Знак свыше. Иронические рассказы - Владимир Слуцкий

– ещё и приправа. Особенно если её не используют в семье. Со всех сторон слышатся выражения:

ТЫ ЧТО ХРЕНЬЮ СТРАДАЕШЬ?

ПОШЁЛ НА ХРЕН!

МНЕ ВСЁ ПО ХРЕН!

ЭТУ ХРЕНОВИНУ ОТКРУЧИВАЕШЬ…

И НАХРЕНА?

Этот список можно продолжать и продолжать.

Чёрт, ну вот прямо завидую!

Современные школы очень продвинутые. Преподаватель по экономике задал классу, в котором учится дочь, к следующему занятию придумать стартап. И не один на всех, а каждому свой. Плюс уметь его защитить.

Когда она мне об этом рассказала, я ей посочувствовал. Легко сказать, придумать стартап. У некоторых это не получается за жизнь, а тут неделя сроку.

– Давай я тебе помогу, – предложил я.

– Папа, не парься! Я уже придумала.

– Опять шутишь?

– Честно-честно, без всякого юмора.

– Ну и что же это за стартап? – спросил я с ярко выраженным скепсисом в голосе. Честно говоря, я ожидал, что мне сейчас дочь озвучит что-нибудь молодёжное. Типа индивидуальный подбор макияжа в зависимости от знаков зодиака и музыкальных пристрастий.

Но нет! Меня ожидал совершенно другой проект.

– Я предлагаю изготавливать и продавать консервированный салат оливье!

– Зачем? Его и без консервирования легко сделать…

– Ну как ты не понимаешь? Скоро Новый год, тысячи людей уедут во всякие Таиланды, Египты и прочие Канары. Шампанское они в этих дальних краях достанут, а вот наш привычный для всех оливье будет недоступен. А какая без него встреча Нового года? Его никакими лобстерами и устрицами не заменишь. А так налил шампанского, открыл баночку с оливье, включил на компьютере «Иронию судьбы» и прямо как дома.

– И думаешь, будет продаваться?

– Не сомневайся, будут улетать, как горячие пирожки!

Я задумчиво посмотрел на дочь. Почему-то очень захотелось салатика из банки…

ЧП

У дочери моего друга в школе произошёл пожар. Ну не то чтобы пожар, а так, задымление. Проводка не выдержала. А к слову сказать, учится девочка не просто в школе, а в лингвистическом лицее с углублённым изучением английского языка. Поэтому и пожарная тревога у них особенная. Сначала раздаётся какой-то перезвон колокольчиков, а потом приятный женский голос говорит на безупречном английском: «В нашей школе объявляется пожарная тревога. Прошу всех встать и выйти из классов в направлении выхода». На русском эта информация почему-то не дублировалась. Вот где дети действительно понимают, как важно учить английский.

Школьники вместе с учителями двинулись к выходу. На выходе скопилась огромная очередь, так как турникеты без карточек не пропускали. Учителя просили приготовить карточки заранее, чтобы не терять время. Тех детей, которые не могли в спешке найти карточку, отводили в сторону и успокаивали.

Приехали пожарные, сразу оценили ситуацию и со свойственной им прямолинейностью начали орать:

– Это что ещё за хрень?! У вас сейчас дети задохнутся…

Завуч, красивая молодая женщина, попыталась этих грубиянов сразу поставить на место:

– Во-первых, выбирайте выражения – здесь дети. Во-вторых, мы это всё делаем организованно, без паники. Старшие пропускают младших, мальчики – девочек.

– Женщина, вы нормальная?! У вас в школе ПОЖАР! Быстро отключайте турникеты!

– Но мы тогда не сможем сравнить приходы и уходы. И не узнаем, остался ли кто-то из детей в школе.

– Все, моё терпение кончилось! Отключай турникеты, или мы их на хрен снесём!

– Не кричите, я выдам вам и вашим коллегам гостевые пропуска.

Пожарные перепрыгнули через турникеты и побежали наверх, а их начальник абсолютно непедагогично заорал на завуча:

– Сука, отключай на хрен турникеты немедленно, дай детям выйти! Или пойдёшь под суд!

Завуч заплакала и сказала:

– Я не знаю как! Их только перед первым сентября установили, а электрик сегодня не вышел.

– Так бы сразу и сказала, а то стоишь тут и несёшь какую-то пургу. Серёга, давай к щитку, отключай электричество!

В этот момент опять раздался перезвон колокольчиков и женский голос с английской речью.

– А это ещё что за радио? – поинтересовался старший наряда.

– Это не радио, – всхлипывая, ответила завуч. – Это сигнал пожарной тревоги и просьба всем покинуть школу!

– Понял, у вас здесь у всех и без пожара крышу снесло!

Дальше всё было буднично и скучно. Турникеты отключили, дети и учителя покинули школу, проводку заменили, директора почему-то сняли, а вот завуча оставили.

Самое удивительное, что дочка друга видела, как на следующий день после пожара старший наряда пожарных уже в цивильной одежде преподнёс завучу букет роз. А что, завуч у них вполне ничего…

Не понтоваться

Бывало у вас такое, когда смысл слова или фразы понимаешь, а объяснить не можешь?

Я давно дружу с кафедрой русского языка для иностранцев в университете.

Иногда они ко мне обращаются за помощью, зная моё литературное прошлое. Мне, естественно, приятно, ну я типа мэтр. В этот раз я им помочь не смог…

Когда они на своих занятиях доводят учеников до уровня среднего классического русского, они начинают с ними проходить сленг и различные фразеологизмы. На одном из занятий преподавателя спросили, что такое ПОНТ. Он ответить не смог, воспользовался интернетом, но и там членораздельного ответа не получил. Словарь «Википедии» трактует понт как безвкусное яркое украшение. Преподаватель так и сказал студентам.

– А если украшения яркие, но подобраны со вкусом, это уже не понты? – спросили его.

– Зависит от ситуации. Они тоже могут играть роль понтов…

– То есть показывать понты – это плохо?

– Да, это нескромно. Интеллигентные люди понты не показывают…

– А если понты – плохо, то БЕСПОНТОВО – это хорошо?

– Нет, тоже плохо, но по-другому…

– Если честно, то ничего непонятно… Попробуем иначе спросить… Что означает фраза «БРАТЬ НА ПОНТ»? Это поймать кого-то на яркое нескромное украшение?

– Нет, это не совсем так…

– А эти таинственные понты можно кидать?

– В кого?

– Мы в общежитии слышали такое выражение – «КИДАТЬ ПОНТЫ». Что оно обозначает?

– Ах это… Мы разберём его на следующем занятии, а то уже с минуты на минуту будет звонок…

Короче, только звонок и спас.

Ностальжи

Иногда даже пробки на дорогах полезны.

Попал тут в жуткую пробку на Чистых Прудах, а мне нужно на площадь Павелецкого вокзала. Плюнул, оставил машину и прыгнул в трамвай. На трамвае до Павелецкого минут двадцать, а по навигатору на машине – больше часа.

Впереди меня сидят дедушка с внуком лет десяти и беседуют:

– Дедушка, а когда тебе было столько же лет, сколько мне, трамваи уже были?

– Конечно.

– А метро?

– И метро было.

– А вайфай в вагонах?

– Вайфая не было.

– И что,