Сергей Ермолов - Формула действия

        Любая смерть – даже неприметной травинки на поляне – может сделать вас сильнее. Земля с могилы может дать вам еще пятьдесят лет жизни сверх меры, а может уничтожить в считанные минуты. Все зависит от того, умеете ли вы этим пользоваться.

       Мне снятся мертвые… Снятся почти каждую ночь, приходит мать, приходит отец, говорят со мной о чем-то – долго и утомительно. Сплю плохо, лекарства не помогают, часто кружится голова, силы на исходе. Меня беспокоят слуховые галлюцинации – наверное, я схожу с ума, слышу какие-то голоса, звуки, шорохи, стуки… Немного помогает холодный душ.

Немного  покоя,  чтобы прийти в себя и опомниться.     Именно это мне  сейчас  и нужно.

Но тут вступают в разговор и другие голоса.

     Сейчас меня стошнит.

     Разогнувшись, пытаюсь оценить ущерб, пялясь в зеркало над раковиной.  Я должен  сделать паузу,  опять болит голова.  Головные боли  последнее время  участились. 

     Самые  разнообразные  чувства  охватили   меня,  навалилась  чудовищная усталость.   Я  разрывался  между  желанием  раскроить  череп  первому,  кто подвернется  мне под руку, и бежать - далеко, в  затерянные края, туда,  где слышно, как растет трава и летают насекомые.

Лучше смотреть на это с такой точки зрения, вы не согласны?

Я сижу на грязной кровати. В полной тишине я созерцаю  клочья  обоев  и разрисованный  потолок. Я умылся,  в  раковине  вокруг заплесневевшей пробки возятся тараканы.  Вдруг  за дверью слышится шум, это  они, они меня  нашли, пришли по мою  душу, я  всегда это знал,  я готов. Страх  снова  скрутил мне внутренности, я всхлипываю совсем по-детски, но быстро беру себя в руки, мне стыдно  за  свой  страх. Однако шум  негромкий.  Странный  звук, похожий  на приглушенные  удары.  Он  медленно затихает.  Я  глубоко вздыхаю  и  пытаюсь успокоиться. Ложусь на кровать.  Перед закрытыми глазами, сменяя друг друга, проносятся разные картинки.

     Вот вы помните, что вы делали 17 июля 2004  года между  10 и 11  часами вечера? Нет? Вот и я не помню. Никто не помнит.

     Даже сейчас - уж сколько времени прошло! - мне трудно поверить, что все так и было.

     К  чему  все эти  старания?  Я почувствовал, как  наваливается великая усталость.   

Мне не нужен контроль. Думаю, такие случаи входят в историю.

Я  не должен был  делать то, что делал. Мне просто хотелось, очень.

И все стало бы много проще.

Но что же раскололо мой разум? Не выяснив этого, я не смогу планировать свою будущую жизнь.

Какую ошибку я допустил в прошлом? Какое чудовище я пытался запереть в подсознании? Почему оно выжидало, пока не выбрало момент для нападения?

Мои мысли постоянно возвращались к одному любопытному моменту.

Но я не позволяю себе думать об этом.

Мне приходится напоминать себе, что время страшит меня только тогда, когда я думаю, что мне придется проводить его в одиночестве.

Мои мозги перегрелись. Так много всего произошло в моей жизни за последнее время.

Вам не кажется, что все мы иногда немного сходим с ума?

Игры? Это обязательно?

До вчерашнего дня мне удавалось ловко прятаться, голова была ясная, и я всякий раз обставлял их на два шага. Но сегодня я чувствую себя отвратительно. Меня рвет, и болит затылок.

Дважды я упал, один раз на стоянке возле супермаркета.

Я знаю, спать мне нельзя. Потому что сон не принесет успокоения, не даст отдыха, напротив, проснувшись, я могу стать совсем беспомощным, возможно, не сумею подняться.

                                                   29

Чувство, что тебе не дают приблизиться к чему-то важному.

Я тороплюсь закончить историю моей жизни. Чувствую, что больше писать не буду. Я могу быть лишь выразителем своих шизоидных ощущений.

В ожидании нет ничего необычного. Каждый человек чего-то ждет.

Быть одному правильнее, чем быть среди людей. Подобными признаниями я раскрываю свою шизоидную сущность.

Но что это, как не желание разорвать меня унижением напополам.

Неудачи делали меня злым. Только жизнь против всех может иметь смысл. Любой человек – мой враг.

Мой мир утратил устойчивость и рассыпался на мелкие кусочки. Я испугался своего одиночества.

Я достаточно своеобразен, чтобы  суметь выделиться из окружающих меня людей. Мне необходим опыт жизни, не похожий на жизнь ни одного другого человека. Я всегда был не тем, кем казался окружающим.

Жизни никогда не бывает достаточно, чтобы рассказать о самом себе.

Мне опять снится смерть. Похоже на то, что это  меня не беспокоит.

Я пытаюсь рассказать об очень важном для меня. Человек должен отвечать за свои поступки.

Я всегда думаю о том, что произойдет через минуту. Мыслей не много. Стараешься записать даже случайную.

Я завидую людям, которым не приходится прятаться от самих себя. Я отказываюсь обсуждать эту тему. Все, тема закрыта.

Жизнь несправедлива. Смерть – другое дело. Смерть демократична.

Все же я ощущаю, что отдаляюсь от реальной действительности. Ни прошлого. Ни будущего. А запутаться в настоящем очень легко. Я окружаю себя невротическими знаками. Вряд ли я мог использовать время своего одиночества с большей пользой для себя. Неспособность подчиниться делает меня одиноким.

Весь мир пуст. Никогда еще я не ощущал настолько его пустоту. Единственно разумный образ жизни – жить сегодняшним днем.

Надо успокоиться и собраться с мыслями. Нечего психовать и дергаться.

            Способность человека ненавидеть делает его равным Богу. Человек – это подобие Бога. Я тоже часть Бога, и ему никуда от этого не деться. Я не сомневаюсь, что однажды Бог принесет в жертву смерти всех людей. Время может подтвердить мою правоту.

             Вам не повезло, что я не писатель.  Все персонажи данного романа являются плодом вашего собственного воображения.

Не хочу сублимировать свое желание приносить жертвы смерти в творчество. Приходится действовать.

Что же здесь происходит?

Когда ты читаешь эти строки, я могу стоять у тебя за спиной.

Я знаю, что доберусь до тебя. Если не на этой неделе, то на следующей. Если не в этом месяце, то когда-нибудь. Я знаю. Я уже знаю себя и знаю, на что я способен. Все зависит от меня.

Если можешь, значит – должен.