Сборник - Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях

– Я вожу очень хорошо, а главное – комфортно. Одной рукой я обнимаю девушку, а другой держу руль.

Немец говорит:

– А я езжу еще лучше. Одной рукой я обнимаю девушку, при этом курю хорошую сигару, а другой держу руль.

Русский презрительно на них посмотрел и сказал:

– А я забираюсь с Манькой на заднее сиденье.

– А как же ты умудряешься держать руль?

– А что его держать-то? У нас дорога только одна – по колее да по буграм. Все равно с пути не собьешься.

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает водителя и просит предъявить аптечку. Водитель опускает глаза и говорит:

– Извините, инспектор, у меня такое горе, такое горе. Я совсем забыл ее купить.

– Ну, ладно, поверю на слово, но сделаю вам предупреждение.

– Классно, инспектор, мне чертовски везет! Уже три дня подряд я отделываюсь предупреждениями!

* * *

Инспектор останавливает подвыпившего водителя, который очень торопился домой и превысил скорость. Инспектор начал воспитательную беседу со слов:

– Водитель, вы знаете, за что я вас остановил?

– А вы знаете?

– Конечно!

– Отлично, хоть один из нас знает правду.

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает водителя и говорит:

– Почему вы повернули налево?

– А что, разве здесь нет левого поворота?

– Есть, но только для избранных или платный.

– А кто же относится к избранным?

– Те, кто платит.

* * *

Инспектор останавливает неровно едущую машину и говорит:

– Дыхните.

Водитель дыхнул.

– Все ясно и без трубки. Вы, батенька, пьяны. К тому же вы превысили скорость. Почему?

– Потому что я очень спешил обогнать подступающий к голове хмель.

* * *

Один мужик рассказывает своим друзьям:

– Приехал я в Москву. Поймал такси. Таксист оказался очень опытным. Я даже не боялся, когда он проскакивал на красный свет и проезжал под носом у пешеходов.

– И что? Чем все закончилось?

– Да так, легким испугом.

– Ну ты же только что сказал, что совсем ничего не боялся.

– Не боялся до тех пор, пока он не достал лупу и не посмотрел сквозь нее на счетчик.

* * *

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв при этом несколько автомобилей, и требует директора:

– Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, что я привезла, инфаркт.

* * *

Женщина-водитель спрашивает у механика:

– Так вам удалось установить, в чем причина неисправности в моей машине?

– Да в коротком замыкании.

– Ну так сделайте его подлиннее!

* * *

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал и потребовал документы.

– Как? Значит, вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и напишите сто раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения».

* * *

На археологических раскопках ХII века нашли никому не известный предмет – полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он объяснил:

– В конце ХII века существовала разновидность людей – ментозавры из племени ГИБДД, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.

* * *

Двое входят в бар, ведя под руки третьего, и бросают его на ковер.

– Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он ведет машину.

* * *

Встречаются два автомобилиста.

– Как ты живешь? – спрашивает один.

– Ничего, – отвечает другой, – когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо – милицейская машина.

* * *

На экзамене в автошколе у молодого человека спрашивают:

– А что из себя представляет улица с односторонним движением?

– Это улица, на которой в вас могут врезаться только сзади.

* * *

– Какой самый удобный автомобиль?

– «Волга». В ней обычно только один пассажир едет!

* * *

Плакат: «Шофер, бойся мест, откуда появляются дети!»

* * *

Грузин – сыну говорит:

– Гоги, я тебэ «Волга» купил?

– Да, папа, купыл!

– Ты его разбыл?

– Да, папа, разбыл!

– Сын, я тебе еще «Волга» купыл?

– Купыл!

– Ты его разбыл?

– Разбыл!

– Смотри, сынок, пакупаю тэбэ третий «Волга», разабъешь, опозорю на всю Грузию – куплю тебе «Жигули».

* * *

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.

– Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?

– Боялся ее испугать.

* * *

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:

– Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы!

– Ладно! – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.

И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:

– Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

– Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, я могильщик.

* * *

«Ухавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы».

* * *

Судья обращается к водителю, доставленному в суд, говорит:

– Мистер Смит, инспектор заявляет, что вы насмехались над ним.

– Я не хотел этого, поверьте мне. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: «Да, конечно, дорогая». Вот и все.

* * *

Водитель автобуса объявляет:

– Остановка «Водочный магазин». Следующая остановка – «Середина очереди».

* * *

Водитель останавливает машину около идущей с ребенком на руках женщины.

– Садитесь, подвезу.

– А вы меня не изнасилуете? – спрашивает она.

– Дура, ты же с ребенком.

– Так я ребеночка спать уложу.

* * *

В неположенном месте стоит потрепанный «Рено». Подходит полицейский.

– Это ваша машина?

– Моя.

– 100 франков.

– Прибавьте еще 50 и можете забирать, – подумав, отвечает водитель.

* * *

Муж с женой едут в автомобиле. Жена за рулем, едут на большой скорости:

– Джек, у меня отказали тормоза!

– Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

* * *

Женщина ведет корову по улице маленького городка. Рядом останавливается машина, и водитель спрашивает:

– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

– Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?

* * *

Двое зашли в музей и долго осматривают мумию, на которой висит табличка: « 1078 г . н. э.»

– Интересно, что обозначает эта табличка?

– Скорее всего, номер автомобиля, который сбил этого пешехода.

* * *

– Ну, куда едем? – спрашивает водитель такси у тесно обнявшейся парочки на заднем сиденье.

– Все равно куда – главное, чтобы улица была здорово неровная!

* * *

Полковник на докладе у генерала:

– За прошедший год уменьшились правонарушения, повысилась дисциплина.

Дверь открывается, в нее просовывается голова рядового:

– Слышишь, полковник, я твою машину до вечера возьму!

– Вот видите, товарищ генерал, а в прошлом году он и не спрашивал бы.

* * *

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается:

– Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

* * *

Разговаривают два друга:

– Нет, все-таки лошадь лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.

* * *

– Ты доволен своей малолитражной машиной?

– Вообще-то, да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор.

* * *

– Как вы думаете, что сказала бы ваша жена, если бы вы приобрели машину?

– Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи наконец скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину? И так далее.

* * *

– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла...

– Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.

– Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.

* * *

Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:

– Было трудно.

Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.