Сборник - Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте

– Извините, но наша религия запрещает есть свинину.

– Как жаль! Это такая вкусная вещь! – говорит ксендз.

Когда они прибыли на конечную станцию, раввин говорит ксендзу на прощание:

– Да, и передайте от меня привет вашей жене!

– Но, как вам известно, наша религия запрещает жениться.

– Как жаль! Это же очень аппетитная штука!

* * *

Машинист скорого поезда видит издали лежащую прямо на рельсах парочку, занимающуюся любовью. Он дает гудок – никакой реакции, дает еще гудок – опять ничего. Резко затормозив состав, он спрыгивает с поезда, подбегает к парочке и осыпает их страшными ругательствами.

Молодой человек поднимается и говорит:

– Извини, мужик, я понимаю, что один из нас должен был остановиться, но я не смог...

* * *

У поручика Ржевского спрашивают:

– Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?

– Бывало-с...

– Расскажите, поручик!

– Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочерью-с. Так вот, когда поезд въехал в тоннель-с, я трахнул вместо дочки самого генерала-с...

* * *

Поручик Ржевский едет в поезде и слышит такой разговор двух дам – соседок по купе:

– Знаете, ведь яйца от серебра чернеют!

– Да что вы говорите!

– Именно! Я давеча положила с яйцами серебряную ложечку, и что бы вы думали – все почернели!

– Век живи – век учись, – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный карман.

* * *

В двухместном купе едут мужчина и замужняя женщина. Женщине захотелось заняться любовью. Она посмотрела на попутчика и подумала: «Когда же он начнет приставать ко мне?» А мужчина уткнулся в газету и не обращает на нее ни малейшего внимания.

Женщина острожно намекнула ему, что дорога длинная, ей очень скучно и неплохо было бы чем-нибудь развлечься. Мужчина продолжает читать газету и не поднимает на нее глаза.

Женщина сделала макияж, подушилась своими самыми изысканными духами, а он опять никак не может оторваться от своей газеты.

Женщина вышла из купе, причем как бы нечаянно задела мужчину ножкой, а затем грациозно наклонилась к своим вещам. Мужчина продолжал читать.

Наконец женщина не выдержала и страстно проговорила:

– Ну обними же меня!

У мужчины заблестели глаза, он тут же бросил свою газету и радостно произнес:

– А ведь правильно говорят, что лучше полчаса потерпеть, чем два часа уламывать!

* * *

Жена уехала на горнолыжный курорт. Не прошло и двух дней, как муж звонит и говорит, что скучает и хочет приехать поездом в восемь часов утра.

– Нет, не надо ехать на этом поезде! – кричит в трубку жена. – Его ведь называют поездом рогоносцев.

Они посмеялись, муж приехал другим поездом, провел с женой уик-энд и вернулся. Через неделю он звонит снова и говорит, что хочет приехать снова.

– А, это ты? – равнодушным голосом спрашивает жена и добавляет – Можешь приехать восьмичасовым.

* * *

Муж собирался уехать в командировку, однако долго провозился с вещами и опоздал на поезд. К полуночи он вернулся домой, тихо, чтобы не будить жену, разделся и лег в постель.

Но тут в полной темноте послышался подозрительный шорох.

– Кто там? – настороженно спросил муж.

– Мяу... – донеслось из темноты.

Успокоившись, мужчина лег в кровать, но шорох послышался опять.

– Да кто там шуршит?! – сердито спросил он.

– Это опять кошка, – донеслось из-под кровати.

* * *

Муж заглядывает в шкаф и видит там незнакомого мужчину.

– Что вы здесь делате?

– Жду поезда.

– Какого поезда вы ждете в моем шкафу?

– Поезда, с которым вы должны уехать в командировку!

* * *

Поезд вот-вот отойдет, а один из пассажиров все продолжает благодарить друга, провожающего его в путь:

– Спасибо тебе за все, Джон, ты настоящий друг. Еда и выпивка были отменными.

– На здоровье, Сэм.

– Спасибо тебе за заботу и гостеприимство.

– Право же, не за что, дружище.

Поезд начинает набирать скорость. А пассажир все продолжает кричать:

– Джон, поблагодари от меня и свою жену Мэри, скажи ей, что она очень хороша в постели...

Тут сосед по купе не выдерживает и говорит:

– Как вам не стыдно! Сказать своему другу, что переспали с его женой!

– Видите ли, сэр, обманывать, конечно же, нехорошо. Но я же не мог сказать своему лучшему другу, что его жена – не такая уж хорошая любовница?! Ведь мне не хотелось испортить ему настроение!

* * *

В вагон электрички вошел пьяный мужик, посмотрел по сторонам и сказал:

– Вы слева – все дуры, а вы, которые справа, – все шлюхи.

С правой стороны раздался возмущенный голос:

– Да как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу мужу не изменила!

– Ну тогда перейди налево!

ГЛАВА 4

ТАКСИ

Едут в такси две незнакомые старушки. Одна у другой спрашивает:

– А вы куда едете?

– Я – на вокзал. А вы?

– А я с вокзала.

* * *

Чукча едет в такси. В конце поездки на счетчике оказалось 20 рублей. Чукча достает кошелек и протягивает шоферу 10 рублей. Водитель возмущается:

– Почему только 10? Ты должен мне 20 рублей!

Чукча, с невозмутимым видом:

– Ну ты же тоже ехал.

* * *

Едут в такси две женщины. Одна говорит другой:

– Представляешь, вчера была в гостях у Ивановых. Что за бескультурье, ума не приложу! Водку подавали в фужерах для шампанского!

Другая понимающим тоном отвечает:

– А я на прошлой недели была на дне рождения главы семейства Петровых. Тоже такие неинтеллигентные люди! Именинник стал меня провожать и первым вошел в лифт. Я так возмущалась!

Таксист, послушав разговор женщин, спросил:

– Дамы, ничего, что я к вам спиной сижу?

* * *

Чукча едет в Москву. Его провожают родственники и предупреждают, что в столице полно воров и мошенников, чтобы он держал ухо востро и никому не давал себя обмануть.

На вокзале в Москве чукча ловит такси, протягивает таксисту деньги, а сам берет чемоданы и быстро убегает в сторону. Смотря вслед отъезжающей машине, чукча говорит с чувством гордости:

– Чукча – не дурак. Чукча сам водителя обманул!

* * *

Милиционер останавливает такси, водитель которого проехал на красный свет.

– Показать вам права? – спрашивает таксист.

– Нет, не надо. Лучше покажите мне свою ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни – очень интересно, сколько вы протянете при такой быстрой езде.

* * *

На работе мужчина рассказывает коллегам о том, какой в Европе завидный сервис:

– Вот, например, заказываешь по телефону такси, через две минуты такси подъезжает к дому, улыбчивый таксист целует тебя в щечку, спрашивает, как дела, сажает в машину, довозит, куда скажешь. Потом готовит тебе ужин, укладывает спать. А утром подает горячий крепкий кофе прямо в постель...

– Да ты что? Не может быть. И это все с тобой было?

– Нет, не со мной, с моей женой. Но какая разница?!

* * *

Приходит к психиатру женщина и жалуется на расстройство психики. Доктор пытается ее успокоить:

– По вашим словам, мимо ваших окон частенько проезжает такси и водитель машины заглядывает к вам в спальню? Но это еще на повод думать, что у вас – расстройство психики.

– Доктор, я забыла вам сказать, что живу на восьмом этаже.

* * *

Пьяный поздно вечером ловит такси. Таксист спрашивает адрес клиента.

– Улица Садовая, дом номер 6, 3 этаж, квартира номер 19, направо, потом прямо и налево. Кровать – в углу. Ах, нет. Я же вчера с женой поругался. Значит, направо, потом сразу налево, ванная – в центре.

* * *

Таксист в машине слушает по приемнику радиоспектакль. Два клиента что-то возбужденно обсуждают на повышенных тонах. Таксист пытается сделать им замечание:

– Извините, но я ничего не слышу.

– А почему вы нас подслушиваете? Наш разговор вас не касается!

* * *

Вовочка опаздывает в школу. Решил доехать на такси. Разбивает копилку, достает деньги, выскакивает на улицу и ловит такси.

– Довезите меня, пожалуйста, до школы.

– Я бы с огромной радостью, но мне в другую сторону.

– Еще лучше! Везите в другую!

* * *

Пьяный муж решил позвонить жене, чтобы предупредить о том, что придет домой в, мягко говоря, не самом приличном виде. Пытается бросить жетон в телефон-автомат, не получается – все мимо. Прохожий, глядя на пьяного, произносит:

– Ну и нахлебался же ты, брат-таксист.

– А почему это брат-таксист? Я – не таксист.

– А что же у тебя на голове шапка таксистская?

– Правда?! А была песцовая.

* * *

Один таксист делится с другим своей радостью:

– Представляешь, как мне сегодня повезло! Такой щедрый клиент попался! Я ему говорю : «С вас 15 рублей». А он дает мне одну купюру в тридцатник и отвечает: «Сдачи не надо».

* * *

Разговаривают два грузинских таксиста:

– Знаешь, Гиви. Я вот подумал, сколько можно ездить на казенной машине, пора бы и свою собственную иметь. Подумал-подумал и купил.