Сборник - Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях

– Да ее волнуйся ты, инспектор, вот справка о том, что оружие зарегистрировано.

– Ладно, посмотрим багажник. Да это же труп! Что вы мне голову дурите?

– Да не ори ты так. Вот, смотри: справка из морга. Только что умер. Везем хоронить.

– А кто же это ему руки связал? Патологоанатомы, что ли?

– На, читай, замучил ты нас совсем: справка, заверенная у нотариуса. В ней говорится, что покойный желал умереть со связанными руками. Последнюю волю нужно исполнять. Понял? Какая твоя последняя воля?

Крутой водитель подъезжает к автомастерской и зовет самого опытного механика. К нему подходит мужик и спрашивает:

– Ну, показывай, что ремонтировать?

– Да понимаешь, у меня здесь дырочка небольшая, надо бы заделать.

Мастер вежливо отвечает:

– О, все будет сделано по высшему классу. Дырочку сделаем, только нужно подумать, каким способом. Сейчас принесу штангенциркуль и измерю ее, а потом приступим к ремонту.

– Да не ходите вы никуда. Я и так знаю, ее размер – 7,62 миллиметра...

Водитель легкового автомобиля просыпается утром, выходит из дома и замирает от вида ужасного зрелища. Его любимая «шестерка» стоит вся побитая, с разбитыми фарами, с перекошенными дверками. Мужик прикусывает губу и медленно подходит к своей несчастной страдалице.

– За что же тебя так? Да кто же тебя так? Да что же я без тебя буду делать?

Вдруг мужик видит записку, которая прикреплена к кусочку лобового стекла. Трясущимися руками он хватает записку и сквозь слезы читает: «Мужик, сейчас на меня смотрит весь двор, и все думают, что я оставляю, тебе свой адрес и телефон. Но это глубокое заблуждение!»

Жена нового русского приходит в автомобильный салон и просит продать ей «Мерседес». Продавец говорит:

– Не волнуйтесь, сейчас мы посмотрим машину, заполним документы, и вы уедете отсюда на собственном авто.

– О, спасибо, у вас такое хорошее обслуживание.

– Да, это правда, у нас самый хороший салон в городе. Мы даже свечи новые ставим.

– Да не трудитесь, пожалуйста, они мне не потребуются, ведь я буду ездить только днем.

Едет таксист по дороге. Его останавливает какой-то громила. Таксист думает:

– Покажу ему сразу, что я еду со счетчиком, а то выйдет и не заплатит.

Мужик показал громиле счетчик и говорит:

– Сейчас я его включу, и вы заплатите столько, сколько он покажет.

Громила обиделся и убил таксиста. На суде его спрашивают:

– Что плохого сделал вам этот вежливый и самый лучший таксист города?

– Какой же он вежливый? Не успел я сесть в машину, а он мне уже счетчик включил!

Едет неопытный водитель на машине. Старается соблюсти все правила. Смотрит: висит знак, на котором изображены шпалы и идущий по ним человек. Водитель остановился, провел рукой по вспотевшему от волнения лбу и сказал сам себе:

– Что же это за знак такой? Я такого ни разу не встречал.

Водитель хотел избежать неприятностей и решил подождать следующую машину, чтобы посмотреть, как будет действовать другой шофер. Прошло минут пять. За поворотом показался мотоциклист. Он остановился недалеко от знака и сошел. Водитель автомобиля улыбнулся и радостно прокричал:

– Теперь я понял, что это за знак. Он означает, что до дома нужно идти пешком – по шпалам.

По шоссе с ограничением скорости до 40 км в час едет водитель. Его останавливает инспектор и говорит:

– Как вам не стыдно? Вы превысили скорость. Здесь нельзя ехать быстрее, чем 40 км в час.

– Я так рад, что вы меня остановили!

– Это еще почему?

– Потому что вы дадите справку, в которой напишете, что ехал очень быстро. Только можно вас попросить написать, что я ехал со скоростью не 50 км в час, а 100?

Инспектор подумал, что перед ним находится сумасшедший. А водитель добавил:

– Я просто хочу подороже продать эту старую развалину.

Один мужик говорит своему другу:

– Представляешь, у меня жена за рулем – просто молния!

– Что? Такая же скоростная?

– Да нет, метко в деревья попадает!

Мужик, всю жизнь увлекающийся охотой, решил приобрести автомобиль. Его мечта сбылась: накопил деньжат и купил «Жигули». Посадил своего друга рядом с собой и повез кататься по городу. Едут они по шоссе. Вдруг водитель видит, что по дороге, опираясь на клюку, идет старушка. Бабуля вправо – и водитель вправо. Бабуля влево – и водитель влево. Друг спрашивает:

– Зачем же ты старого человека пугаешь? С ней же сейчас инфаркт случится!

