Монолог души в никуда - Регина Ришатовна Рыжик

фото, в прихожей отпечатки наших рук.Обед с любовью, а чай душистый, ароматный.И буду выпекать кексы по выходным. Будем создавать традиции и добавлять больше и больше фото в альбом нашей жизни.Ты меня забыл или скучаешь?Принимать или нет того кто ушёл. Кажется что можешь в любой момент уйти. Но уже забыла,что это его игра и все тузы у него. А ты играть вовсе не умеешь. И ты проиграешь.

Поймёшь ли ты, почему я так печальна ?Ты меня желаешь, любишь?А может отвратно находиться рядом со мной. Но если я сделаю тебя счастливым скажешь ли ты мне об этом ?

Я припишу твоим поступкам тот умысел, который мне хочется. Когда ты будешь нежно смотреть на меня, я представлю, что наши души обращаются друг к другу.

Открой мне себя. Всего. Без остатка. Я только сильнее буду влюбляться в тебя. У МЕНЯ ВНУТРИ МОЙ СОБСТВЕННЫЙ АД. Что тебе известно обо мне кроме того что я рассказала? Знаешь ли о моих снах, о чём думаю засыпая и что значит ЖИТЬ в моём понимании.

А может оно и к лучшему, что я никому не испорчу жизнь, став чьей то судьбой. Я тебя жду 50 дней, а ты всё не приходишь. (Однажды я проснусь и пойму, что ты мне не нужен)

Что приготовит день грядущий?Вдруг я постучусь в твою дверь.

Мёртвые птицы никогда не взлетают. Эти слова мне помогают не навязываться к тебе.

Если ты захочешь вдруг обнять меня. Приезжай. Я по тебе всегда скучаю. Примешь меня такой, какая я есть? Вспоминаешь меня? Вспоминаешь, когда остаёшься один? Узнаёшь ли меня в прохожих? Хочешь случайно встречи? Скучаешь ли ты по мне, чёрт возьми?

117 дней. Стрелки неумолимо движутся. Но к чему ?

Пью кофе слишком много, порой нервными глотками.Не обжигаюсь, привыкла.Самые близкие люди уходят первыми (а это уже отсылка к Сафарли)

Я любила тебя. Смотрела в глаза и думала,как же сильно ты мне нужен. Ушёл. И снова в июле. Ненавижу июль.

Мне не лучше и не хуже. Мне никак.

Иногда мне кажется,что со всем этим я не справлюсь и это закончится плачевно. Расскажи, что заставляет тебя курить, чтобы снять стресс. Чьё имя заставляет тебя напиваться так, что ты не помнишь собственное. И так по кругу. Залипаешь в точку,смолишь сигареты и словно весь мир застыл.И думаешь, помоги мне понять, что любовь есть, и что есть любовь. И ты её достоин.

Смотри, я уже люблю тебя. Теперь твоя очередь

А вчера я снова плакала. Знаешь какого это рыдать беззвучно?Словно ещё горше и больнее становится. Обнимала свои коленки, а душа на части разрывалась

Антидепрессанты помогают больше чем молитвы. А я пытаюсь просто быть.(это сложно)

Сижу и пью кофе. Давай выпьем за то, что мне больше не к кому спешить. Мой родной уже разлюбил меня (а любил ли?) Но ведь чудеса случаются ? Особенно весной. Наш с тобой май. Буду тебя ждать. Ты это знай и помни. Буду ждать тебя через год, два. Жду завтра или в четверг. Я раскрою пошире объятья чтоб тебе легче было меня распять. А сейчас мне хочется позвонить тебе и попросить забрать к себе. Лежать на коленях,что-нибудь рассказывать, а ты бы гладил мои волосы. Но тогда в мае. Ты вовремя появился. Мне было невыносимо одиноко. Казалось, что сойду с ума если не будет родных объятий и прочее. Ты меня спас в буквальном смысле этого слова. Но когда ты ушёл я чуть не съехала вниз. (ЧЕСТНОЕ СЛОВО) Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПИЛА ВИНО И КУРИЛА СИГАРЕТЫ. Ходила босиком по городу и слушала музыку. Я не помню как всё закончилось,но я помню бессилие. Мне просто стало стыдно в какой-то момент. Стыдно, несмотря на то ,что я запретила себе моралиться.

Помнишь?

–Есть просьба. – Чего бы ни случилось просто помни меня. Что есть романтичная, ранимая дурочка которая скована с тобой. Я люблю тебя, всегда это помни.

–Солнце я люблю тебя. Помни это даже во сне

(Диалоги разные, но мы друг другу писали те же слова, и что? Помнишь?)

Я вправду думала что, что-то значу для тебя. Я помню как ты осыпал моё лицо поцелуями, я тогда поверила в любовь. Меня не целовали так прежде словно говоря, что я самая желанная и никому меня не отдашь. Я всегда замирала при твоих поцелуях и была счастлива рядом с тобой. Я знала, что будет так плохо, но не знала что так скоро.

Мне так хочется тебя обратно в свою жизнь. А ты куришь сигареты, пьешь алкоголь, насколько возможно, но это не помогает забыть того, из-за кого болит внутри. Я хочу чтоб тебе тоже было больно.

У меня как у Цветаевой:Когда я перестану тебя ждать,

любить, надеяться и верить,

то я закрою плотно окна, двери

и просто лягу умирать…

А ещё хочу чтоб ты спешил домой и открыв дверь почувствовал манящий запах, который заставит тебя улыбнуться, запах жены. И этой женой буду я. Но истина одна, ну не ныряй ты в человека, ведь утонешь, захлебнёшься и сдохнешь. Но ведь уходить от любимых самоубийство. Или я не твоя любимая ?И ты мне всё солгал? Мне не хочется принимать эту правду. Слишком жестоко и несправедливо.

Ну окей, рано или поздно привыкаешь, что всё не так как хочется. Но если бы ты вернулся, смогла ли я бы вновь поверить тебе ?Не знаю. Мне хочется Но страшно и больно.

Ты меня любил? Ответь самому себе честно. Я вот проживу без тебя. Я заткну тебя кем нибудь другим, и когда с этим человеком я буду заниматься сексом,я буду кричать имя твоё. А потом рыдать от осознания что это не ты. А потом пошлю этого человека куда подальше (если конечно же он сам не уйдёт).

Вчера я представила, как ты подошел ко мне и обнял меня сзади нежно и поцеловал в плечо. Я так явственно увидела эту картину. И особенно я увидела твою улыбку. Соскучилась по твоему "солнце"

ИТОГ*

Ах, как же я люблю осень. Я всегда оживаю в это время года. Вот сейчас еду в поезде, а вокруг такая красота. Наконец то осознала, что хочу жить в родном городе (4 ГОДА В ПОИСКЕ СЕБЯ, МЕСТА ГДЕ Я БЫЛА БЫ СЧАСТЛИВА)

В моём городе есть ТЫ, пусть и в другом конце города и шансы, что мы встретимся случайно невелики. Пусть ты не со мной, но я знаю что ты гораздо ближе. Насколько возможно.

Придешь ко мне после прочтения этого дневника. Я протяну тебе руки. Что ты сделаешь? Ты прижмёшь меня к себе али скажешь, что не любишь? Я