Живой Журнал. Публикации 2001-2006 - Владимир Сергеевич Березин

class="p1">— А если в иностранном автобусе сидят иностранные дети, которые тоже как бы вроде герои?

— Надо тогда помочь стать им героями.

— Какие интересные правила дорожного движения — своим автобусам уступаем, чужие — мочим.

— Так часто бывает, когда чужой автобус нарушит правила движение и начнёт поворачивать не туда.

— А когда свой собственный автобус номер, скажем, 37, вместо того, что бы притормозить у остановки и радушно зашипеть дверями, терпеливо ожидая, пока войдут и выйдут пассажиры — врезается в эту самую остановку на полной скорости, разбрызгивая тела как грязь — никто не лезет немедленно в карман за бутылкой с зажигательной смесью.

— Потому что — свои…

— Не только по этому.

— Почему?

— Потому что (если уж мы раскрываем метафору до конца) нужно разбираться — что случилось. Границы были придуманы не только из экономических соображений, но и для упрощения понятий — чужак, вторгшийся с оружием на твою землю, предполагался мишенью.

Но наше время — время двойных стандартов. Если войска твоей страны снесут половину чужого государства, то для тебя это гуманитарная акция по предотвращению войн, а для них — агрессия. Свои — всегда разведчики, чужие — всегда шпионы. Нам можно, им нельзя. Этим пронизано всё — от патриотических статей до речей бывших диссидентов.

Впрочем, историю с автобусами можно закончить сакраментальным: "А если бы он вёз патроны"?

Извините, если кого обидел.

13 августа 2006

История про разговоры СDXXXIII

— Ты не очень честный перед людьми человек — вот глянешь на меня и видно, как я питаюсь. А по тебе ничего не поймёшь.

— Это потому что я ем не в живот, а в голову. Да и обмен веществ у меня как у морского конька. Поспешный!

— Кстати, пояснил ли писатель-фашист про коньяк?

— Про коньяк он загадочно молчал, многозначительно усмехаясь в бороду.

— Можно и пива. Меня всё будирует коньяк писателя Бенедиктова. Как там он? Что с ним?

— Я сегодня таки связалсо с писателем Бенедиктовым. Он жыв-здоров, чего и нам всячески желает. Бодр. Оживленно шевелит ластами.

Кстати, о выпивке. Не так всё было, не так. Пегасов с Колесниковым утверждали, что всё дело в количестве перегонок (одна vs двух). Я осторожно молчал, потому что читал накануне справочники — а ты молчал по иным, сакральным причинам.

— Пардон! Я не молчал, я горячо отстаивал однократную перегонку.

Но мне тут же засунули ее в глотку и велели не раскрывать пасть, когда суриозные люди беседуют о высоком. Я с горечью покорилса неизбежному.

— А про то, что у Вас с профессором тайный хреновклуб, так я никому нискажу, чест-честн!

— Смотрите же; мы уже наняли специальных биспощадных людей для сохранения секретности.

— Так в текиле значит мескалин? Или в мескале? Так вот и не знал бы…

— Я так понимаю, мескалин получил свое название оттого именно, что его впервые выделили из мескаля.

— У Конецкого интересно история абсента описана. Бухло для широкой массы французского населения: полынь крышу сносит, что ещё пролетарию надо — выжрал и рылом в канаву. Позже трансформировался в аристократичный. Демократия в действии.

— Про червяка в бутылке слышал что это мексиканский знак качества.

— Кстати, да! Червяк всегда прыгает в последнюю стопку, это физический закон, он даже с трудом вытряхивается из бутылки, когда в ней иссякает жыдкость, но мы однажды наблюдали невероятный феномен, когда червяк бесстрашно прыгнул в рюмку к Березину, когда в бутылке еще оставалось примерно на треть целебной жыдкости.

Березин — видный колдун и заклинатель сакральных жывотных. Это я для почтеннейшей публики объясняю, кто не присутствовал при этом феерическом действе.

— Кроме всего прочего, если я правильно помню, разница в банальном denominacion. То есть текила — это некоторым образом приготовленный мескаль из конкретного штата. Локализация.

— Вот я тоже так думал. Но Березин с Пегасовым забросали меня тухлыми яйцами. Я теперь даже в люди выходить боюс. Сижу дома, плачу горько.

— А про Хреновуху в Вашей с ьратом-Медяниным книге ничего не пишут, ик?

— Кто ты, человек в черном, знающий про нашу сакральную хреновуху?!

— Кто здесь?!

Извините, если кого обидел.

13 августа 2006

История про разговоры СDXXXV

— Знаешь, все лучше заголовки должны строиться по парадигме «То или это? Ни хуя!»…

— Кружевница или Шоколадница? Тропинин или Лиотар? Выбери свой образ!

— Фривольные узелки. Вышивание крестиком и дзен.

— Христианская основа вышивания крестиком.

— Мулине и мулета — найдём восемь отличий.

— Береги канву с молоду. Советы домашнего психолога.

— Домашнее рукоделие: как избавится от ухажёра с помощью недорогого подарка.

— Вау! Какие вы все (кто тут сверху тем набросал) ахуительные. Пиши вы в этот журнал статьи с такими названиями, я бы на него бегом подписался.

Извините, если кого обидел.

13 августа 2006

История про разговоры СDXXXVI

— Да, Юлиан Семёнов — гений. Прочь сомненья.

— "Я гений, Юлий Симеонов".

— Он сам признавался. Еще у него были Симеоновы браться, числом семь. Все гении.

— Нет, шесть. Он был старший среди равных.

— Да, это я обсчиталась. А когда они ссорились, то называли друг друга — Серапионовы братья. Вообще, из звали Август, Мартын, Аврелий, Декарт, Ной, Сенека и вот Юлиан.

— И одна сестра — Даздраперма. Она им вязала свитерочки колючие. В одном таком Юлиан снимался, чтобы быть похожим на популярную фотографию писателя с трубкой. Юлиан потом оступился-отступился. Остранился-отстранился. По кривой дороге пошёл. И чем дальше шел, тем становился страньше и страньше.

— Чем дальше — тем толще и толще он становился. И нашел таки в конце Янтарную комнату. Попросту говоря — он сам стал этой Янтарной комнатой.

— Нет, потом он стал зваться просто Симеоном-столпником

— Вот я еще что подумала — тут у вас заодно сталкер, да еще и Дон Хуан. А вот тема грибов, собственно, не раскрыта…

— Хуан? Какой Хуан?

— Ну, другой Дон Хуан тоже. Но тогда Карлсон получается лапареллой. Или каменным гостем. И без всяких грибов.

— Да. Но несколько пожатым.

— Да, постпожатым. Рукоположенным. А там и до медного гостя недалеко. Развелось их — пеших и конных, скачут и скачут. А крыши горят и горят.

Извините, если кого обидел.

13 августа 2006

История про разговоры СDXXXII

— Девушки?

— Братан! Их там были десятки, десятки!.. Другая пара лежала чуть дальше — так одна барышня там была в офис-стайл, но зато на двадцатисантиметровых шпильках — как она дошла до середины поляны на них — не понятно (я видел, как