Ревизия платяного шкафа. Ироничные рассказы о личной жизни и других стихийных бедствиях - Жанна Шульц

бы у нас была только одна крыса, рано или поздно она бы сдалась и стала ручной. Но у нас стая. Сами себе друзья, сами себе враги. Кто расслабляется и позволяет почесать себе ухо теплым пальцем, того мутузят сородичи. Потому что у настоящей крысы есть только враги. Даже если это друзья.

Странный сериал с крысами и нами в главных ролях идет изо дня в день. Люди снова и снова приходят к клетке с любовью, верой, идеалами добра и демократии. Крысы снова и снова бросаются на прутья и вгрызаются в пальцы.

Маленькая война света и тьмы, разума и инстинкта в отдельно взятой квартире.

Берите попкорн, устраивайтесь поудобнее, второй сезон обещает быть зрелищным.

Смерть Лилибет

Крыса Лилибет убежала на радугу накануне светлого праздника Пасхи.

Крысиные боги добры: еще утром она носилась с сестрами наперегонки и старательно измельчала в труху новые деревянные полочки (те, что за десять евро, вкуснее тех, что за пять).

Я верю, что она так и побежала дальше в другие миры – без боли, на ходу дожевывая вожделенную сладкую щепку.

Потом Иисус воскрес, как обычно, а Лилибет – нет. Говорят, христианский рай не резиновый и для крысок там места не будет.

В моем же послемирье, далеком от всех религий, мы обязательно встретимся снова. Черные горошинки крысиных глаз заглянут в душу, а на каждом пальце, укушенном ею когда-то, расцветет по кровавой душистой розе.

После бесконечно счастливого дня, полного игр и вкусняшек, Лили доверчиво уснет в моей ладони, а я буду сидеть, не дыша, и смотреть на звезды. В которых впервые не будет ни холода, ни одиночества, ни тоски.

Мужской шопинг

Одна моя знакомая выходит из дома с мужем, солидным мужчиной 45 лет. А к магазину одежды приходит с мальчиком лет пяти, который насупился и вздыхает и ножкой колупает дорогой ковер. И даже прекрасные тети-продавщицы, которые улыбаются широким декольте, его не радуют.

Среднестатистический мужчина не любит шопинг. Он вообще не понимает, зачем покупать новую рубашку, если старая еще не истлела.

В реальной жизни мужчины вынуждены носить пиджаки, галстуки и разбираться в фондовых рынках, но их коллективное бессознательное бежит счастливым голышом за жирным мамонтом по первобытным прериям, в фиговом листочке с кармашками для наконечников копья.

Карманы автоматически добавляют любой вещи 90 процентов ценности.

Мужские джинсы обладают удивительным качеством всегда быть для их владельцев чистыми и новыми, даже когда нет. Эдакие штаны Шрёдингера – в тяжелых случаях они умеют стоять сами, без поддержки хозяина, а снять их можно только обманом, пообещав секс.

Штанов у среднестатистического мужчины в идеале должно быть двое. Одни в шкафу, другие на нем. Остальное от лукавого.

Футболки – счастливый беспуговичный компромисс между рубашкой с запонками и римской тогой.

Требования к носкам у мужчин минимальны: будьте одинаковыми и не воняйте.

Добровольно ходят на шопинг только итальянские мужчины. Возможно, их элегантные итальянские мамы рожали в примерочной, а модные тенденции bambini впитывали вместе с капучино кормилицы.

Если же в мужьях у вас ни разу не итальянец, то вот вам пара советов по обновлению мужского гардероба.

Ваш план шопинга должен быть стремителен, как гитлеровский план «Барбаросса».

Лучше выбрать прекрасный субботний день, погоду солнечную, но не жаркую.

Завтрак должен быть питательным, но легким.

По программе передач не должно быть футбола или новых серий любимого сериала.

Невзначай анонсируете мужчине, что вечером забронирован столик в его любимом ресторане.

Оденьте мужчину как можно удобнее. В идеале это детский комбинезон, который можно снять одним движением молнии, но их почему-то не выпускают размером 180+ см.

Входную дверь ТЦ лучше закрыть на засов. Но если охранника подкупить не удастся, просто закройте ее собой.

Разденьте мужчину догола в примерочной. Так вы уменьшите его шансы на побег.

Подавайте вещи по одной.

Застегивайте пуговки.

Расстегивайте пуговки.

Восхищайтесь.

Целуйте после каждого удачного надевания штанов.

Хвалите каждый раз, как вещь сходится на животе.

Утирайте слезы, когда не сходится.

Давайте вовремя несчастному грудь или бутылочку с водой.

И помните, дамы, во всем надо видеть позитив: если вы ходите с мужем на шопинг, смело можно не посещать театр, квесты, цирки, возможно даже церковь.

Всего этого будет в достатке в примерочной.

Грызуны & хищники

Меня жизнь в очередной раз обманула: в интернете сказали, что крысы – это грызуны. А грызуны – растительноядные животные. У меня же дома живут шесть ярых поклонников всего мясного.

Эти хвостатые троглодиты жрут курятину, говядину, баранину, конину. Уважают свиную рульку и хрящи. Не брезгуют субпродуктами.

Говяжий язык я кидаю им в клетку издалека, как Запашный сырое мясо тиграм.

Холодец крысы едят урча, отталкивая морды сестер жирными лапами. И без горчицы!

Костный бульон лакают с такой скоростью, что хищник кошка Валлетта смотрит с уважением.

Кости пользуются особой популярностью. Чем больше и страшнее кость – тем масштабнее ажиотаж.

Когда темной-темной ночью маленькая крыска тащит к себе в гнездо огромный-преогромный говяжий мосол – где-то плачет об упущенном кадре сам Тим Бертон.

Куриную печень эти гурманы предпочитают употреблять в виде паштета как десерт. Закатывают глаза и хрюкают от удовольствия.

Не то чтобы я сильно удивлена – все-таки в нашей семье вегетарианцев отродясь не водилось.

Но, пожалуй, мимо клетки после душа сверкать розовым пухлым бедром в полотенце больше не буду.

От греха подальше.

Шопинг

У меня с покупками в интернете не отношения, а один большой теннис: магазины шлют мне, я шлю им обратно. Они – мне, я – им. А все почему? Потому что мои ожидания и их реальность решительно не совпадают.

Вот, например, вещи-оборотни.

Обычно ничто, как говорится, не предвещает. Открываешь сайт магазина одежды и видишь платье своей мечты: кроя скромного да узора элегантного. Ткань натуральная, фасон сдержанный: хоть в мир, хоть в пир, хоть в офис, хоть на слет мелиораторов.

И тут… сюрприз от стилиста, как граната от фашиста: на спине вырез аж до второго декольте. И все. Фантазия моя бодрым единорогом летит в ту даль, где степенная Марьиванна, глава бухгалтерии, два часа доносит на собрании утомленным акционерам, как эффективно оптимизированы налоги. И видно, что как-то не доверяет народ скучным речам Марьиванны, без огонька внимает презентации. Но вдруг докладчик поворачивается к залу задними активами. А там – прекрасное до самых нижних фьючерсов. Публика воодушевляется. Акции на