KARMAWOMAN. Архитектура женской энергии - Алексей Петрович Ситников

договорились, что поняли, простили друг друга и решили не вспоминать какой-то факт, то отношения можно сохранить.

Однажды ко мне на консультацию приехала семья с интересной историей. Супруги прожили вместе 12 лет. У них были дети, бизнес, дом, дача, общий круг общения. И вдруг вспыхнул острый конфликт. Поводом стало недопонимание по поводу управления семейным бизнесом. Кто-то из деловых партнеров начал подначивать жену, что муж ведет дела непрозрачно. А мужу стали намекать, что супруга слишком сблизилась с одним из сотрудников. В итоге выяснилось, что у обоих действительно завязались отношения на стороне. Это разрушило доверие, и все покатилось по наклонной. По одну сторону оказались те, кто встал на сторону мужа, по другую были сторонники жены. Начались суды, криминальные разборки, деление детей и имущества… Развелись, создали новые семьи, а через восемь лет поняли, что ошиблись. Встретились снова и приехали ко мне:

– Алексей Петрович, пока вроде все хорошо. Но мы боимся, что в конфликтной ситуации снова вспомним, что случилось восемь лет назад. Помогите нам до конца простить друг друга!

Это очень разумное решение – в начале нового витка отношений наконец попрощаться с тем, что когда-то ранило слишком сильно и привело к разрыву. Конечно, необязательно доводить до такого острого состояния, чтобы сделать выводы. Но в любом союзе бывают ссоры, недопонимания и другие негативные моменты.

Психолог Барбара Фредриксон в своей теории «расширения и построения» (Broaden-and-Build Theory) утверждает, что позитивные эмоции не вытесняют негативные, а сосуществуют с ними. Создают внутренние ресурсы, которые помогают справляться со сложностями. Иначе говоря, положительные переживания – это не компенсация, а инвестиция в устойчивость. Радость, благодарность, нежность – психологические кирпичики, из которых строится эмоциональная выносливость, способность пары переживать напряжение, конфликты, быт, усталость и даже кризисы [111].

Здесь уместна метафора эмоционального банка, которую предложил Джон Готтман – один из самых авторитетных исследователей супружеских отношений. В этой системе каждое положительное взаимодействие – жест заботы, поддержка, благодарность, искренний интерес – становится вкладом на счет близости. А каждое пренебрежение, критика, игнорирование – снятием средств. Так вы либо поворачиваетесь к партнеру, либо отворачиваетесь от него.

В одном исследовании ученые в течение шести лет анализировали судьбу новобрачных. Оказалось, что супруги, которым удалось сохранить отношения, в 86 % случаев отзывались на попытки партнера установить эмоциональный контакт – например, на фразу, жест, взгляд или вопрос. А те, кто в итоге развелся, делали это только в 33 % случаев.

Ключевое различие между счастливыми и несчастливыми парами – в умении замечать и поддерживать эмоциональную связь.

Это и есть основа «эмоционального банка»: чем чаще вы откликаетесь друг на друга, тем прочнее становится ваш союз [112, 113].

Практика «Ритуалы внимания»

Создайте еженедельный ритуал: час или хотя бы полчаса общения только друг с другом. Без телефонов, задач и отвлечений. Это может быть прогулка, кофе утром, вечер без сериалов. Важно лишь одно – присутствовать рядом эмоционально и уделить друг другу внимание.

Практика «Словарь чувств»

Суть упражнения в том, чтобы регулярно – раз в день или хотя бы пару раз в неделю – делиться друг с другом своими эмоциями. Только не в общих фразах вроде «все нормально», «раздражает», «так себе». Используйте точные эмоциональные категории: «мне грустно», «мне тревожно», «я рад», «я растерян», «я злюсь», «мне скучно», «я воодушевлен». Это может занимать всего пару минут, но результат – ощущение сопричастности и присутствия в жизни друг друга – часто оказывается мощнее, чем любые долгие разговоры «по душам».

Когда вы регулярно называете свои чувства, то остаетесь для партнера живым, изменяющимся, интересным. Поэтому страсть не угасает, а привязанность укрепляется, так как вы все еще рядом не только физически, но и эмоционально.

Глава 20

Юмор как антисептик

Юмор – это спасательный круг на волнах жизни.

Джон Лаббок

Юмор – это антисептик для мелких ран и трещин в отношениях. Он обеззараживает конфликт, не позволяет мелочам загноиться и превращаться в хронические обиды. Смех расслабляет тело, снижает уровень кортизола, помогает переосмыслить напряженные ситуации и, главное, вызывает ощущение сопричастности. В долгосрочных отношениях это особенно ценно.

Юмор – один из немногих инструментов, который одновременно создает близость и сохраняет легкую дистанцию.

Он не дает партнерам «зарасти мхом» рутинных ролей. Доброжелательный юмор помогает выходить из конфликтов без потерь, проживать моменты скуки с теплом и самоиронией, а не с обвинениями. Особенно когда оба смеются вместе, а не один смеется над другим.

Эту идею подтверждает и крупный метаанализ Джеффри А. Холла из Университета Брандейса. Он проанализировал 43 выборки из 39 эмпирических работ, которые охватили 15 177 человек. Исследователь сделал вывод: совместный смех и позитивные формы юмора статистически значимо связаны с удовлетворенностью отношениями. Причем особенно сильный эффект наблюдается, когда партнеры воспринимают юмор как способ эмоционального сближения, а не доминирования, отстранения или критики [114].

То есть важно не просто шутить, а шутить по любви. Например, мужчина говорит: «Ну что, будем делать вид, что мы взрослые и решим это как цивилизованные люди, или устроим драму на троих – с котом?» Это юмор, который помогает снизить напряжение и вернуть эмоциональный контакт. А вот фраза «Как романтично: ты опять забыл закрыть зубную пасту. Это наш язык любви?!» – уже сарказм, который ухудшает эмоциональную атмосферу и усиливает дистанцию между партнерами.

Практика «Разрядка через добрый юмор»

Иногда парам просто нужно вспомнить, что они не только «союзники по общему хозяйству», но и команда. А каждая команда сильнее, если у нее есть общий язык и свои шутки. Попробуйте намеренно включать в повседневность больше легкости и смеха, особенно в моменты, когда все идет по накатанной. Это несложно.

• Шутите без уколов. Выбирайте добрые, партнерские шутки – не подколы, а подмигивания.

• Создавайте свой маленький юмористический мир: мемы и картинки, над которыми смеетесь вдвоем.

• Вспоминайте забавные моменты. Возвращайтесь к неловким или смешным эпизодам начала отношений. Например, первый совместный ужин, когда вы сожгли еду и заказали доставку. Или поездку, где вы заблудились и строили шалаш из полотенец. Или свидание, на которое кто-то от волнения надел разные носки. Такие воспоминания греют и сближают.

Придумывайте внутренние шутки. Закодируйте свою близость во фразы, ритуалы и прозвища, понятные только вам. Вместо «люблю» – «ты мой кабачок», а на фразу «Я устал» отвечайте: «Переходим в режим ленивого единорога».

Глава 21

Соблюдайте баланс «Беру – отдаю»

Жизнь – как езда на велосипеде.

Чтобы сохранить равновесие, нужно постоянно двигаться.

Альберт Эйнштейн

Долгосрочные отношения требуют не только любви и взаимного интереса, но и сбалансированного эмоционального, ментального и физического вклада. Исследования показывают, что один из ключевых факторов устойчивости пары – ощущение, что усилия и отдача распределены справедливо.

В частности, исследование, проведенное в Австралии, показало: когда супруг чувствует несправедливость от того, что вкладывается больше, то это значительно влияет на качество брака. Результаты подчеркивают важность равноценных усилий и взаимного признания вклада каждого партнера в отношения [115].

Как только один из пары начинает «тащить» все на себе – эмоциональное, бытовое, организационное, – энергия любви истощается.

И наоборот: когда оба чувствуют, что дают и получают, в отношениях появляется ощущение силы, партнерства и свободы.

Поэтому важно регулярно задаваться вопросами:

• Где мои ресурсы? Где – его/ее?

• Что нас питает как пару, а что высасывает энергию?

• Где мы можем усилить друг друга, а где – просто позволить быть собой?

Чтобы поддерживать этот баланс и укреплять отношения, используйте технику «Карта ресурсов». Это упражнение помогает партнерам осознать и визуализировать свои источники энергии и поддержки.

Практика «Карта ресурсов»

1. Нарисуйте вместе схему, где каждый из вас укажет свои личные источники энергии: хобби, друзья, работа, природа, духовные практики.

2. Обсудите, какие из этих ресурсов вы разделяете, а какие индивидуальны.

3. Отметьте, как ваши энергии взаимодействуют: где вы дополняете друг друга, а где возможны конфликты или недопонимания.

4. Регулярно обновляйте эту карту, чтобы отслеживать изменения в ваших потребностях и источниках энергии.

Практика покажет, как ваши индивидуальные энергии взаимодействуют и дополняют друг друга. Вы лучше узнаете партнера и свои ресурсы, укрепите эмоциональную связь и баланс между тем, что отдаете и получаете в отношениях.

Глава 22

Учитывайте различия

Мужчины и женщины – как земля и луна: мы всегда повернуты к ним одной стороной, и они думают, что другой стороны нет, раз она не видна. Но она существует.

Оливия Шрайнер

Один из самых разрушительных мифов в отношениях – идея «если мы любим друг друга, то обязательно должны быть на одной волне». Думать одинаково, чувствовать одинаково, хотеть одного и того же – одновременно, синхронно и желательно без слов. Но правда в том, что любая пара – союз двух людей, которые изначально устроены по-разному. Не только в привычках, воспитании и темпераменте,