходите замуж и начинаете обсуждать совместный отдых. Муж предлагает ехать в Испанию – там красиво и его друг, менеджер по туризму, предлагает отличные цены, «как для своих». Но для себя вы уже заранее выбрали Италию и не готовы менять свои планы. Только Италия и точка! Почему? Вы и сами толком не можете объяснить, но ощущение, что кто-то на вас давит, возвращает к неприятным воспоминаниям.

Из-за того, что до этого ваши границы были мягкими, каждый мог их нарушить. Поэтому кажется: чтобы этого не повторилось, нужно построить каменную стену и посадить рядом с ней злую собаку, которая будет гавкать на всех, кто сделал лишний шаг. В тот момент под воздействием сильных обид и разочарований вы напрочь забываете о том, что у других важных для вас людей тоже есть чувства и желания. Отстаивая свое право на мнение, потребности и убеждения, вы в первое время рискуете нарушить границы других людей. Грубите, игнорируете, требуете.

Это неэкологично. Но это важный шаг на пути к обретению себя. Практически каждый человек проходит этот этап.

Когда мы впервые обнаруживаем в себе силу говорить «нет», то высвобождаем невероятное количество внутренней энергии, и она начинает разрывать нас изнутри. Человек становится бунтарем, и ему это нравится. Серьезно. Проходили, знаем.

Но такое поведение приведет к закономерным последствиям, которые нельзя не заметить – отношения с окружающими начнут портиться. Это тяжело: всегда быть правильной девочкой, примером для всех, а потом перестать быть удобной и резко угодить в немилость. Не все выдерживают подобные изменения, некоторые бросают терапию.

НО ВАЖНО ОСОЗНАТЬ, ЧТО РАБОТА С ГРАНИЦАМИ – ЭТО НЕ ПОПЫТКА СО ВСЕМИ РАССОРИТЬСЯ, ДОКАЗАВ, КТО ТУТ ГЛАВНЫЙ, А СКОРЕЕ НАОБОРОТ – СПОСОБ ВЫСТРОИТЬ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ С УЧЕТОМ ПОТРЕБНОСТЕЙ ВСЕХ УЧАСТНИКОВ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ.

Жесткие границы возникают не только у тех, кто начал работу над собой, но и у тех, у кого изначально отсутствовало базовое доверие к миру. Например, мама била или не выполняла обещаний, или оставила у бабушки и, не предупредив вас, уехала на три месяца. И дети начинают верить, что мир относится к ним плохо, поэтому стоит отвечать ему тем же. С таким мировоззрением тоже стоит поработать, потому что оно создает множество ограничивающих убеждений, которые сильно вас тормозят.

В любом случае, по какой бы причине у вас ни возникли жесткие границы, важно научиться трансформировать их в гибкие.

Гибкие границы – это когда мы четко понимаем, как с нами нельзя. Нам не страшно отказывать, мы знаем о своих желаниях, но при этом с уважением относимся к выбору других, позволяем себе идти на компромисс (не считая, что компромисс – это для слабаков) и перестаем быть категоричными.

КАТЕГОРИЧНОСТЬ ЛИШАЕТ НАС ВОЗМОЖНОСТЕЙ.

Когда вы понимаете, как с вами нельзя, вы также понимаете, что есть исключения из правил для некоторых людей и для некоторых ситуаций. И они не вызывают у вас протеста или чувства несправедливости. Это самый полезный, единственный здоровый тип границ, свойственный целостной самодостаточной личности. Это залог крепких и гармоничных отношений человека со своей семьей, друзьями, коллегами и с самим собой.

Помню, на этапе жестких границ я могла сказать маме, что не буду забирать ее собаку на выходные. Какая собака? У меня свои планы! Почему я должна что-то менять из-за твоего неожиданного решения уехать на йога-уикенд? Не хочу, не буду! Во мне рос протест, потому что я чувствовала угрозу. Как будто кто-то покушался на мою вдруг обретенную самостоятельность. А любая угроза вызывает агрессию. И тогда те, кто нас окружает, становятся козлами отпущения, на которых мы выплескиваем весь негатив.

Но спустя время я поняла, что могу отреагировать по-другому. То есть я могу оказать маме эту услугу, потому что мама по-доброму обратилась ко мне и тоже заслужила отдых. Но даже если я откажусь, то сделаю это спокойно и с объяснением причин, а не с вызовом, влекущим за собой конфликты.

ЗДОРОВЫЕ ГРАНИЦЫ ИЛИ ЭГОИЗМ

Людей с изначально гибкой позицией немного. Они редко обращаются к психологам, (по крайней мере, с этим запросом), потому что росли в семьях, где уважали мнение каждого. У всех было свое хобби, интересы, но при этом имелись и общее пространство и активности: настольные игры, походы в ресторан по пятницам, поездки на рыбалку.

Те же, кто был лишен подобного детства, часто видят в здоровом отстаивании границ проявление эгоизма. Они воспринимают отказы или неготовность выполнять просьбы как личное оскорбление.

Но выбирать себя – это не эгоизм.

Личные границы позволяют человеку выстроить и защитить свой собственный уникальный мир.