Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения - Анастасия Сагирова

Как увидеть, что в ваших отношениях присутствует борьба за власть?

Представьте, что в некой стране ресурсы распределены равномерно: всем всего хватает, каждый знает, что у него есть всё необходимое для жизни и завтра тоже будет. Тогда базовая тревога, страх за жизнь не беспокоят этого человека, не заставляют суетиться, человек живет спокойно, ни за что не борется.

Представьте, что ресурсов недостаточно. Человек живет и не знает, будет ли у него завтра спокойная удовлетворенная жизнь или нет? Тогда возникает тревога за будущее, стресс заставляет производить дополнительные действия, чтобы точно обеспечить себе необходимый ресурс.

Если нам чего-то не хватает, мы будем за это бороться. Ощущение себя значимым, ценным, любимым – очень важная человеческая потребность.

После чувства безопасности она наиболее важна в жизни. Особенно если этого не хватило в детстве. Особенно если самооценка в близких отношениях довольно низкая, как результат нарушенной привязанности с матерью в раннем детстве (у человека может быть высокая самооценка в профессиональном плане и низкая в сфере отношений). Особенно если чувство нужности другому, а также уверенность, что меня любят таким, какой я есть, слабые, некрепкие. Мы ждем подтверждения этого от партнера, как ждали когда-то от родителей, но можем не получать точно так же, как не получали в детстве.

Логика простая: если человек вкладывается в семью – зарабатывает деньги или обеспечивает ежедневный уход за детьми и бытом – и не получает в ответ необходимой ему компенсации (= благодарности, признания его ценности), он обязательно попытается получить это каким-либо другим способом.

С детства у нас есть другие, кроме прямой просьбы, способы получить необходимое внимание и подтверждение значимости:

• обижаться и молчать, заставляя партнера чувствовать вину – тогда мы становимся будто сильнее, в наших руках прощение или наказание;

• кричать и обвинять, вызывая у партнера дискомфорт: от ощущения неуважения, унижения до детского чувства страха, что «он плохой, его не любят» – опять мы сильнее и управляем ситуацией;

• не выражать недовольство прямо, но лишать партнера любви, близости, заботы, в надежде, что он заметит, поймет и исправится – это манипуляция;

• оказывать финансовое давление, лишая зависимого партнера доступа к средствам и как следствие – заставляя его проявлять преклонение и почести;

• отказывать в сексуальной близости, не проговаривая, чем вызвано отторжение и не пытаясь/не давая возможности изменить ситуацию – вся власть у того, кто решает, будет сегодня секс или нет;

• создавать коалиции с детьми или родственниками, привлекая их на свою сторону для усиления собственной позиции.

Существуют ли семьи, где в том или ином виде не появлялись бы эти ситуации?

Чтобы найти корни проблемы власти и попытаться решить ее, нужно разобраться с терминологией.

Что мы понимаем под словом «власть»? Власть появляется там, где есть подчинение и управление. Если на регулярной основе один голос признается более правильным и весомым, а другому может быть отказано в возможности быть принятым, услышанным и действующим на свое усмотрение – здесь речь идет о власти одного над другим. Также к власти одних над другими приводит неравномерное распределение ресурсов: один решает, как ими распорядиться. В семьях чаще всего таким ресурсом выступают деньги.

Наверняка стоит задуматься о власти и вот с какой стороны: даже самый неудобный уклад жизни, самые деструктивные привычки и установки тоже следствие власти – власти какой-либо идеи в нашей голове, нашей жизни, менталитете и культуре. Необходимо заметить эту власть и пересмотреть: действительно ли нас устраивает то, чему мы следуем и подчиняемся, чего придерживаемся? Или мы действуем по привычке?

Если не обнаружить власть привычки, автоматизма в нашей голове и в жизни, то она воспринимается как нечто заданное изначально, верное по умолчанию, принятое и признанное кем-то большим и сильным. Мы можем быть во власти этих безоговорочных установок, хотя нам в них может быть тесно и некомфортно. Но пока власть идеи внутри нас не обнаружена, мы не сможем ее изменить.

Также и с властью в семье: семейный психолог показывает супругам, где их интересы совпадают, а где нет, что их объединяет, а что – разъединяет, за что они на самом деле борются. А также у кого в семье больше осознаваемой или нет власти.

В семьях, где супруги зарабатывают примерно одинаково и более равномерно делят обязанности, связанные с бытом и детьми, борьба за власть не так выражена. Супруги чувствуют свою значимость и ценность, открыто говорят о ней друг другу, и у них нет нужны соревноваться. К счастью, такие семьи сейчас тоже есть. Но классических патриархальных семей в России XXI века всё еще гораздо больше. Очень трудно перестраиваться, когда новые правила не совсем понятны. Вся эта книга посвящена этим изменениям.

Несмотря на кажущееся принятие и мужчинами, и женщинами патриархальной модели семьи, само обозначение мужчины как главы семьи, не вручает ему одному весь объем власти в семье. У женщины зачастую власти даже больше, за счет чего женщина тоже ощущает свою значимость, нужность и возможность влиять на происходящее в семье.

Женщина может отказывать в близости супругу, тем самым показывая очень многое: возможно, это говорит о том, что он не устраивает ее как сексуальный партнер, возможно, это обозначает, что она обижена и недовольна супругом. Но редко когда настоящая причина будет названа прямо и вслух.

Женщина может настроить детей как угодно, сформировать их мировоззрение в поддержку авторитета отца или против – просто в силу того, что она больше времени проводит с ними и знает к ним подход. Отцы же порой насаждают власть над детьми через силу, «авторитет» по умолчанию, иногда даже через страх. Мало кому это будет нравиться, и дети не исключение. Женщины чаще читают специальную психологическую литературу по воспитанию детей, обращаются к специалистам – детским психологам, педиатрам, то есть больше включены в жизнь детей. А если семья по формату – детоцентрическая, когда дети в центре семьи, на них сосредоточено большинство совместных дел, супруги даже могут говорить, что дети – самое главное, что у них есть, то власть супруги, уделяющей всё свое время воспитанию детей, взлетает просто до небес. Без нее никто не справляется, она влияет на умы детей, на их мировоззрение и поведение. Отцы, искренне любящие своих детей и уделяющие им время, вынуждены считаться с положением супруги, даже если номинально главные – они.

Зачем людям власть?

Без власти мы более уязвимы, больше подвержены влиянию других, меньше чувствуем себя в безопасности. Без власти сложнее удовлетворять свои потребности и достигать целей. Власть – это сила, авторитет, вес в ближайшем и не только окружении. А