Федор Путешествующий - Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты

Ознакомительный фрагмент

— А почему мимо?

* * *

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет месье. Мадам:

— Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно…

* * *

Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.

— А, — сказал семилетний мальчик, — посмотрите, как взрослые дерутся.

— Ты ошибаешься, дружище, — заметил умудренный жизнью десятилетний француз. — Они занимаются любовью.

— Да, — согласился тринадцатилетний, — и к тому же весьма неумело.

* * *

— Я слышал, что ты полгода жила в Париже?

— Да.

— И как у тебя с языком?

— Сейчас-то нормально, а сначала брезговала…

* * *

Французская загадка:

— Чем отличается мужчина от Парижа?

— Париж — всегда Париж!

* * *

Три желания француженки: рюмку коньяка — до и сигарету — после…

* * *

Умирает француз. Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был. Но стала мучить ее совесть: муж как-никак, да и наследство оставил. И решает она приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку:

«Я на соседнем ряду у Жанет».

* * *

В парижском магазине:

— Не найдется ли у вас какой-либо приличной кофточки?

— Например, такой, как на мне?

— Нет, чище.

* * *

Войдя в кухню, французская состоятельная дама обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину.

— Что это значит, Катрин? — спрашивает она новую кухарку.

— Не знаю, мадам, очевидно, это осталось от прежней кухарки.

* * *

Француженка:

— Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.

Русский:

— Ну что ж, недолго мучился…

* * *

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:

— Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…

* * *

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:

— Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.

Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:

— Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

* * *

Кафе в Париже. За столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится…

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Мадам выпьет чашечку кофе…

Пьют кофе.

— Мадам замужем?

— Мадам замужем…

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!

— Шестнадцать раз!

— Месье торопится?

* * *

Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик-вжик-вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик. Распахивается окно и высовывается женская голова:

— Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!

* * *

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки жюри выставляет по 10-балльной шкале. Выходит англичанин с рулоном туалетной бумаги: строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз: бумага в разноцветных пятнах, а запах — сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:

— У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток!

Но председатель из любопытства выпивает и убегает куда-то, а через несколько минут возвращается с криком:

— 10 баллов!!!

Остальное жюри спрашивает:

— Почему?

А он отвечает:

— А г…но в целлофановых пакетах выходит…

* * *

Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит:

— О Париж… Увидеть Париж — и умереть!

Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит:

— Значит, так. Это тебе на дорогу, но учти, за базар ответишь!

* * *

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 м в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.

Портной, вручая ей рубашку:

— Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но, кажется, я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…

— Не волнуйтесь, месье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.

* * *

Париж, у подножия Эйфелевой башни гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно: башне-то более 100 лет!

Туристка:

— А канат у лифта как часто меняют?

Гид:

— Ну не волнуйтесь вы так. Часто меняют. Как упадет лифт — так и меняют.

* * *

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем — француз французом. И только одно напоминание о его национальности осталось: его фамилия — Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась, просто перевести ее на французский язык. Кац — по-еврейски «кошка», по-французски будет «ша» (chat), «ман» — по-еврейски — «человек», по-французски будет «лом» (l’homme). Вместо Кацман получилось Шалом — от судьбы не уйдешь!

* * *

Дневник парижанки на выданье.

Понедельник — сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.

Вторник — приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем…

Как они мне все надоели.

Среда — виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты, Париж… Ненавижу.

Четверг — забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня… Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.

* * *

Выпивают американец, француз и русский. Американец:

— Я — Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.

— Я — Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.

— Я — Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.

Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:

— Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.

Француз:

— Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.

Русский:

— Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я — Петя из Подмосковья.

* * *

В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком — поручик Ржевский и поручик Голицын.

— Эх, тоска-то какая! — говорит Ржевский. — Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!

— Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

* * *

— Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?

— Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.

* * *

Француз у русского спрашивает:

— Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские, «Пари-ж-ж-ж»?