Сборник - Встретились как-то еврей с чукчей
– Ну а как голова?
– Голова.
– А как будет жопа?
– Срака.
– Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!
283Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст десять. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого:
– Гриц, у тэбе е!?
– Ты шо с ума сошел, кругом же люди!
– Та ладно!
Выпивают, идут дальше.
– А що е?!
– Ты шо с ума сошел?!
Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:
– Гриц, ты Мыколе наливав?!
– Як Миколе – вин же вмер!!!
– Ну шо! Так вмер, шож и не выпьет?!
284Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг мимо них по течению плывет шляпа.
– Глянь, то Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
– Глянь, то опять Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
– Тю, тож Петро! Эй, Петро!
Выныривает Петро:
– Шо?
– Шо ты делаешь?
– Наводнение наводнением, а пахать-то надо!
285Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена, нежным голосом:
– Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
– Шо, ОПЯТЬ?!?!?!
286Эстонская семья поехала в турпоездку в страну третьего мира. Маленький мальчик прислушивается к разговорам окружающих и, ничего не понимая, с досадой спрашивает у мамы:
– Мама, а почему они не говорят по-эстонски?
Мама утешает сына:
– Но ведь Эстония еще не по всему миру, сынок.
287Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. Пожалуйста, верните мне эти деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
– Ребята, дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
288Англичане – очень тактичный народ. Один англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. Вызывает он ее к себе и говорит::
– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
289Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
– Алло!
– Это номер 11-11?
– Нет, это номер 1-1-1-1!
– Вы уверены, что это не 11-11?
– Абсолютно! Это 1-1-1-1!
– В таком случае простите, что разбудил Вас!
– Не страшно, мне все равно пришлось бы встать – звонил телефон.
290Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: входит ирландец. Один англичанин говорит:
– Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
– Представляешь, ваш святой Патрик был педерастом!
– Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
– Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
– Да ладно. Сейчас вот я его сделаю.
Подходит к ирландцу.
– Мужик! Ваш святой Патрик был трансвестит!
– Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный:
– Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
– Моя очередь!
Подходит к ирландцу.
– Парень, ваш святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
– Так вот на что намекали твои друзья!!!
291Старый лорд сидит в своем любимом кресле перед камином, вдруг в гостиную вбегает запыхавшийся дворецкий:
– Сэр! Темза вышла из берегов! Через пять минут она будет здесь! – Джон, что вы так кричите? Вы что забыли, как должен вести себя английский дворецкий? Немедленно выйдите и повторите все с начала.
Джон выходит из гостиной, закрывая за собой дверь. Через пять минут дверь распахивается и он входит снова.
– Темза, сэр.
292Собрались как-то три семьи: французская, американская и русская. Супруги решили покаяться друг друг в изменах. Француженка – французу:
– Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки? Вот тогда-то я тебе и изменила.
Американка – мужу:
– Помнишь, дорогой, у меня появился новый «Порш»? Вот тогда-то я тебе изменила.
Русская – своему мужику:
– Помнишь, Вась, у тебя пропала пыжиковая шапка?
293Поймали туземцы русского, немца и поляка и сказали, что того, кто назовет самое большое число, отпустят, а остальных съедят. И что же сказал русский? Правильно, он сказал «До х*я!»
294В Москве проходит международная выставка. В гостинице в соседних номерах живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучится в номер понравившейся ему шведки:
– Кто там?
– Хуан Карлос Эмануэль да Силва.
– Заходите, только по одному.
295По пустыне на коне скачет ковбой. Его преследует отряд индейцев. Ковбой чувствует, его догоняют и думает:
– Ну все, п***ец!
И тут внутренний голос ему говорит:
– Нет, это еще не п***ец. Убей вождя!
Ковбой послушался своего внутреннего голоса и убил вождя. Внутренний голос:
– Вот теперь точно п***ец!
296По Карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
– Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
– О, дай мне его, пожалуйста! – взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
– Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
– Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь.
297Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах мужа. Ей говорят:
– Вот, пожалуйста, похороны по первому разряду. Гроб из красного дерева с позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим крепом с плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом, предоставляем гондолы с траурной символикой и музыкантами.
– А сколько стоит?
– Три миллиона лир.
– Нет, нет, нет, очень дорого.
– Ну тогда похороны по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких – гондолы без музыкантов.
– И почем?
– Миллион лир.
– Нет, дорого.
– А за сколько же вы хотите?
– Ну, не больше ста тысяч.
– За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду.
– Это как?
– Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим за гробом, предоставляем ласты.
Откройте для себя мир чтения на siteknig.com - месте, где каждая книга оживает прямо в браузере. Здесь вас уже ждёт произведение Сборник - Встретились как-то еврей с чукчей, относящееся к жанру Анекдоты. Никаких регистраций, никаких преград - только вы и история, доступная в полном формате. Наш литературный портал создан для тех, кто любит комфорт: хотите читать с телефона - пожалуйста; предпочитаете ноутбук - идеально! Все книги открываются моментально и представлены полностью, без сокращений и скрытых страниц. Каталог жанров поможет вам быстро найти что-то по настроению: увлекательный роман, динамичное фэнтези, глубокую классику или лёгкое чтение перед сном. Мы ежедневно расширяем библиотеку, добавляя новые произведения, чтобы вам всегда было что открыть "на потом". Сегодня на siteknig.com доступно более 200000 книг - и каждая готова стать вашей новой любимой. Просто выбирайте, открывайте и наслаждайтесь чтением там, где вам удобно.
