Сборник - Встретились как-то еврей с чукчей

Хвалит сват Рабиновича:

– Парень интеллигентный, начитанный, порядочный. Вот только...

Мать невесты, беспокойно:

– Ну? Ну?

– Он хочет вашу Цилю увидеть голой.

Родители сначала возмутились, а потом – так и быть! – махнули рукой:

– Ладно, пусть посмотрит на нее в замочную скважину, когда она будет купаться.

После смотрин спрашивают у свата:

– Ну как?

– Не понравилась. Всем, говорит, хороша, только нос слишком длинный.

Разговаривают две еврейки. Одна говорит другой:

– На твоем месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.

– Нет, лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

К Саре в гости пришел Абрам. Хозяйка угощает гостя:

– Вам подать чашечку кофе или рюмочку коньяка?

– Лучше чашечку коньяка.

Идут русский и еврей. Договорились, что кто найдет вещь и назовет ее ласковее, тому она и будет принадлежать. Идут они... На дороге заметили пиджак:

Русский:

– О! Пиджак!

Еврей:

– Пиджачок!

Пиджак забрал еврей. Идут дальше. Заметили шапку. Русский:

– Шапка!

Еврей:

– Ша-а-почка!

Поднимает и шапку еврей. Идут дальше. Смотрят, на дороге валяется набитый мешок. Русский:

– Мешок!

Еврей:

– Мешочек!

Поднимают мешок. Еврей и говорит:

– Давай откроем!

Открывают. А он полон денег. Еврей:

– Деньги!

Русский:

– Де-е-енюжки!

Встречаются два еврея, которые не виделись лет пять. Один – другому:

– Изя! Какой у тебя славный малыш! Какой здоровенький, румяненький, веселенький! Какие умные глазки! Какие сильные ручки! Да, кстати, Изя! ты не одолжишь мне сто долларов?

– Нет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.

Звонок в дверь. Открывает толстая тетя Фаня. На пороге стоит маленькая Розочка.

– Здравствуйте, тетя Фаня. А Абрамчик дома?

– А он кушает очень вкусную фаршированную рыбу. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?

– О, тетя Фаня! Конечно, хочу!

– Ну сходи пока домой, покушай.

В центре Одессы бегает маленький еврейский мальчик и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Разговаривают по телефону два еврея.

– Исаак Израилевич?

– Да. А кто это?

– Это Моисей Соломонович. Не узнал?

– А-а-а. Моисей Соломонович. Зачем звонишь?! Я не желаю с тобой говорить и знать тебя не желаю!

– Но почему, Исаак Израилевич?! Объяснись, я не понимаю!

– Ты у меня в гостях в субботу был?

– Ну был. И что с того?

– Так вот, после твоего посещения у нас пропала серебряная ложечка!

– Клянусь Богом! Я не брал!

– Да жена ее потом нашла... Но осадок все равно остался...

– Изя, я слышал, ты женился на русской?

– Да...

– Зачем?

– Знаешь, еврейки так часто болеют...

– А что, русские не болеют?

– Болеют, но их не так жалко.

Приходит пожилой еврей в паспортный стол и обращается к паспортистке:

– Скажите, пожалуйста, а правда, что в новых паспортах не будет графы «национальность»?

– Да, это правда.

– Ну, слава Богу! Наконец-то дожил! А вы можете мне дать ваше честное слово, что в новых паспортах не будет-таки графы «национальность»?

– Я даю вам честное слово, что в новых паспортах не будет графы «национальность»!

– Ну, слава Богу! Неужели я все-таки дожил! Прямо не верится! Так значит, я могу сейчас пойти и сказать всем нашим, что в новых паспортах не будет графы «национальность»?

– Вы можете пойти и сказать всем вашим, что в новых паспортах не будет графы «национальность». Она просто не будет нужна, потому что новые паспорта у евреев будут круглыми.

Абрам застал жену с любовником:

– Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка!

