Знак свыше. Иронические рассказы - Владимир Слуцкий

class="p1">– Нет, теперь ты с карточкой должен вернуться в регистратуру.

– Быстро у тебя всё получается, – восхитилась бабушка из регистратуры. – Я вот такой же в молодости была. Всё в руках горело.

– У меня времени мало – экзамены на носу. Можно я уже пойду рентген делать?

– Нельзя, направление на рентген выписывает только врач.

– Так у меня есть направление из военкомата.

– Это они пусть у себя там в армии командуют. А у нас направление на рентген выписывает только наш доктор.

– Понял, тогда как мне найти доктора?

– К доктору, милый, записаться надо.

– Записывайте!!!

– А ты голос-то не повышай. Мы здесь и так за копейки трудимся. Сейчас запишу… Твой доктор будет завтра во второй половине.

– Мне завтра во второй половине неудобно. Может, я к другому доктору пойду? Мне же только направление!

– К другому нельзя, надо к своему. Есть талончики на послезавтра, на утро.

– Хорошо, давайте…

Через день, пропустив первую пару в университете, сын приехал в поликлинику, где ему без лишних слов врач выписал направление на рентген, но предупредил:

– У нас рентгеновский кабинет сейчас на ремонте. Поэтому поедешь в другую поликлинику нашего района, покажешь моё направление, и тебе без проблем сделают рентген.

Сын поехал в другую поликлинику – надо же в конце концов сделать дело.

В регистратуре глянули на направление, но отреагировали очень своеобразно:

– У них там что, крыша поехала? В вашей поликлинике уже три дня как закончился ремонт, и они вернулись к себе в кабинет.

– Но я только что оттуда!

– Правая рука не знает, что делает левая. Езжайте обратно – мы знаем, что говорим.

– А может быть, всё-таки…

– Не может. У нас всё равно рентген до часу, а сейчас уже четверть второго.

Когда сын вернулся в свою поликлинику, бабушка в регистратуре встретила его как родного.

– Конечно, у нас рентген уже работает. Это они почему-то доктору не сказали, вот он и посылает в другую поликлинику.

Сын досчитал, как я его учил, до десяти, взял себя в руки и сказал:

– Ладно, чего там… В какой кабинет идти?

– Да ни в какой сейчас нельзя идти – у нас же рентген до часу.

– Когда, когда можно идти в этот чёртов рентгеновский кабинет?!

– Ну вот, опять разволновался… Может, тебе сначала к невропатологу сходить? Как раз сейчас принимает… А на рентген завтра приходи, но строго до часу.

Дома сын высказал предположение, что все, кто пытается откосить от армии, это те, кто не сумел сделать рентген. Я как мог его успокоил, и на следующий день он опять, пропустив учебу, поехал в поликлинику, нашёл рентгеновский кабинет, отсидел немаленькую очередь и наконец вручил своё направление.

– Раздевайтесь, – бросила лаборант, но, вглядевшись в направление, тем же сухим голосом приказала: – Одевайтесь.

И пояснила:

– Вообще наш рентген работает. Но аппарат, который нужен именно вам, мы пока не запустили – на неделе должен приехать настройщик.

Сын привычно уже досчитал до десяти и спросил:

– Ну а мне-то что делать?!

– Поезжайте в другую поликлинику – они там вам без проблем сделают.

На этих словах сын почему-то резко покинул государственное бесплатное медучреждение. И пока напрочь отказывается делать рентген. А всё потому, что молодой, горячий…

В пятницу вечером

Пошёл я тут с дочерью в роллер-центр. Это, кто не знает, огромный спортивный комплекс, где можно и на роликах покататься, и в тире пострелять, и на батутах попрыгать. Так вот, вдруг замечаю: возле детского батута стоит симпатичная сильно беременная девушка и чуть не плачет, в глазах отчаяние. Спрашиваю, что случилось?

– Понимаете, я пришла с братом, мама попросила. Ему шесть лет, и он никого не слушает! Мне уже давно пора домой, а он всё прыгает и прыгает! Я же забраться туда не могу! Уговаривала его, ругала, просила – ничего не помогает… А у меня уже почти девять месяцев, мне нельзя нервничать!

– А как зовут брата?

– Денис.

Я поднялся на несколько ступенек и подозвал к себе Дениса. Он припрыгал ко мне, но взгляд не предвещал ничего хорошего. Я понял, что любые просьбы и увещевания здесь бесполезны.

– Слушай, Денис, тут такое дело… Сестра стесняется тебе сказать… Короче, если будешь много прыгать на батуте, то у тебя вырастет такой же большой живот, как у меня. Я в твоём возрасте тоже с батута не слезал… И вот результат.

Денис задумался, внимательно осмотрел мой живот, потом спросил:

– Не врёшь?

– Честное-пречестное…

– Хреново… Ладно, помоги спуститься.

Денис спустился, подошёл к сестре.

– Огромное вам спасибо, – тихо сказала девушка. – А что вы ему сказали?

В этот момент Денис покровительственно похлопал сестру по животу и с усмешкой спросил:

– Ну что, сестрица, допрыгалась?!

По глазам я понял, что у неё шок. Потом она опять повернулась ко мне и ещё раз спросила:

– Так что вы ему сказали?

Вопрос был задан совсем другим тоном, чем первый раз.

– Долгая история… – отмахнулся я и пошёл искать дочь.

Тяжело в учении…

Приехал в гости к друзьям. На шашлык пригласили. У них двое детей, обаятельные мальчишки-близнецы Саша и Миша. Им четырнадцать лет, боги в компьютерных играх и вообще в компьютерах. Гости весело общались, и только Саша и Миша ходили грустные. Когда с шашлыками было покончено, ко мне подошли близнецы и сказали:

– Дядя Володя, можно вас на минутку?

– А что случилось, ребята?

– Дело в том, что все друзья родителей – чистые технари, а нам тут такое задание задали по литературе. Три дня бьёмся – не получается.

– А вы к родителям обращались?

– Мы с них начали, но они ничего объяснить не смогли. Ну папа и посоветовал к вам обратиться.

– Ну, раз такое дело, пошли.

Мы устроились в дальней беседке, и они начали рассказывать:

– Внешне задание выглядит просто, даже очень просто. Объяснить своими словами, что такое СКРОМНОСТЬ и СОВЕСТЬ.

– Ну, и в чём проблема?

– Проблема в том, что мы не понимаем смысл этих слов. Вот, например, слово «скромность».

– Ну, это легко, – самоуверенно сказал я. – Скромный человек никогда не хвастает своими достижениями.

– А если у человека нет никаких достижений, он уже не может быть скромным?

– Может, наверное… – задумчиво сказал я. – Но тогда он не должен напоказ выставлять своё богатство, например, кичиться тем, что он ездит на «мерседесе» или БМВ.

– То есть он должен пересесть на «Ладу». Тогда все будут говорить, мол, какой скромный человек, имеет «мерседес», а ездит на стареньких «жигулях»?

– Нет, конечно.