Простой сложный разговор. Модель легкого и эффективного общения - Элисон Вуд Брукс

сотрудников и аспирантов подслушивали разговоры, рассредоточившись по всему Балтимору. Они засели в торговых центрах, патрулировали городские улицы, тусовались в студенческих союзах и других общественных местах, выискивая примеры легкости в общении: умиротворение, радость, эмоциональную близость, щекотку, пуканье и смех. Они зафиксировали более двух тысяч случаев естественного смеха, уделяя особое внимание предшествующим ему репликам и поведению. Их выводы многое говорят о том, что на самом деле заставляет нас смеяться и почему мы вообще смеемся.

Команда Провайна обнаружила, что только в 10 процентах случаев смех раздавался в ответ на шутки, анекдоты и розыгрыши. Гораздо чаще он сопровождал совершенно банальные замечания, например: «Смотри-ка, это Андре!», «Вы уверены?» и «Мне тоже было приятно с вами познакомиться». Провайн писал: «Даже лучшие шутки, самые смешные комментарии, которые непременно должны вызывать смех, далеко не всегда сопровождались взрывом хохота: “Тебе не обязательно пить, просто купи выпивку нам” или “Ты ходишь на свидания только с представителями своей весовой категории?”». Оказывается, смех выполняет множество функций, помимо проявления веселья: он заполняет паузы, выражает неловкость, демонстрирует вежливость и почтение, а также сглаживает общение.

Мы видим подтверждение точки зрения Провайна в расшифровках блиц-свиданий. В ходе беседы Том и Кэсси часто смеялись не из-за шуток, а из-за признания неловкости и из-за игры, которую они затеяли. Шутки Тома в начале беседы были не особенно смешными. Но в том-то и дело: тогда это не требовалось. Его попытки шутить показали, что Тому настолько важен этот разговор и сама Кэсси, что он не боится приложить усилия.

Так было с большинством участников блиц-свиданий. Еще одна пара смеялась, даже когда обсуждала совершенно серьезные темы: права женщин, политолога из Массачусетского технологического института и предположение, что философы должны проявлять больше активности и менять образ жизни людей. Чувство юмора друг друга они оценили на 2 балла из 10 — печально на первый взгляд. Однако, как оказалось, оба сочли свою беседу весьма приятной, поставив ей 9 баллов из 10, и оба хотели бы сходить на второе свидание. Очевидно, что их смех выполнял гораздо более сложную функцию, а не просто показывал «А ты смешной» или «Какой уморительный разговор».

Моменты искреннего смеха волшебны. Мы дорожим ими и ищем их. Но мы не можем постоянно их подстраивать во время живого общения. Скорее, звезды должны сойтись: правильные люди, правильная тема и правильное стечение странных обстоятельств. (Это чаще происходит в общении с людьми, которых мы хорошо знаем, ведь с ними мы чувствуем себя в безопасности и можем ослабить бдительность, наслаждаться игрой и раскрепощенно смеяться, не сдерживая себя.)

Это одна из главных идей, лежащих в основе легкости, — совершенно не нужно быть смешным. Вместо того чтобы всеми силами добиваться взрывов хохота, можно выбрать для себя другой приоритет — стремиться к вовлеченному удовольствию, пусть даже двигаясь к нему крошечными шагами. Стремиться к тому, чтобы зарядить всех энергией — воодушевить своих собеседников тем, что они вместе участвуют в оживленной беседе.

Позитивная энергия проявляется по-разному, например: в тоне и темпе речи, в утверждениях и невербальных сигналах, вызывающих добрые чувства. Причем добиться такой энергии можно вне зависимости от того, какая тема обсуждается. Мимолетный намек, комплимент или неожиданная реплика творят чудеса. Увлекательное отступление тоже вдохновляет, даже если рано или поздно вам придется вернуться к тяжелой теме. Небольшое изменение обстановки может добавить легкости. Исследователи, изучающие управление эмоциями, называют такой подход «модификацией ситуации»[206], которая достигается за счет изменения контекста: вы встаете, садитесь, выходите на улицу, меняете собеседника, разжигаете огонь — все что угодно, лишь бы встряхнуться.

Можно использовать наши навыки управления темой для достижения этой важной цели — легкости. Вместо того чтобы «быть смешным», подумайте: «Какие темы стоит выбрать, чтобы разговор получился энергичным и увлекательным? Что я могу сделать, чтобы всем было весело?» На эти вопросы существует множество ответов, и, к счастью, нам не нужно обладать феноменальным чувством юмора, чтобы собеседникам было с нами весело.

Отсылки

На занятиях я прошу студентов подумать, кто их любимый собеседник в жизни, поговорить с ним и записать этот разговор. Анализируя расшифровки, мы видим, что почти все наши любимые собеседники используют отсылки — явные указания[207] на темы, которые уже обсуждали в прошлом.

Двое моих друзей однажды получили по электронной почте спам с предложением отдохнуть на Арубе за миллион долларов, и в числе бонусов, предлагавшихся за эту чудовищную стоимость, был «приветственный напиток». Обсуждая письмо, они чуть не умерли от смеха из-за этой фразы — сама мысль о том, что за миллион долларов можно получить один жалкий бесплатный напиток, была запредельной. Этот разговор (и вызванный им взрыв хохота) запомнился им надолго. Спустя годы эта фраза все еще всплывает в их беседах. Например, недавно один из них пригласил другого на встречу с двумя писателями. Его друг задумался, а затем спросил: «А приветственный напиток прилагается?» Эта фраза — как подарок, который можно дарить постоянно.

Отсылки — одна из вариаций легкости: они поднимают настроение и вызывают радость, а часто и искренний смех. В одном исследовании мы с коллегами попросили людей создать «капсулу времени», записав обыденные моменты одного дня их жизни: какие песни они слушают, с кем общаются, какие темы обсуждают. Открывать такие капсулы спустя недели или месяцы было удивительно приятно — воспоминания приносят столько радости[208]. Мы склонны запоминать необычные вещи, которые происходят в нашей жизни, в то время как будничные, повседневные детали ускользают из памяти. Отсылки — это разговорные капсулы времени. Они помогают нам заново открыть моменты нашего общего прошлого. Даже если в первый раз эти моменты не показались слишком интересными или захватывающими, вспоминать их вместе бывает невероятно увлекательно.

Мастера отсылок могут ссылаться на то, что обсуждалось в разговоре раньше, будь то несколько минут или часов назад, демонстрируя свое впечатляющее умение слушать, внимательность, остроумие и память. Но они также напоминают о том, что было затронуто в предыдущих беседах. Отсылки на давние события — отличительная черта значимых отношений, и, чтобы использовать этот метод, достаточно пару минут поразмышлять перед началом беседы. О чем вы говорили в прошлый раз? Что тогда планировал сделать ваш собеседник? Вам не нужно ждать, пока он сам поднимет эти темы, вы можете ссылаться на них по собственному усмотрению.

Сундучок историй

Оказывается, дежурные темы хороши не только для small talk. Когда мой коллега Тимоти Маккарти преподает курс публичных выступлений, он советует своим студентам завести «сундучок историй» — самых удачных описаний увлекательных случаев и происшествий, которые можно использовать в