Сборник - Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте

– Простите, у вас что – паралич рук?

– Тьфу-тьфу-тьфу, упаси, господи! Моя жена велела мне купить ей туфли.

– Так почему же вы все время держите вытянутые руки?

– Это как раз мерка стоп моей жены!

* * *

В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро тот, который лежал на нижней полке, обращается к тому, что лежит на верхней:

– Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!

– А я и не сплю.

* * *

В купе поезда едут пассажиры. Они решают послушать сводку погоды и включают радио:

– В Архангельске – минус двадцать, в Киеве – плюс двадцать, в Якутске – минус тридцать, в Ташкенте – плюс тридцать.

Вдруг из дальнего угла раздается голос:

– Паразиты, что хотят, то и делают!

* * *

Мужик бегает по вагону поезда, а в вагоне очень тесно. Другому мужику это надоело, и он сказал:

– Еще раз пробежишь, я тебе устрою...

– Граждане! Да что он мне может устроить? Когда я садился в поезд, у меня украли чемодан с деньгами, жену три дня террористы держат в соседнем вагоне, и вообще, я сел не на то направление...

* * *

Одному мужику в поезде все время не везло: каждый раз с ним что-нибудь случалось. То его кто-то избивал, то в тамбуре зажимали хулиганы, то пьяный официант проливал чай ему на брюки в вагоне-ресторане.

Попутчик говорит ему:

– Послушайте, ну сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете?

– Если морда выдержит – аж до самого Симферополя.

* * *

В вагоне-ресторане трое мужчин заказывают ужин и чай. Один из них говорит официанту:

– Учтите, что я пью чай только из чистого стакана!

Через несколько минут официант подходит с заказом и спрашивает:

– Кто из господ заказывал чай в чистом стакане?

* * *

Рабинович, Кацман и Шниперсон бегут за уходящим поездом. Кацман и Шниперсон вскакивают на ходу, Рабинович не успевает. Поезд уходит, а Рабинович стоит и хохочет. К нему подходят и спрашивают:

– Скажите, Рабинович, что вы сметесь, вы ж не догнали свой поезд?

– Да, а Кацман и Шниперсон меня провожали!

* * *

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Перед тем как лечь спать, он спрашивает:

– Вы не подскажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается и засыпает. Утром поезд подходит к пункту назначения. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:

– Молодой чловек, вы спрашивали, который сейчас час. Так вот, сейчас половина восьмого.

– Что же вы вчера промолчали?

– Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили: куда я еду. Я бы вам ответил. Вы бы сказали, что тоже едете туда. И что там негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.

– Ну и что из этого?

– Да вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

* * *

В одном купе едут еврей и хохол. Хохол ест сало, а еврей ест селедку. Хохол интересуется:

– Че ты ишь и че там исть-то?

Еврей объясняет:

– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе много фосфора, который улучшает обменные процессы в мозге.

Хохол предлагает:

– Давай меняться!

– Давай, – соглашается еврей.

Едут они дальше. Еврей ест сало, хохол – селедку. Хохол говорит:

– Сало стоит пять рублей килограмм, а селедка – двадцать копеек!

Еврей отвечает:

– Вот видишь, ты еще не успел съесть рыбу, а мозги уже заработали!

* * *

В вагоне поезда еврей видит хорошенькую женщину и говорит ей:

– А вы знаете, что самые смелые и мужественые мужчины – это индейцы, а самые умные – евреи? Кстати, разрешите представиться: Моисей Соломонович Чингачгук.

* * *

В одном купе едут еврей и негр. Негр достает банан, чистит и начинает есть. Еврей спрашивает его:

– А что это у вас такое?

– Банан.

– А нельзя ли мне его попробовать?

– Попробуйте.

Через некорое время негр достает ананас, чистит и начинает есть. Еврей снова спрашивает:

– А что это у вас такое?

– Ананас.

– А нельзя ли мне его попробовать?

– Попробуйте.

Еврей наедается фруктов и решает закусить их мацой. Негр спрашивает его:

– А что это?

– Маца.

– А можно попробовать?

– А что ее пробовать? Маца – она и есть маца.

* * *

Дети после празднования Нового года хвастаются друг перед другом подарками, которые им сделали родители. Машенька говорит:

– Мой папа подарил мне куклу!

Ирочка говорит:

– А мой папа подарил мне кружку и на ней было написано: «С Новым годом, Ирочка!»

