С миру по шутке - Константин Валерьевич Захаров

года жили!

­

— Официант, тарелка мокрая.

— Но это ваш суп, сэр.

­

Ведущий телевизионных новостей с широкой улыбкой сообщает:

— Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло.

­

О СУПРУГАХ

Тридцать лет они были абсолютно счастливы. Потом они поженились.

­

— Доктор, я жить буду?

— А смысл?

­

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

­

­

— Ты уже четверть часа объясняешь этому господину, куда ведет эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь!

— Да, но не могу же я отказать человеку в помощи...

­

— Сколько времени?

— Без пяти.

— Без пяти чего?

— Не знаю, стрелка сломалась.

­

Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:

— Вот почему мы отложили похороны на завтра...

­

— Больной, проснитесь!

— Что случилось?

— Примите снотворное.

­

ИЗ ЖИЗНИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ

Однажды, когда Эйнштейн гулял по саду, ему на голову упало яблоко. На что он резонно заметил: «Поздно...»

­

Доктор говорит пациенту:

— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.

— Какая хорошая?

— Вам осталось жить два дня.

— Какая же новость тогда плохая?!

— Я должен был сказать вам это еще вчера...

­

­

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздраженно бормочет:

— Черт возьми, как все-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

­

В камеру смертников входит надзиратель.

— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

­

— Батюшка, а можно пить водку во время поста?

— Вкушай. Но скорбно...

­

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да, и почему вы в ладоши хлопали?

— Я тарелки дома забыл!

­

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но, как оказалось, глухие и гиблые.

­

— Ребе, что такое жизнь?

— Неужели ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

­

­

Ищешь счастье, а находишь опыт. Иногда думаешь: вот оно, счастье. Ан нет, опять опыт.

­

Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

­

Брак по расчету осложняли взаимные неплатежи.

­

Не вписался в поворот судьбы.

­

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

­

Похмелье — это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

­

И откуда в природе столько понедельников, чтобы они наступали с такой невыносимой регулярностью!

­

Уборщица шла, сметая все на своем пути.

­

Обед пожелал людоеду приятного аппетита.

­

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

­

Начинающему поводырю требуется опытный слепец.

­

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

­

­

Пьяный — это человек, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно.

­

Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.

­

Враг трусливо наступал.

­

От матери я унаследовал способность сберегать деньги, а от отца — неспособность их зарабатывать.

­

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

­

Раб был свободен: он не имел семьи.

­

Наблюдая жизнь, делаю выводы, кои жизнь подтверждает редко. Из сего делаю вывод о бесполезности самих выводов, а заодно и наблюдений.

­

Безалкогольное пиво «Грустный монах».

­

Люди меняются, но изменить их невозможно.

­

Завтра — это такое мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

­

Я болен, но перестал ходить к врачам, потому что мне уже нечем им помочь.

­

Человек может терпеть, если его никто не любит в 25, 35, 45 лет — если его любили в 5.

­

­

Он всегда планировал жизнь, а она всегда методично разрушала его планы.

­

Как говорят пилоты, что упало — то пропало.

­

Зрелость человека — это промежуточное состояние между тем, когда хочется, чтобы его все замечали, и тем, когда хочется, чтобы не забывали.

­

Повышен в должности до полной неузнаваемости.

­

Через мясорубку обратного хода нет.

­

Трезвость начинается с похмелья.

­

Жизнь прерывалась рекламой радостей.

­

Болтливый мужчина подобен гремящему мусорному ведру; молчаливая женщина подобна притаившейся гремучей змее.

­

Жизнь пишется прозой, чтобы не поганить поэзию.

­

Я был любим, но та собака сдохла.

­

Чтобы умирать было не обидно, надо жить не интересно.

­

Куда вляпаешься, там твоя и судьба.

­

­

Я силен как лошадь и вдвое умнее!

­

Мой дом — моя Бастилия.

­

Преграды помогают нам преодолевать себя.

­

Чаю бы сейчас горячего, да не хочется.

­

Сигнал услышан, меры приняты: сигнализация отключена.

­

Долг — это то, о чем думаешь с отвращением, делаешь с неохотой и чем потом долго гордишься.

­

Удел сильных — уделывать слабых.

­

Я бы выиграл, если бы не проиграл.

­

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.

­

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

­

Не мойтесь больше — это вас меняет.

­

Вечнозеленая тоска.

­

­

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

­

Разлюбил себя — бросай!

­

В семьях, где много девочек и ни одного мальчика, не так сильно любят девочек, как хотят мальчика.

­

Не пугайте меня — я страшен в страхе.

­

Плох тот начальник, который не мечтает стать рабовладельцем.

­

Я-то молчу, но кто это слышит?

­

Кардинальное решение: