С миру по шутке - Константин Валерьевич Захаров

src="images/_08.jpg"/>

­

Плетутся по улице два алкаша — оборванные, в синяках, пьяные в стельку. Проходят мимо сидящей у дороги собаки. Один из них, с трудом выговаривая слова, спрашивает:

— Собака, собака, сколько нам жить осталось?

— Гав! Гав!

— Вот, Толян, смотри — еще два года красивой жизни!

­

— Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство!

— Любовь?

— Терпение!

­

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

— Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

— Я замерз?

— Нет! Ты хочешь кушать!

­

— Привет! Какие планы на вечер?

— Схожу за очками в оптику.

— А потом?

— А потом видно будет...

­

«А почему бы нам не срезать...» — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

­

Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.

­

­

— Сынок, кушай хлеб!

— Мама, но я не люблю хлеб!

— Сына, надо хлеб кушать!

— А почему?

— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!

— Мама! Но я не люблю хлеб!

­

Она: «Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?»

Он: «Спрашивай».

Она: «Почему мужчины смеются над блондинками?»

Он: «Да».

­

— Эй, больной! Давайте-ка рубашечку померяем. Очень хорошо! В плечах в самый раз. Рукава, говорите, длинноваты? Ничего, мы их аккуратненько сзади завяжем.

­

— Алло! Это полиция?

— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.

­

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.

­

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер кричит на виолончелиста:

— Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетициями! Возьмите фа!

— УУУУУХХХХРРРЖЖЖ…

— А фа диез?

— МММММХХХРРРРББКР…

— Оставьте лучше фа…

­

­

Объявление: «Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента».

­

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:

— Нет, блюда были превосходные. А десерт! А шампанское! Но все-таки, если вы меня пригласите в следующий раз, убедитесь, что ваша кредитная карта не просрочена.

­

— Билли, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Полицейским.

— А ты, Джонни?

— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

­

Идет похоронная процессия. Навстречу ей движется сильно нетрезвый прохожий. Он замечает во главе процессии знакомого:

— О! Сер-р-рега! Скока лет!..

— Слушай, извини, у меня горе — жена умерла.

— Ты женился?! Поздравляю!..

­

Заходит один сосед к другому и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает — переставляет сковородку с одной электроплитки на другую, потом на третью, а после снова на первую. Удивленный гость спрашивает:

— Что, какой-то особый рецепт?

— Да нет, просто у меня провод со светофора проведен...

­

— Готово, начальник!

— Что, сделал?

— Нет, сломал...

­

­

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:

— Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг — осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя — грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...

— (С блаженной такой интонацией.) Да не потерял — нашел!

­

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

— Пять было... А потом приехали специалисты, перемерили — и намерили семь... Теперь ходим лишних два километра!

­

— Спасибо вам на добром слове!

— Не за что. Это я не подумавши...

­

Из подворотни выскакивает на улицу господин с выпученными глазами и кидается к первому встречному:

— Простите, у вас закусить не найдется?

­

— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.

— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

­

У нас, где большинство людей после ВУЗа работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.

­

­

Неудачник вбегает в кабинет психоаналитика с радостным возгласом:

— Наконец-то дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Тот берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

— Э-э, батенька, да вы его намазали не с той стороны...

­­

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.

— Какова цена георгиевского креста? — спрашивает он.

— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер. — Сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.

— Понимаю, — говорит еврей. — Дайте мне 99 рублей и крест.

­

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:

— Ты бы себе хоть ботинки новые купил.

— На хрена? Здоровье дороже!

­

— Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?

— Нет, у вас были перекручены подтяжки.

­

Собрались деревенские мужики в губернский город. Котомки на плечи — и в дорогу. В глухом лесу из чащи вылезает детина и приказывает:

— А ну скидывай котомки и складывай в кучу.

Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес:

— Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить — побоялся.

­

Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.

­

­

Двое знакомых сидят в кафе.

— Жизнь похожа на чашку кофе, — задумчиво произносит один из них.

— Почему? — удивляется второй.

— Откуда мне знать? Я что, философ?

­

Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с третьего этажа и думает: «Идиот! Сидел бы сейчас дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей». Только подумал — бух в сугроб. Встал, отряхнулся:

— Лезет же в голову всякая чепуха!

­

— Дедушка, как тебе новый телевизор?

—