Вовочка говорит:

– А мне папан подарил столовую ложку, на которой было написано «вагон-ресторан».

* * *

Ночью в Одессе останавливается пассажирский поезд. Из купе высовывается заспанный пассажир и спрашивает:

– Что это за станция?

– Одесса.

– А почему стоим?

– Паровоз меняют.

– А на что меняют?

– Как на что? Паровоз на паровоз.

– Ну тогда это не Одесса!..

* * *

Еврей и русский купили на перроне две копченые рыбы. Принесли в купе, сели, еврей тут же взял себе ту, что побольше, и принялся ее есть. А русский и говорит:

– Вы поступили некультурно! Я бы так не сделал.

– А как бы вы поступили?

– Я бы взял себе ту, что поменьше.

– Так в чем же дело? Вот и берите ее!

* * *

Мужик рассказывает друзьям:

– Еду я вчера в поезде. Вдруг заходит контролер и смотрит на меня так, будто у меня нет билета.

– Ну а ты?

– Ну а я посмотрел на него так, как будто у меня есть билет.

* * *

В вагоне поезда встретились два ветерана и разговаривают:

– Помните, когда-то были такие лавки, в которых продавали такие большие калачи: на них сядешь, а они снова поднимаются?

– Помню! А вы помните, когда-то была такая икра, осетрина, семга, белорыбица, балык?

– Да, помню! Я только одного не могу понять: кому все это мешало?

* * *

Едет в поезде по советскому Азербайджану Рабинович. Вдруг видит – идет верблюд.

– Подумать только, до чего советская власть лошадей довела!

* * *

Рабиновича отпустили в туристическую поездку на поезде. Он присылает телеграммы:

«Привет из свободной Польши. Рабинович».

«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».

«Привет из свободной Германии. Рабинович».

«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

* * *

Многовагонный пассажирский поезд резко тормозит и сходит с рельсов, с грохотом катясь вниз по насыпи, сшибая все на своем пути, и наконец, доехав до реки, разворачивается и снова въезжает на железнодорожное полотно.

Начальник поезда подбегает к машинисту и, употребляя ненормированную лексику, пытается выяснить, что произошло. Машнинист отвечает:

– Да еду я, еду, вдруг вижу – на путях сидит диверсант!

– Дурак, надо было его давить, давить надо было!

– Ну так я его только у реки и догнал!

* * *

В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз решает рассказать раввину одну историю:

Один еврей после смерти обязательно хотел попасть в рай. Однако апостол Петр его не впустил. Но еврей был не промах, притаился среди толпы и прошмыгнул незаметно.

Начался тут на небе переполох, стали святые совещаться, как спровадить незваного гостя. Наконец, один из них вышел за врата рая и стал кричать:

– Покупайте, покупайте, кто больше?!

Еврей услышал и выбежал за ворота.

– Ну и что? – спросил раввин.

– Это еще не конец, – сказал ксендз и продолжил:

– Из-за того, что этот еврей проник в рай, небо оказалось запачканным, и святые стали искать по всему раю хоть одного ксендза, для того чтобы осветить его. Однако его не нашли...

* * *

В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз говорит:

– Может, все-таки попробуете ветчинки?

– Непременно попробую. На вашей свадьбе.

* * *

В купе вагона происходит беседа о разных знаменитостях. У окна сидит старый еврей и все время вставляет замечания о национальной принадлежности того или иного «великого» человека:

– Спиноза...

– Еврей.

– Колумб...

– Крещеный испанский еврей.

– Оффенбах...

– Еврей.

– О, Господи Иисусе, Пресвятая Богородица!

– Тоже евреи.

* * *

В купе пассажирского вагона разгорелась дискуссия о причинах экономического кризиса:

– Во всем виноваты евреи! – заявляет один из пассажиров.

– И велосипедисты, – добавляет другой.

– Почему велосипедисты? – спрашивает недоуменно первый.

– А почему евреи? – отвечает второй.

* * *

В купе вагона едут ксендз и раввин, проводя время в беседах о различных вещах. Проходит некоторое время, и ксендз достает из чемодана аппетитный кусок окорока и предлагает раввину попробовать. Раввин благодарит и отвечает:

– Извините, но наша религия запрещает есть свинину.

– Как жаль! Это такая вкусная вещь! – говорит ксендз.

Когда они прибыли на конечную станцию, раввин говорит ксендзу на прощание: