Негласные правила общения и этикета. Как вызвать симпатию в любой социальной ситуации - Патрик Кинг

когда вы говорите одно, а подразумеваете в точности обратное. В результате создается впечатление резкого несоответствия, которое может насмешить, а может оказаться острой булавкой, укол которой ощущается как оскорбление. Так как же использовать сарказм, чтобы развеселить, а не обидеть?

Ответ: действовать очень осторожно.

Возможно, вы слышали высказывание: «Сарказм – низшая форма остроумия». Так ли это? Что ж, все зависит от того, как вы с ним управляетесь. Вот два основных отличия между хорошим и плохим сарказмом.

Правило 1. Плохой сарказм – это избегание, хороший – вовлеченность.

Так называемый английский юмор изобилует сарказмами, которые подчеркивают веселье ситуации, а не убивают ее. Посмотрите классические английские комедии и сериалы – и увидите, как там использован сарказм для обострения ситуации, чтобы она стала забавнее («О, ты приготовила обед! Отлично. Обожаю риск»). Вот пример диалога из книги Дж. К. Роулинг «Гарри Поттер и орден Феникса»:

– Что ты делал под окном, парень?

– Слушал новости, – покорно ответил Гарри.

Тетя с дядей обменялись яростными взглядами.

– Слушал новости! Опять?

– Ну, вообще-то они каждый день меняются, – сказал Гарри.

Что касается плохого сарказма, то он не опирается на контекст ситуации, а уклоняется от нее. Порой трудно уловить такие тонкие вещи, как интонация и намерение, однако сарказм, можно считать, не достиг цели, если вместо легкости и некоторой доли абсурдности вызывает такое ощущение, будто вы получили по лицу стальной дверью.

– Привет, помощь не нужна?

– Помощь? Помощь? Нет-нет, что ты, я же просто в восторге, что все это свалили на меня (и закатывает глаза).

Правило 2. Хороший сарказм – посмеяться над самим собой или над ситуацией, плохой – обидеть других.

Гуляя в лесу, вы наталкиваетесь на полуразрушенную деревянную лачугу и говорите приятелю: «О, если я когда-нибудь получу повышение, наверняка смогу себе позволить что-то подобное». Приятель, скорее всего, рассмеется, потому что вы пошутили над собой. Если вы скажете: «О, смотри, какая просторная студия. А сад-то какой роскошный, плюс шикарная вентиляция… полторы тысячи баксов в месяц, не считая коммуналки!», то подшутите не над человеком, а над ситуацией в целом. Это тоже забавно. Если хорошо подумать, можно обратить почти любое оскорбление или выпад в добродушное подшучивание над идеей или концепцией, а не над недостатками конкретной личности.

Так, а что делать, если вы случайно распустили язык и сказали нечто, задевающее чьи-то чувства? Что ж, все просто: извинитесь. Не надо объясняться, оправдываться или искать отговорки. Также не надо спорить с человеком по поводу того, справедливо он обиделся или нет. Вы ничего не достигнете, пытаясь его убедить, что он все выдумал, и его чувства ничуть не задеты. Возможно ли, что человек слишком чувствителен и неправомерно воспринимает обиду как попытку доминирования с вашей стороны? Да, конечно. Но опять-таки вы ничего не приобретете, думая именно так, и это лишь усилит неловкость и обоюдное неудовольствие.

Вы: Знаешь, если я в один прекрасный день получу повышение, то наверняка смогу себе позволить что-то подобное!

Он: Вообще-то в этом городе бездомные – настоящая проблема. Многие вынуждены каждый божий день ночевать в таких лачугах. Тебе повезло, что у тебя такая зарплата…

Вы: О, знаешь, ты прав. Прошу прощения. Я не хотел никого обидеть (быстро меняете тему и делаете пометку в уме не поднимать эту чувствительную тему в присутствии своего приятеля).

Если не забывать, что юмор – это такая социальная смазка и инструмент налаживания контакта, тогда все просто: не шутите, если желание повеселить создаст обратный эффект. В наши дни социальная и политическая территория просто кишит ловушками потенциальных оскорблений в разговорах, которые еще недавно считались вполне безобидными. Мастер общения способен ориентироваться в любой социальной ситуации с осознанностью, тактом, доброжелательностью и добрым юмором и поддерживать человеческие контакты даже в атмосфере разобщенности!

Юмор как средство снять неловкость

При неумелом использовании юмор способен оскорбить человека и привнести в ситуацию болезненную неловкость и дискомфорт. Мудрое же применение юмора может стать секретным орудием устранения неловкости.

Вот простой пример.

Персона А. Тебе почти тридцать лет. Когда ты собираешься жениться?

Персона Б. О черт! Знал же, что забыл что-то записать в список важных дел!

Забавно, правда? А забавен такой ответ потому, что создает желанное облегчение и снимает напряженность, которую спровоцировала Персона А, задав неуместный вопрос. Самое замечательное в юморе то, что он способен развеять конфликт и повернуть неприятную беседу на 180 градусов. Остроумие – не просто умение избегать обидных высказываний. Это еще и использование юмора на все сто, чтобы приглаживать взъерошенные перышки, снимать сопротивление и обходить неприятные моменты в общении.

Порой юмор – это наилучший способ действий в отношении задир, чтобы искусно ослабить эскалацию и быстро перевести разговор на здоровую почву. Когда вы имеете дело с неприятной личностью, хорошая доза юмора в подходящий момент может стать очень мудрым средством осадить такого человека, при этом не опускаясь до его уровня и не нарушая правил этикета.

Легендарный «остроумный ответ» или колкость – атрибут любой хорошей комедии. Но вы тоже можете в этом попрактиковаться, если достаточно умны, чтобы никого не провоцировать. В предыдущем диалоге Персона Б могла бы продемонстрировать обиду и раздражение, проглотив наживку и ввязавшись в тяжелый разговор под девизом «это не твое дело». А на самом деле он умело обошел трудный момент и обратил его к своей выгоде, сказав в ответ что-то забавное, после чего Персона А тут же отступила с опасной территории.

Есть один неожиданный и сильный вариант подобной тактики: самоуничижение. Идея в том, что вы сами комфортным образом ставите себя в позицию воспринимаемой слабости, и пусть собеседник с этим справляется как хочет! Вот вам пример.

– Только посмотри, какой в этой комнате свинарник!

– Не смеши, свинья не смогла бы у меня жить!

Юмористический ответ сразу положил конец возможной ссоре или осуждению. Второй человек не только не огрызается в ответ, но принимает оскорбление и доводит его до крайности, обращая все в шутку. А в результате возможные дурные чувства рассеиваются как дым. Даже если второй собеседник примет критику и решит сделать генеральную уборку, все равно напряжения и неловкости будет гораздо меньше, чем если бы он все воспринял всерьез.

Выводы

• Поток общения – это состояние легкости и радости, которое требует сосредоточиться на собеседнике, а не на собственном эго.

• Используйте принцип вдохновления как приглашение войти в поток общения. Приглашение – это когда сказанное вами явно дает понять собеседнику, что теперь его очередь говорить. Вдохновление