Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения - Анастасия Сагирова

На этом многие останавливаются и говорят: «Ну такой уж у меня партнер». Не фантазируйте, что вы его приняли таким, какой он есть. Это говорит скорее о том, что вы смирились от бессилия и сложили лапки. Представьте, что вы хотите в туалет, а он занят. Надолго. Вы ищете другой, а он вообще закрыт. Вряд ли вы скажете: «Ну не судьба, что ж. Я попытался». Так и с разговорами внутри отношений. Вы можете спокойно, но очень уверенно и настойчиво дать понять, что вам важно быть услышанным, и вы хотите узнать мнение партнера на определенную тему. Это не каприз, не прихоть и не вынос мозга. Это важно и вы никуда не уйдете, пока не поговорите или пока не назначите под этот разговор время. Это шаг номер один. Шагом номер два нужно дать вашему партнеру ощущение безопасности: относительно брака/отношений и относительно его эго и самооценки. Сообщите ему, что, затевая этот разговор, вы не хотите разрушить ваши отношения и не считаете вашего партнера плохим человеком. Всё в порядке. Вы по-прежнему хотите быть с ним. Вы хотите что-то исправить, улучшить, поискать решение, как сделать лучше вам обоим. Перед разговором убедитесь, что вы продумали, что скажете и не будете говорить эмоционально: ваши просьбы, жалобы звучат конструктивно, через «Я-высказывания», вы не пытаетесь свалить всё на одного человека, а делите ответственность пополам, отчетливо признавая и свою ответственность за сложившуюся ситуацию.

Я не верю, что один из партнеров может быть по-настоящему счастлив в браке, отношениях, если второй не счастлив. Если у обоих нет возможности высказаться, быть увиденным и услышанным. Отношения – как сообщающиеся сосуды. Один наполняется и наполняет другого. Один иссушен – рано или поздно высохнет и другой.

Говорить о своих чувствах довольно сложно. Это и про близость, и про конфликт одновременно.

Говорить о чувствах означает обнажать тонкое, не сразу уловимое, неоднозначно ощущаемое. Может, есть, а может, показалось?

Говорить о чувствах означает уметь различать свои эмоции, называть их словами и объяснять другому, не боясь быть воспринятым «чудаком» и слишком сложным.

Чтобы говорить о чувствах, нужен высокий эмоциональный интеллект – одно из самых востребованных свойств человека XXI века.

Чтобы говорить о чувствах, нужно замечать то, что вас ранит, пусть даже едва-едва, а это непросто. К двадцати-тридцати годам мы обзавелись прочной броней из психологических защит.

Однако этому точно можно и нужно научиться, если хотите построить по-настоящему близкие отношения.

Чтобы идти в близость, нужно быть очень смелым. Чтобы допустить чувство близости с другим, нужно научиться конфликтовать: защищать себя, знать, что вы можете за себя постоять, и даже если вы любите и любимы, вы сможете сказать, что не так и как с вами надо. Показывать себя слабым, зависимым и уязвимым, даже если вы привыкли быть сильным и независимым. Оставаться в отношениях и продолжать говорить, объяснять свои чувства, даже если хочется разорвать связь и убежать. Быть эмоциональным и несдержанным для тех, кто привык контролировать свои эмоции. Показать свою Тень, даже если вы привыкли казаться только хорошими и удобными.

Звучит фантастически, но можно попытаться.

Люди привыкли считать, что конфликты – это плохо. Привыкли молчать о своих чувствах и о том, что им не нравится. Одновременно все люди хотят иметь близкого человека рядом, хотят близких отношений. Очень страшно этому близкому человеку сказать что-то неприятное, жаловаться и ссориться. Но молчание о своих настоящих чувствах приводит к отдалению партнеров друг от друга. Нужно научиться бережно говорить о своих желаниях и чувствах в отношениях.

Глава 19. Борьба за власть

Когда в паре нет близости, взаимопонимания и чувства ценности себя и другого, появляется борьба за власть как единственный способ сохранить самоуважение и целостность. Невозможно полноценно жить, считая себя никчемным и неважным. Если этого чувства нет внутри, мы ищем компенсацию вовне. Мы требуем и требуем подтверждения своей ценности у самых близких, тех, кто рядом.

Борьба за власть в паре всегда неосознаваема и внешне выглядит как отсутствие взаимопонимания.

– Ерунда, – скажете вы. – Муж главный, я за ним как за каменной стеной, нас это обоих устраивает. Какая еще борьба за власть?

Внешне, на поверхности, не вдаваясь в объяснение причин своего поведения, женщины чаще придерживаются идеи, что мужчина – главный, женщина – за ним, признавая его силу, чувствуя опору и защищенность. Однако в обществе также существует такая идея: «Муж – голова, жена – шея, куда хочу, туда верчу», что означает номинальность власти мужа и что во многом жена определяет вектор развития семьи (кто смотрел киноэпопею «Дюна», увидел, как хорошо это там показано). Многие мужчины согласятся с тем, что они прислушиваются ко мнению жены, но последнее слово остается за ними.

Безусловно, существуют семьи, где основные решения принимают жены. Бывает и более равномерное распределение ответственности в семье: решения принимаются сообща, включая мнение детей. Но идея про главенство мужчины в патриархальном обществе всё еще более распространенная и желанная модель.

На первый взгляд обе стороны ею довольны и остаются при своих выгодах: мужчинам приятно чувствовать привилегированность, на этом основании чувствовать уважение, даже если оно основано не на реальных достижениях, а на одном статусе «главы семьи». Мужчинам можно не обсуждать свои решения, не подвергать их сомнению, что могло бы ущемить хрупкое эго. Женщины могут спокойно рожать, не задумываясь о том, где им жить, что есть и как обеспечить потомство – ответственность содержать семью и решать, где брать на это ресурсы, в этой модели возложена в основном на мужчину.

Зачастую роль мужчины в финансовым обеспечении семьи воспринимается куда серьезнее и значимее, чем роль женщины с ее «ничегонеделанием»: на ней лежит всего лишь ответственность за ежедневный уход за детьми и домом. Может даже возникнуть перекос: тот, кто зарабатывает, воспринимается как более важный, старший – по возрасту и статусу – член семьи (потому что без денег прожить сложно), а женщина встает на уровень детей в семейной иерархии: когда нужно просить, спрашивать разрешение, ждать одобрения. Важно понимать, что не деньги составляют основу семьи. Семья – это отношения, дети, быт, общение, общие ценности и цели. На одних деньгах семью не построишь. Поэтому важно, чтобы вклад обоих супругов учитывался и ценился.

Внешне патриархальная модель брака может приниматься обоими супругами. Но внутри один взрослый человек всегда будет ощущать отсутствие равных прав и возможностей по сравнению с другим. Чувство несправедливости может быть осознанным и предъявляться партнеру в виде отстаивания своих прав. Либо оно не будет осознаваться явно, но прорываться через обиды, претензии и упреки в самых