Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения - Анастасия Сагирова

мужчиной/женщиной. Для кого-то – симпатия и чувства, возникшие на стороне, даже не переходящие ни в какие дальнейшие действия.

Как сказала в одном из интервью Татьяна Черниговская[5], «верность – это признак развитого интеллекта». Не могу с этим не согласиться. Смотреть на других людей, общаться с другими людьми в разных контекстах и даже испытывать чувства (чувства – это не только любовь и влюбленность; это симпатия, интерес, воодушевление, восхищение и многие, многие другие) к кому-то кроме партнера – скорее норма, чем измена. А вот отдавать себе отчет и управлять своим поведением – это выбор и признак осознанности: выбираю ли я удержаться в границах пары, не вынести наши отношения на суд кому-то другому, не вмешивать в отношения третьи лица? Для этого нужна свобода выбора, поведения и осознанно принятое решение не нарушать границы пары. Свобода общаться с другими людьми, сохраняя уважение к семье и придерживаясь существующих договоренностей, свобода выбирать где и как проводить время, свобода быть одному, когда это необходимо. Свобода иметь свое мнение, свои эмоции и не бояться их выражать. Свобода говорить, когда отношения перестают устраивать и предлагать изменения.

Несвобода – находиться в статичных, неизменных отношениях и не задавать ни себе, ни партнеру вопросов: зачем мы вместе? Хорошо ли нам? Всё ли нас устраивает? Куда мы движемся? Как я могу помочь себе и тебе быть счастливее?

Несвобода – перебегать из одних отношений в другие, искать утешение своему раненому эго на стороне и продолжать молча быть в тех отношениях, что перестали устраивать.

Очень многие пары не задумываются о таких категориях, как свобода внутри отношений, границы пары. Значит ли это, что их не касаются эти проблемы, чувства и переживания? Нет, конечно. Всех касаются. Большинство людей справляются неосознанно, зачастую не решая проблему, а лишь реагируя на нее. Когда отношения перестают устраивать, когда существующие потребности не закрываются партнером, а раньше закрывались, женщины часто выбирают стратегию «выносить мозг», говоря терминологией мужчин. Через претензии, критику и жалобы пытаются объяснить, что не так, отчего им стало плохо и что хочется изменить. Мужчины же, не приученные долго говорить о чувствах, если их что-то не устраивает, могут несколько раз как будто вскользь сказать об этом, а потом отдаляются и ищут удовлетворение на стороне: в работе, в зависимостях или в других отношениях. Всё это – и со стороны женщин, и мужчин – неосознанно. Практически никто это не называет категориями свободы, границ и потребностей. Что-то чувствуется, на это чувство подбирается объяснение из существующих знаний (от родителей, окружения, родственников и друзей), которое крайне редко оказывается действительно причиной, и дальше действуют тоже неосознанно из каких-то готовых шаблонов и вариантов. Все мы видели, как люди изменяют, ссорятся, злоупотребляют алкоголем, не разговаривают. И мало кто видел, когда партнеры садятся друг напротив друга открыто поговорить про границы, свободу и осознанный выбор. Такое не показывали ни в фильмах, ни в детстве дома.

В силу ранимости и уязвимости, низкой самооценки, а также всё того же отсутствия навыка прямо и открыто говорить о своих чувствах, такие разговоры в парах случаются очень и очень редко. Скорее супруги всё больше молчат, живут, как получается, мало разговаривают. Разговоры о быте, детях и отпуске не в счет. Близость, единство пары формируются благодаря разговорам о чувствах каждого, о планах и мечтах, без боязни быть непонятым, обесцененным, осмеянным.

Только в тех отношениях, где ко словам каждого относятся с уважением, к чувствам друг друга – бережно, без оценки, без выяснений, кто правее, там возможна истинная свобода, доверие и осознанный выбор быть с этим партнером.

Это страшно и тревожно, так как размывает песочные стены уверенности многих браков, которые держатся на чувстве ответственности, вины, долге, страхе остаться одному, страхе будущего. Если мы свободны, то мы обязаны задавать себе и партнеру вопросы, слышать ответы и принимать решения исходя из правды, честности. Это сильно противоречит всему тому, что мы знали о браке.

Свобода подразумевает ответственность за свою жизнь. Свобода предполагает выбор и ответственность за последствия выбора. Свобода – это, конечно, только для взрослых.

А свободные отношения – это в моем понимании отношения с размытыми границами и неясными договоренностями. Какой-то частью жизни партнеры пересекаются, что-то делают вместе, закрывают какие-то потребности, но дальше этого не смотрят. Нет четко обозначенных границ пары, а значит, можно встречаться, общаться, заниматься сексом с кем угодно, не ограничиваясь одним партнером, нет договоренностей о статусе отношений, сроках, намерениях. В такие отношения вступают те, кто очень боится рамок и несвободы, очень боится близости и ответственности, боится, что его ранят и он ранит. Как выдержать эти чувства – знаний и опыта нет, поэтому от этого держатся как можно дальше. Хотя внешне это всё может объясняться как угодно: свободой взглядов, большим широким сердцем, нежеланием иметь серьезные отношения и так далее.

Свобода в отношениях и границы пары – не противоречащие понятия, а дополняющие друг друга. Большинство людей нуждаются в четких понятных договоренностях внутри отношений, внутри которых уважается каждый из партнеров, но также мы все желаем ощущать свободу внутри этих рамок: свободу выбирать, чувствовать, говорить об этих чувствах, доверять. Важно ощущать себя в отношениях безопасно и свободно.

Глава 21. Разводиться или услышать друг друга?

Знаете, что самое трудное в сепарации, в принятии самостоятельных решений, таких, каких хочется только вам и не обязательно одобряется родителями? Если вы решили не вкладывать силы в существующие отношения и понимаете, что честнее и бережнее по отношению к себе их завершить, тогда с большой вероятностью вам придется выслушать альтернативное мнение и не очень приятные слова от самых близких и постараться не принимать их близко к сердцу. Возможно, отгородиться от этих мнений и продолжать следовать своим принятым решениям. Удивительно, но в попытке помочь и сберечь нас родители могут сильно влиять на нашу способность выбирать, как нам жить.

В модели семьи, доставшейся нам от предыдущих поколений, ни о какой сепарации и автономности зачастую речи не шло. Моя бабушка говорила: «День, прожитый отдельно, вычеркнут из жизни». Я не знаю, что бессознательно вкладывала бабушка в эту фразу: страх одиночества, идею, что надо быть всегда вместе с супругом/супругой, потому что так «правильно» или потому что по-другому было сложно выживать, может, что-то еще, но очевидно, что люди старших поколений, которые живут в браке, очень редко поддерживают идею развода у своих детей. Свои страхи и ограничения, которыми они руководствовались на протяжении жизни, часто не дают услышать потребности