Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… (сборник)

В общем забрали Петруху, освободили от швабры. Петя им объяснил, что хулиганы над ним так поиздевались, а почему в тапках – объяснить не смог. Да работники МВД, наверное, сами догадались…

ПОДВОДНИК

Мой товарищ поступал во ВВМУПП им. Ленинского Комсомола, в Санкт – Петербурге. Сдал он вступительные экзамены: сочинение, математика и т. п. Затем был экзамен по физкультуре: зачеты по общефизической подготовке, бегу и плаванию. Мой друг сдал все, кроме плавания – не умел он плавать! После сдачи ФИЗО построили всех абитуриентов в бассейне, вышел начальник приемной комиссии – бравый такой капитан I ранга, одним словом – «…настоящий полковник…». Дал команду выйти из строя таким-то и таким-то – всем кто плавание не сдал или вообще не умел плавать. Мой друг среди вызванных. Капитан I ранга произносит: «Служба на Военно-Морском Флоте – это нелегкая и ответственная задача. Так вот, товарищи абитуриенты, моряк, который не умеет плавать… корабль свой никогда не утопит! Принять всех вне конкурса!». Вот так мой друг и стал военмором-подводником.

РАЗБОР ПОЛЕТОВ

Кабинет начальника штаба флотилии атомных подводных лодок. Рык голодного тигра, переходящий в ультразвук: «…Так! Все ко мне! Все здесь? Не верю! Дайте-ка я на вас, други, посмотрю со строны… Вот! Я же так и думал! Я же так и подозревал! Я же знал!.. Что!.. Кого!.. То!.. Нет! А нет у нас Петрова! Где он? Как он смеет отрываться от коллектива?! В такой момент, когда вся страна на нас смотрит!.. Где?!! Где этот мокрощелкин?!!!.. Как «со вчерашнего дня в отпуске?» Как он смел?! Какой кондон его отпустил?.. Я?!.. Я сам?!!.. Это кто сказал? Это вы, его командир, сказали? А вот не надо!.. Вот не надо щериться в радостном экстазе!..

Вместо этого вы должны были сами накануне явиться ко мне и доложить! Да-да-да! И доложить, что Петров уходит в отпуск, педикулёз ему в печень!.. Предупредить, что у нас конец света на носу и отпускать Петрова на выпас в его Мухосранск, это преступление! И я бы вам внял! И обсусолил вам в благодарность все щёки! А то теперь, товарищи офицеры, что получается? А получается, что мы сейчас всем флотом яйца на наждак выкладывать станем, а Петров лярву знакомую в сиську чмокать будет! И где тут, я вас спрашиваю, справедливость? За что наши отцы и деды воевали?!.. За что несли знамя Победы от Москвы и до самых до окраин?.. За петровскую сиську, так что ли?!! Ууууууукокашивать таких сиськочмосов надо, товарищи офицеры. Ещё на школьной скамье укокашивать!.. На них все надеются, а они?.. В самый животрепещущий момент бегут, как крысы с корабля! В отпуск!!!.. Кто? Кто это там толкается в задних рядах? Кому не стоится в моём кабинете? Что за неуставная импотенция?.. Ах, это Петров? Его рассыльный прямо с поезда снять успел? Вот! Есть же люди в русских селеньях! Богатыри – не вы! Рассыльному вынести благодарность в приказе. Прямо так и напишите: «Орёл! Молодец! А не ссыкло вонючее!». Напишите и мне – на стол. Я подпишу!.. Ну, а теперь, раз все в сборе, включая подлеца Петрова, перейдём к тому, ради чего мы тут все поставлены Родиной на попа. К разбору плана культурных мероприятий в День ВМФ…».

КАМЕНЬ ПРЕТКНОВЕНИЯ

История, рассказанная моим другом Юрием, гражданским моряком ЧМП: «Баренцево море, промысел рыбы донных пород, судно поднимает трал, в траловом мешке огромный валун, полдня команда вырезает этот валун из трала, потом полдня зашивает трал, все матерятся, злые, капитана готовы утопить, что ловит в местах, не предназначенных для траления. На камне обнаруживается надпись: «По*бались мы – по*битесь и вы», и несколько подписей бортовых номеров судов. Боцману была команда принести краску, был подписан номер судна, и валун был выкинут за борт в самом лучшем промысловом районе».

ВЕСТЬ ОТ СЫНА

В той же роте охраны тыла флотилии атомных подводных лодок среди сынов степей служил парнишка из Санкт-Петербурга с известной русской фамилией Петров. Из-за большой занятости по службе, однажды он вспомнил, что уже два месяца родителям писем не писал. А тут как раз ребята в патруль городской шли заступать. Он и дал одному сыну степей из молодых, Дурдарбердыеву, адрес родителей и деньги. Напутствуя, сказал: «Пошлешь телеграмму, мол, жив – здоров, подробности письмом».

Через сутки этот улугбек пришел из патруля. «Послал телеграмму?». «Послал». Через сутки приехала мать Петрова, вся на ушах. Она получила такую телеграмму следующего содержания: «Петров жив. Подробности письмом. Дурдарбердыев».

УВАЖЕНИЕ

Каждый день мимо нашего корабля проплывал катер иностранных военно-морских сил, и всякий раз, проплывая мимо нашего корабля, тамошние матросы громко кричали, размахивали руками, а затем дружно поворачивались спиной, снимали брюки и наклонялись, демонстрируя свои седалищные мозоли, а по-русски – жопы.

Что они хотели этим сказать, я не знаю – может неуважение высказать, а может им просто ласки женской не хватало и они о чем-то просили наших моряков? Наши моряки оказались морально стойкими и на сексуальные призывы не отвечали, да и в соответствии с Корабельным Уставом границу корабля нарушать никак нельзя. Но, ввиду того, что демонстрация задниц была ежедневная, желание ответить пересилило все границы. Кустарным способом было изготовлено полсотни рогаток обыкновенных, и затем, когда в очередной раз на проплывающем катере показался ряд оголенных жоп, с нашего корабля грянул дружный бортовой залп из рогаток.

Когда в последующие дни катер иностранных ВМС проплывал мимо, больше на нем ничего не оголялось, видимо здорово зауважали…

ДРУЖБА

Служили у нас два мичманка – лучшие друзья, из одной деревни, в общем, не разлей вода. Любили заложить за воротник по любому поводу, чуть ли не в любое время суток. Случился с ними однажды комичный случай, после которого они и общаться между собой перестали и употреблять алкоголь, что самое интересное, вообще!

При стоянке на ремонте в Полярном, после очередного возлияния, собрались они посетить сауну и выдвинулись в путь, приняв порцию «шила» на ход ноги. По дороге в сауну попался им сначала «Окурок», а затем и «Ягодка», обойти которые они не смогли. После посещения этих злачных заведений, пересчитав наличность, они поняли, что денег у них хватит только на общественную баню Полярного с раздельными душевыми кабинками. Но, не растерявшись, они продолжили свой путь. По пришествию в баню, разделись и пошли к своим кабинкам, которые оказались рядом. Но на пути увидели препятствие: рядом с одной из кабинок сидела овчарка. Они к банщику – тот им объясняет, что овчарка – самый, что ни на есть настоящий друг человека и служит поводырем у слепого, который сейчас моется. Мичмана опять поковыляли к своим кабинкам, прикрывая интимные места мыльно-рыльными принадлежностями. Собаку миновали благополучно. Зашли в смежные кабинки, разделенные тряпочной ширмой. Один из друзей решил приколоться.