Монолог души в никуда - Регина Ришатовна Рыжик

раз когда ты мне признавался в любви я удивлялась. Мне было трепетно и волнительно. Ты и вправду много значишь для меня. Но увы, я не смогла тебя удержать. Сейчас я думаю, сколько раз бы ты ни уходил я тебя всегда приму. А завтра я буду зла, я бы послала тебя куда-нибудь подальше. Неопределенность.

Но придешь ли ты снова ? Любимый человек? Может тогда это мне и не нужно быть. Или же я буду умирать от лейкемии (моя фантазия иногда бывает в буквальном смысле больной). Но чёрт возьми, почему я думаю что нужна тебе. ?Но ведь ты не мог мне лгать. У меня укладывается в голове, что люди могут быть настолько подлыми и циничными, но куда же без горького опыта.

Я не знаю, что хуже. Жить в ожидании или же знать, что в тебе не нуждаются.Мне хочется расцеловать тебя от макушки пяточек, каждую клеточку тела, каждый изгиб и впадину. Расцеловать твои пальцы и тело. Но наверное тебе это наскучит. Наверное нельзя любить так сильно, особенно когда ты не нужна этому человеку. Я не боготворю тебя, но молюсь. Будь счастлив, со мной или без меня, уж как сложится.

Мне страшно. Мне страшно жить эту жизнь, хочется разделить с тобой горести и невзгоды. И встречать новый день с улыбкой. Как же мне нравилось засыпать с тобой. Мне так уютно рядом с тобой. Только не нужно слов. Я сама внесу коррективы.

Во всё

Мне так важно чтобы ты знал и не забывал, что где, то есть ранимая дурочка, которая тебя любит. У которой треснуты розовые очки, но она всё ещё верит в чудеса.

Я тешу себя надеждой, ч то ты тоже любишь меня. Если это не так приходи. Приходи и расскажи как есть, Глядя в глаза. Ты же не сможешь. Ты трус.

И ведь был когда-то случайным, а теперь так много значишь для меня. Я вот пишу и одергиваю себя,, мол он не любит тебя, ты не нужна ему. И уж он точно не оценит твой порыв

Слишком много мыслей о тебе, когда конечная цель забыть тебя. Как думаешь получится у меня ?

Не будите меня,он мне снится

Дышит в шею,касаясь ресницами.

Умоляю не трогайте веки, мир застыл на одном человеке.

Сегодня пишу тебе и у меня 119 дней. Скоро будут две цифры, страшно даже.

Хочется однажды осознать как я ненавижу тебя. Не мониторить твою страницу, гадая как твоя жизнь. Как ты и кем дышишь. И дышишь ли.

Однажды в моей душе будет большая дыра, в которой ты захлебнёшься и сдохнешь мразь. И у меня не будет ни малейшего желания спасти тебя.

НУ И КАКОГО ЖЕ ЭТО, КОГДА РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК БОЛЬШЕ НЕ ХОЧЕТ К ТЕБЕ ПРИКАСАТЬСЯ?

Мне хочется писать тебе о каждой мелочи, обо всём, что ела на ужин и чем занималась когда ты ушёл. Когда ты ушёл, я курила синий вин стон. Сука крепкие. Я хлестала кофе. Американо без сахара смешивала с энергетиком. Я купила наушники. Купила ещё одни.Привет моя музыка, привет моё забытое чувство уединения с собой.Когда ты ушёл я могла залипнуть на твоё фото смотреть бесконечно.Стала добавлять больше сахара в чай. Запретила себе моралится и открывать душу.

Боль лекарствами лечат ?

Мне нечем дышать ночами, но ничего. Это ведь не твои заботы.

Я вот думаю, ты ведь меня и не любишь. Ведь когда любят то держать двумя руками и не дают уйти.А может, я просто не заслуживаю любви. Быть кому-то нужной. И лучше всего стать отшельником или уйти в монастырь. Хотя последнее не очень, а вот жить где-нибудь в горах. Поехали ?

Против тебя нет оружия

стань моим наркотиком

Я удавлюсь это дрянью

счастливый конец этой жизни без тебя

Смог бы ты поднять бокал за меня, на моей свадьбе ?

Хотелось бы еще тобой пить кофе по утрам. А еще раньше проснувшись, нежиться в твоих объятиях. Я люблю твою улыбку, твой взгляд и когда ты щекочешь меня ресницами. Написать мне книгу, в которой ты ко мне вернешься ?И тогда ты будешь моим не только во снах, но и на страницах. Напишу книгу, вложу душу. Пойму, что ты мне не нужен и закину её на антресоли. Спустя десятки лет разберу хлам, наткнусь, перечитаю Даже не знаю какие, буду испытывать эмоции. А вдруг моим мужем ты ? Дам тебе почитать и ты такой – Ох, моя старушка…

И где-то хлопнет дверь, и дрогнут провода

привет

Мы будем счастливы теперь и навсегда

(СПЛИН. ТЫ ЖЕ ВСЁ ПОМНИШЬ?)

Помню, как ты мне написал, что через две недели друг будет делать предложение руки и сердца и пригласил поехать с тобой. Если честно я всё восприняла за своё счёт.Реакция была разной, но неизменным оставалось то, что я бы набросилась на тебя и свалила с ног.

А Танюша ?

Спасибо, что познакомил нас. Мы так сблизились, называем друг друга Моя и Моя Мадам. Часто читаем вслух стих Тылецкого (Одна начнёт, другая подхватит и после обнимаемся)

Напора было до краёв,аж кровь бурлила.

в тебе смешались ярость с силой,

любовь твою отдать?.я не готов!

порок ума,в неизбежности событий.

моменты тут и там,череда открытий.

с тобой,моя мадам....

Я сокрушу судьбы игривый план,

ты только будь со мной,моя мадам....

Ты будто нас сблизил, зная, что вскоре уйдешь от обеих…

Мы обе тебя любим и скучаем по тебе.

Как сейчас ты ? Чем дышишь?Позволь мне любить тебя. Появится смысл жизни. Нет, нельзя. Разве можно выпрашивать любовь, возможность быть с человеком, если он этого не хочет

Мне хочется читать тебе стихи о любви и танцевать. Танцевать медленно, с душой. И кружиться. Кричать о том как сильно я люблю тебя. Знал бы ты как моя душа рвётся к тебе. Как сказал Станиславский: Любить – хотеть касаться. Я бы добавила ещё, что хочется смотреть. И вообще: осязание, обоняние, зрение, вкус, слух. Всегда

Думала раньше не подпускай его близко к сердцу. Ты подумаешь что это навсегда, а он возьмет и уйдёт. Тогда, когда ты поверишь что это невозможно. (я вправду доверилась тебе снова). А в третий раз это уже будет моральное самоубийство.

Мне порой хотелось расплакаться и расссказать тебе о том,что наболело. Попросить о помощи. Это бесконечное одиночество и чувство страха,а тут ты. Хотела быть рядом всегда И сейчас хочется. Но увы

Километры в наших сердцах

.Вернись любовь моя.

Мой свет в окне лишь для тебя горит.

Но расстояние увы не в километрах

Хочу к тебе прийти. Сменю занавески, будешь со мной на пару ходить в махровых носках. В ванной будет куча непонятных баночек. Будет везде уют и нежность. Прихватки с ёжиком. А тарелки квадратные. На стенах семейные