По морю-океану плывет еврейский пиратский корабль. На мачте – черный флаг с костями, а ниже – белый. Так, на всякий случай...

Встречаются двое в Одессе.

– Ты помнишь Мойшу? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллионы!

– Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!

Сара говорит своему мужу:

– Абрам, ну ты подумай! Их дочь вышла замуж!

– Подумаешь, их дочь вышла замуж! Да они бы треснули от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!

– Почем у вас гробы, милейший?!

– Стольник.

– Ну дает! На Мясоедовской у Зямы по сто двадцать, так в них хоть развернуться можно!

Встречаются два еврея.

– Ты знаешь, Яша в среду женился?!

– По любви или из-за денег?

– Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви.

Маленький Мойша пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:

– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.

Отец, недовольно:

– Как же! Принесет он тебе санки! Жди!

Мать:

– Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.

Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Мойша, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:

– Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!

Приходит Моня из школы и протягивает записку. Мама читает:

«Уважаемая Сара Абрамовна! От Мони дурно пахнет – Моню нужно мыть! Классный руководитель Мария Ивановна».

На следующий день Моня приходит к Марии Ивановне в класс с запиской:

«Уважаемая Мария Ивановна! Моню не надо нюхать – Моню надо учить! Сара Абрамовна».

Абрам спрашивает у прохожего:

– Который сейчас час?

Прохожий:

– Таки без двадцати восемь, а для вас – семь сорок.

Рабинович отсидел в тюрьме семь лет. В день освобождения его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес:

– С. Е.

Жена посмотрела на него и также сквозь зубы произнесла:

– С. К.

Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел:

– С. Е.

Жена в ответ:

– С. К.

Их сын, не выдержав перепалки, завопил:

– Мама! Папа! Что вы все время шипите?!

Рабинович:

– Что, что! Просто твоя мама хочет «Сначала Кушать»!

Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Стоящий рядом мужчина спрашивает его, в чем дело.

– Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сарочка сейчас дома одна, и к ней, конечно, пришел этот молодой нахал – Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?!

– Ну что вы так переживаете? Сейчас ведь день, а не ночь.

– Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.

Сара покупает меховое манто в магазине и говорит:

– Я хочу попросить вас, чтобы вы доставили его мне на дом, но перед тем, как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке Фриде.

Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!

Призвали еврея служить в армию. Старшина дал ему лопату и велел копать. Через два часа приходит и видит: работа не сделана, а еврей стоит и рассматривает лопату.

– Чего ты там смотришь?

– Да вот, ищу у лопаты моторчик.

– Вот дурак, да где ты видел лопату с моторчиком?!

– А где вы, товарищ старшина, видели еврея с лопатой?!

В магазин заходят двое евреев: муж с женой. Женщина говорит продавцу:

– Взвесьте нам, пожалуйста, триста граммов ветчины и десять килограмм ливерной колбасы для собаки.

Мужчина возражает:

– Сара, но ведь у нас нет собаки.

Сара:

– А ты не гавкай!

Еврей построил дом. В дом попала молния и разбила его. Еврей еще раз построил дом, в него снова попала молния и снова разбила его. Еврей в третий раз построил дом, и снова молния уничтожила его. На третий раз еврей не выдержал, воздел руки к небу и взмолился:

– Господи! Ну за что?!

На что Господь ответил:

– Ну не нрависся ты мне, не нрависся. И ничего не могу с собой поделать.

В поезде в одном купе ехали мать с дочерью, грузин, русский и еврей. Поезд въехал в тоннель, стало темно, ничего не видно. Были слышны только звуки поцелуев и пощечин. Поезд выехал из тоннеля, все сидят как ни в чем не бывало. Мать думает:

«Какая у меня дочь молодец! Ее поцеловали, а она пощечину дала!»

Грузин думает:

«Еще раз в тоннель заедэм, еще раз пацелую!»

Русский думает:

«Еще раз поцелует, еще раз по морде дам!»