Марс, 1939 - Василий Павлович Щепетнёв

поплевывают, если не сказать хуже. Великий мыслитель древности Ли Нен установил кривизну внутренней поверхности Пузыря, а с ней и диаметр Волчьей ямы. Она оказалась равна ста восьмидесяти трем миллионам Ри.

Ри – это мера длины, равная росту Великого Правителя в день его первой тронной речи.

Таким образом, правитель буквально является мерой всего. Расстояние между Летней и Зимней резиденциями при правителе Пе составляло сорок две тысячи Ри, а при нынешнем правителе Дрю – всего тридцать девять тысяч. Толщина Пузыря остается загадкой. Еще правитель Иван Осторожный запретил рыть колодцы глубже десяти саженей. Вдруг Пузырь от прокола сдуется и Волчьей яме придет конец?

Но сегодня мы знаем, что и верста вряд ли предел. Есть даже предположение, что толщина бесконечна и ничего, кроме Волчьей ямы и стен Пузыря во вселенной не существует.

Но как тогда быть с фактом вращения Пузыря, на что указывают физические опыты мэтра Кориолиса?

Всю ночь на Драконовым Хребтом грохотало, сполохи озаряли склоны гор, а наутро на огороде приходского аптекаря оказалась фанерная картина, слегка обгоревшая с краю. На картине изображен был воин пряничного вида с коротеньким ружьецом в руках. Вокруг воина было выписано старославянской вязью: «Дал присягу – назад ни шагу».

Фемалы считают, что за Хребтом было очередное сражение царя Михрютки с трехголовым Горынычем. Малы же уверены, что голов было не менее пяти. Я предложил вырыть тоннель – таким образом мы попадем в соседнюю долину.

– А нужно ли нам попадать в соседнюю долину? – спросил меня староста Шмых.

Но противиться моему решению не стал, напротив, дал заступ и кирку. Стоило мне углубиться в отрог Драконьего Хребта, как в земле образовалась фиссура и утянула меня из Волчьей ямы назад в библиотеку.

Шестой кусок

День 3012

– Не время шастать по Замкнутым Мирам, – сказал мне Вован, когда я пришел в себя. – На нашу землю пришла беда.

– Опять?

– Разумеется.

– И что на этот раз?

– А ты выйди, погляди.

И я вышел. Горе, постигшее Гвазду, способен понять только Истинный Патриот.

Есть у нас национальная игра – «Три Поросенка».

Суть ее проста: поросята должны отстоять свой дом и захватить дом противника. Иногда игру строят от обороны: два поросенка запираются дома, один атакует дом противника. Иногда игру строят в атакующем ключе: один дома, двое в атаке. Иногда дерзкий тренер всех трех снаряжает в атаку, а тренер робкий – всех трех запирает дома. Случается, что целиком запирается и та и другая команда, и тогда зрители довольствуются нулевой ничьей, с каждым годом это случается чаще и чаще.

Но вчера гваздевские Хрюши проиграли лавенским Чушкам. И это бы полбеды, да встреча была знаковой, победитель приглашался на Столовую Гору. Лично я на месте поросят не очень-то и стремился бы на гору с подобным названием, но…

Нафочка очень расстроился. Он лично присутствовал на трибуне, а Хрюши так его подвели… Вслед за неудачей команды Хрюшей в Гвазде объявилась мышиная истерия. И добро бы одни мыши болели, так нет, и поросята, и люди одинаково ей подвержены.

Вот и давеча продавщица сельпо Клава, отпуская ведьме Куке мешок сахару, вдруг как завизжит, как начнет биться головой о стену:

– Подлая я, подлая! В Африке дети голодают, а я шестую яхту строю!

Не стоит и говорить, что не только шестой яхты, но и первого велосипеда у Клавы нет. Мышиная истерия разит налево и направо.

День 3022

Подготовлен Указ о сокращении в Гвазде количества часов в сутках, но конкретные меры предложено выработать на местах.

Нафочка, само собой, доверил это дело мне.

Я, недолго думая, создал проект:

1. Вместо часов вводятся периоды.

2. Всего периодов будет три.

3. Первый период – между завтраком и обедом.

4. Второй период – между обедом и ужином.

5. Третий период – между ужином и завтраком. Сделал поправки, внеся концепцию «классово-дифференцированного времени».

У богатых будут еще часы «до полдника» и «после полдника».

У бедных обед и время «до и после обеда» отменяются вовсе.

В глубинах Вованограда сегодня опять рвануло.

Вован со товарищи готовится идти по пути народовольцев. В Гвазде будет строиться завод «черных лампочек».

Если эту лампочку включить, то, в зависимости от мощности, образуется зона тьмы от полуметра до трех метров в поперечнике. Одновременно с этим в сеть начнет поступать электричество.

«Лампочка Ктулху» – так назвал я ее.

День 3029

Завтра после капитального ремонта вступит в строй первая очередь нового Купола Ктулху.

Жертв и разрушений не ожидается, но гваздевцам рекомендуется не выходить из погребов.

Нафочка мужественно будет встречать открытие на трибуне.

Мне прислан гостевой билет. Выпив для храбрости стопку гмызи (лучшей, кукиной) – я на открытие не пошел.

Сказался больным.

Гостевую трибуну обломком раздавило напрочь.

В Гвазде объявлен трехдневный траур. В связи с предстоящим визитом в Гвазду личного Глаза Ктулху траур сократили до двенадцати часов.

Всем велено вымыть город с мылом, а у кого мыла нет, то так, тряпкой.

Домовые очень недовольны.

День 3033

Глаз Ктулху решил в Гвазду не ехать. Боится, вдруг еще что-нибудь сверху упадет.

Городская чистота пропадает зря.

Траур возобновили.

Удивительнее всего, что Купола-то никакого нет, частично распродали, частично сам улетел. Но средства на восстановления отпущены, и все официальные лица делают вид, что он – существует. Оказывается, давешне падение куска Купола было не чем иным, как покушением на свинячье достоинство. Ни более ни менее. Ну а поскольку Купола нет, кусок сначала подняли в небо на Черном Дирижабле, а уж потом уронили.

Присматриваются ко мне – отчего я избежал участи Жертвы. Объясняю просто – гмызь…

Но, чувствую, все равно подозрения остаются. Странные мысли одолевают меня. Вот прежде, когда над Гваздой и всей Лысогорской Империей был настоящий Купол Ктулху, держава жила за счет того, что солнечные батареи Купола поставляли электричество для Супостатии и прочих шведов.

Сейчас Купол существует лишь в бюджетной ведомости по графе «расходы», однако Гвазда все ж дышит, ноги не протягивает.

Вдруг цель Купола была иной?

Пойду, куплю гмызи – ночью, чую, придет Вован, обсудить ситуацию.

Не купил. Нет теперь в лавках гмызи. Вся пошла в Лысогорск.

По знакомству ведьма Кука одарила полуштофом, но, говорит, сейчас за каждым глотком учет, учет и еще раз учет, бо гмызь есть гваздевская нанотехнология.

Об этом мы всю ночь и толковали с Вованом. От него попахивает, все-таки разложение берет свое, и никакие дезодоранты не помогают – да он ими и не пользуется.

Оказывается (по Вовану) смысл Купола Ктулху заключается