– А что же я, по-твоему, плохой охотник, что ли? Добыча не должна уходить от того, кто за ней охотится!

Один «новый русский» говорит другому:

– Мне вчера такой классный антирадар подарили на день рождения, просто нарадоваться не могу.

– А что же в нем такого классного?

– Не поверишь, он за 200 м от инспектора начинает вопить человеческим голосом: «Плати штраф, гони деньги. Плати штраф, гони деньги». И я уже морально готов к приятной встрече.

Богатый муж подарил свой жене машину и сам этому не рад. Встречается он со своим старинным другом и жалуется:

– Никак не могу привыкнуть к ее дурацкой привычке ездить на бешеной скорости. Я ее прошу сбавить скорость и хоть иногда дотрагиваться до педали тормоза, а она знаешь, что мне отвечает:

– Дорогой, не волнуйся, бери пример с меня.

– Что? И мне так же быстро ездить? Чтобы в глазах рябило?

– А ты делай, как я: во время езды закрывай глаза, и тогда рябить не будет.

На обочине голосует вполне прилично одетая девушка. Останавливается молодой водитель – тоже очень приличный человек. Девушка говорит:

– Довезите меня, пожалуйста, до города. Автобусы не ходят.

– Конечно, конечно, садитесь.

Едут они, едут. Уже включили фары. Вдруг ни с того ни с сего машина дернулась и заглохла. Молодой человек вышел и начал ковыряться в моторе. Потому снова садиться в машину и убитым голосом говорит:

– Знаете, девушка, нам придется заночевать. И только утром я смогу ее отремонтировать.

Девушка скривила губы, нахмурилась и произнесла:

– Послушайте, мне срочно надо ехать. Давайте быстренько переночуем и поедем дальше.

На шоссе столкнулись две машины. За рулем иномарки сидел грузин, а за рулем старенького «Москвича» – русский. После довольно сильного удара водители еле-еле пришли в себя, вышли из машин и начали разговаривать.

Грузин говорит:

– Вай, вай, вай. Опять все лето стоять на рынке, апельсинами торговать.

Русский жалуется:

– Ну что ты будешь делать? Опять двадцать лет копить на такую же машину.

Грузин подумал-подумал и сказал с небольшим укором в голосе:

– Зачем же ты такую дорогую машину покупать хочешь?

Один очень лихой водитель чувствовал себя неуютно за рулем без бутылочки хорошего пива. Едет он однажды по дороге с очень оживленным движением. Вдруг видит: его останавливает инспектор.

– Предъявите ваши права.

– Я не могу их предъявить.

– Почему? Это не ваша машина?

– Это моя машина, но вы же видите, что одной рукой я держу руль, а другой – пиво. Больше рук у меня нет.

Пьяного водителя останавливает инспектор ГИБДД и просит предъявить документы. Мужик долго копается в сумочке, потом в бардачке. Вдруг резко поднимает голову и говорит:

– Инспектор, да я же тебя вчера в комиксах видел! Ну вылитый дядя Степа!

Водителя, который только недавно сел за руль, останавливает инспектор и говорит:

– Вы только недавно получили права, а уже ездите с красными глазами. Вы что, пили красное вино?

– Нет, конечно. Я же за рулем.

– Не врите, а лучше докажите, что действительно не принимали алкоголь.

– Хорошо, рассудите сами. Вот у вас, например, глаза белые, но ведь это не значит, что вы пили белое вино. Правильно?

Водителя остановил инспектор и требует заплатить штраф за превышение скорости. Шофер хитро прищурил глаз и сказал:

– Инспектор, а вы ведь тоже не святой. Чтобы догнать меня, вы должны были ехать примерно 200 км в час.

На большой дороге столкнулись две машины. Удар был несильный, машины отделались легкими царапинами. Водители вышли из салонов и завели беседу. Один говорит:

– Думаю, что не стоит тревожить милицию из-за таких пустяков. Разъедемся по-хорошему.

– Я с тобой полностью согласен. Давай-ка отметим, что нам так повезло.

Сели мужики на обочине, откупорили бутылочку, разлили. Один выпил, а второй отставил рюмку в сторону и сказал:

– Ну вот, а теперь можно и милицию вызывать.

Встретились три водителя: русский, француз и немец. Начали хвастать друг перед другом, как они водят машину. Француз говорит:

– Я вожу очень хорошо, а главное – комфортно. Одной рукой я обнимаю девушку, а другой держу руль.