Федор Путешествующий - Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты

Ознакомительный фрагмент

— Система йогов.

Вторым ныряет француз. 2, 3, 4… 10 минут!!! Зрители в восторге.

— Как вам это удалось?

— Система йогов, — скромно отвечает француз.

Очередь русского — ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7… 20 минут — нет его. 30 минут — выныривает. Зрители в экстазе:

— Как же вам это удалось?! Это что — система йогов?

— Да какая в п…у система йогов: трусы за корягу зацепились…

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:

— Добрый человек, возьми меня с собой…

Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и, когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:

— Возьми меня к себе в постель…

Француз взял.

— А теперь поцелуй меня…

И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…

Население

Население метрополии на 1 января 1998 года составляло 58,7 млн человек. Франция, таким образом, занимает 21-е место в мире. При плотности 107 чел/км Франция является одной из густонаселенных территорий. Половина населения Франции проживает на чуть более 10 % территории: в Парижском округе и по нижнему течению Сены, на Лионском перекрестке, в долине Роны и на Средиземноморском побережье, по течению Луары, Гаронны и Рейна, в обращенных к морю районах Армориканского массива, промышленных районах Нор и Лотарингия. И наоборот, есть обширные малонаселенные зоны со средней плотностью, иногда ниже 20 чел/км. Это не только горные районы: Альпы, Центральный массив, Пиренеи, Корсика, но и крупные лесные массивы: Ланды, Солонь, Арденны, восточная часть Парижского округа.

Идет француз по улице с попугаем на плече. По дороге заходит в бар. Бармен говорит:

— Где ты такого нашел?

— Во Франции, — отвечает попугай, — там их таких сколько хочешь!

Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50, вещает:

— Самое красивое место у женщины — это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие…

60-летний вторит:

— А для меня верх наслаждения — грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь — сплошное наслаждение…

Тот, которому 80, перебивает их скрипучим старческим голосом:

— Что-то вы не то, господа, говорите… У женщины есть еще что-то… Не помню что, но шарман, господа, шарман…

Глава 2

Столица Франции — город Париж

Самой большой городской зоной, которая может соперничать с такими мегаполисами, как Нью-Йорк, Токио или Лондон, является Париж и прилегающие к нему территории с населением 10,3 млн человек.

С самого начала Париж (старинное название Лютеция), завоеванный Юлием Цезарем в 52 году до н. э., был ареной исторических событий и подвергался глубоким изменениям. Внешний облик города постоянно менялся в течение веков, со сменой королей, императоров, президентов Республики, однако он всегда оставался «сердцем Франции». Сердцем, которое всегда билось в ритме жизни его кварталов: более роскошных на западе, демократичных на востоке, административных, деловых кварталов, его университетов…

Париж появился вокруг острова Сите. Остров расположен в центре города и имеет форму корабля, на корме которого возвышается собор Парижской Богоматери — Нотр-Дам, его строительство продолжалось с 1163-го до 1330 года. Вверх по течению Сены, на левом берегу, расположены холм Святой Женевьевы — Сент-Женевьев, один из 7 холмов, окружающих Париж, и Латинский квартал. Западнее находится одна из самых древних церквей — Сен-Жермен-де-Пре, построенная в романском стиле и находящаяся в центре артистического квартала Парижа, который постепенно меняет облик и превращается в центр торговой жизни.

Эйфелева башня, без сомнения, лучше всего иллюстрирует переход от исторического Парижа к современному городу. Символом Парижа во всем мире считается это 300-метровое сооружение из железа, построенное в честь Всемирной выставки 1889 года. Напротив Эйфелевой башни расположен дворец Шайо, построенный в честь другой Всемирной выставки 1937 года и отметивший начало окончательного вхождения Парижа в XX век и современный этап градостроительства. На юго-западе столицы, на левом берегу, на месте бывшего здания железнодорожного вокзала, выросла 56-этажная башня Мэн-Монпарнас, соперничающая с соседней Эйфелевой башней и знаменитым нью-йоркским небоскребом Эмпайр-стейт-билдинг. Много раз критикованное за свое «уродство», как и Эйфелева башня, это культурное пространство стало одним из самых посещаемых и оживленных мест в столице.

Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:

— Шарман, б…я, шарман…

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

— Месье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

— Ну и как там наши?

— Эти парижане такие извращенцы, — наставляла мать свою дочь. — Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.

Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.

— Нет! — сказала жена, помня о наставлениях матери.

— Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит:

— Осторожнее, здесь женщины!

— Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

Кто с чем идет на день рожденья:

Англичанин — с чувством собственного достоинства.

Парижанин — с женой.

Русский — с бутылкой водки.

Еврей — с тортиком.

Кто с чем уходит с дня рожденья:

Англичанин — с чувством собственного достоинства.

Француз — с любовницей.

Русский — с фингалом.

Еврей — с тортиком.

Мысли после дня рожденья:

Англичанин: «Интересно, не потерял ли я чувство собственного достоинства?»

Француз: «Интересно, с кем сейчас моя жена?»

Русский: «Это ничего, что он мне фингал поставил, зато я ему всю мебель переломал».

Еврей: «К кому бы еще сходить на день рожденья?»

Армянин в Париже останавливается в самой дорогой гостинице, где разовое питание. Сидит он в ресторане. Сидевший перед ним француз вежливо произносит:

— Bon appetite!

На что армянин отвечает:

— Хачатуров.

Этот случай он рассказывает своему другу. Тот объясняет ему, что «Bon appetite» — это значит «Приятного аппетита». На следующий день армянин встречает в ресторане того же француза и кричит ему в другой конец зала:

— Bon appetite!

На что француз кланяется и отвечает:

— Хачатуров.

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:

— Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки…

Через несколько минут…

— Пьер, надень очки, ты имеешь скамейку…

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.

— Жоржетта, где вы встречали Новый год?

— Ох, как всегда, в постели…

— Да? И много было народу?

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.

— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.

— А почему именно черный?

— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…

Французы в Америке. Экскурсовод:

— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…

— А почему мимо?

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет месье. Мадам: